Der superlange Witze-Thread

[Kruemelchen]

"Wie erklären Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf?"
"Standard Word-Formatierung!"

[Kruemelchen]

"Hast du das schon gehört? Der Totengräber ist neulich bei der Arbeit tot umgefallen."
"Geschieht ihm recht. Wer anderen eine Grube gräbt...!"

[Kruemelchen]

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann wach?"
"Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen."
"Und davon wird er wach?"
"Davon nicht, aber ich lasse dann unseren Hund ins Schlafzimmer!"

[Kruemelchen]

Ein Arzt holt sein Auto aus der Werkstatt ab.
Als er die Reparatur-Rechnung sieht, schimpft er: "Ihr Stundenlohn ist ja viel höher als meiner!"
Darauf der Automechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell. Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!"

[Kruemelchen]

"Gestern hatte ich großes Pech", sagt der Schotte zu seinem Freund.
"Ich verlor das Geburtstagsgeschenk für meine Frau."
"Wie kam denn das?"
"Ich hatte das Geschenk in den Straßenbahnfahrschein gewickelt und da muss es mir durch das Knipsloch gefallen sein."

[Kruemelchen]

"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist.
"Gewiss", erwidert der Fremdenführer. "Ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal 20 Euro geschenkt haben."

[Kruemelchen]

Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

[RalleGA]

Zwei Mädchen erst spät abends heim.
Sagt die eine: „ Jetzt wird meine Mutter vor Wut kochen.“
Sagt die andere: „Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie was Warmes.“ 

[RalleGA]

Eine Freundin spricht auch mit ihrem Gemüse:
"Ich bin wie ein Baum“, sagt der Brokkoli.
"Ich bin wie ein Schirm“, sagt der Pilz.
„Ich bin wie ein Gehirn“, sagt die Walnuss.
„Können wir das Thema wechseln“, fragt die Banane
       

[Kruemelchen]

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

[Kruemelchen]

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

[Kruemelchen]

Beim Essen philosophiert der Halbwüchsige über ungesunde Lebensmittel und Getränke sowie über gesündere Alternativen.
Daraufhin der Vater: "Das ist ja klasse, was du so alles weißt. Hältst du dich denn da ab jetzt auch selber dran?"
"Ich bin Berater und kein Anwender!"

[Kruemelchen]

Ein Mandant wird von seinem Anwalt gefragt:" Jetzt seien Sie mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?"
Der Mandant antwortet: "Nein, selbstverständlich nicht!"
Daraufhin fragt der Anwalt: "Und wie gedenken Sie, mich zu bezahlen?"

[Kruemelchen]

Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?"

[Kruemelchen]

Franz soll aufpassen, wann die Milch kocht, weil die Mutter etwas zu erledigen hat.
Als die Mama nach Hause kommt, ist die Milch übergelaufen.
"Aber Franz", ruft sie aufgeregt, "warum hast du nicht aufgepasst?"
"Hab' ich doch, verteidigt sich Franz, "es war genau 11 Uhr und zwei Minuten!"