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Autor Thema: Der superlange Witze-Thread  (Gelesen 556772 mal)

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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2400 am: 01. Juni 2018, 07:00:15 »
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot."
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2401 am: 02. Juni 2018, 06:24:00 »
Lisa: "Bist du treu?"
Robert: "Ja, ich betrüge meine Freundinnen grundsätzlich nicht!"
Lisa: "Bei diesem Satz solltest du besser keinen plural verwenden."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2402 am: 03. Juni 2018, 08:37:52 »
Anne: "Ich wollte heute mit Manuel Schluss machen."
Judith: "Und?"
Anne: "Er hat nein gesagt."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2403 am: 04. Juni 2018, 07:22:27 »
Der vierjährige Tim darf mit Papi eine längere Autofahrt machen.
Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?"
Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Affenköpfe, eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2404 am: 05. Juni 2018, 06:25:13 »
Die polnische Nationalmannschaft konnte bisher leider noch keine Trainingseinheit für die WM absolvieren!
Grund: Es ist noch Spargelsaison.
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2405 am: 06. Juni 2018, 06:33:29 »
"Ich lese gerade DAS KAPITAL von Karl May!"
"Aber das ist doch von Karl Marx."
"Darum! Ich bin schon auf Seite 115 und immer noch keine Indianer."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2406 am: 06. Juni 2018, 06:34:16 »
Ich bin ab sofort wegen Nierenversagen im KH und weiss nicht, wie es mit WLAN aussieht
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2407 am: 07. Juni 2018, 06:29:58 »
Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor: 
"Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab." 
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2408 am: 08. Juni 2018, 04:52:17 »
Witze: 
Der Hauptmann steht vor einer großen russischen Armee. Plötzlich niest einer der Soldaten. 
Darauf ruft der Kommandant: "Wer hat geniest?" 
Da legt er sein Gewehr an und erschießt die vorderste Reihe. Das wiederholt sich zwei mal! 
Nach dem dritten mal fragt er erneut: "Wer hat geniest?" 
Nun antwortet ein Soldat mit ängstlicher stimme: "Ich war es." 
Daraufhin er widert der Hauptmann: "Gesundheit, mein Freund!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2409 am: 09. Juni 2018, 06:27:06 »
Ein Hund stiehlt in einer Metzgerei einen Braten. Zum Glück erkennt der Metzger den Hund als den seines Nachbarn, eines Anwalts. 
Der Metzger ruft den Anwalt an und fragt: "Wenn dein Hund aus meiner Metzgerei einen Braten stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" 
Der Anwalt antwortet: "Klar, wie viel kostet denn das Fleisch?" 
"20 Euro!" 
Ein paar Tage später erhält der Metzger mit der Post einen Scheck über 20 Euro. 
Dem Brief beigelegt ist eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 360 Euro."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2410 am: 10. Juni 2018, 08:50:03 »
Telefongespräch zwischen zwei Freundinnen: 
"Nina, stell dir vor, ich gucke letztens Werbung auf Pro7. Läuft da plötzlich ein Film dazwischen. Sachen gibts oder?"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2411 am: 11. Juni 2018, 04:58:58 »
Zwei Frauen kommen in Mainz an. Es ist für beide ihr erster Besuch. 
Sie schauten herum und dann sagte eine zu der anderen: "Mainz ist ein Dreckloch". 
Die andere Frau war ein bisschen überrascht, aber sagte: "Ja, meins auch."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2412 am: 12. Juni 2018, 06:11:26 »
Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!" 
Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?" 
Norbert: "Ja. Privatsphäre."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2413 am: 13. Juni 2018, 07:25:20 »
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2414 am: 14. Juni 2018, 06:40:47 »
Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."
Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"
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