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Autor Thema: Der superlange Witze-Thread  (Gelesen 589140 mal)

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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2520 am: 01. Oktober 2018, 06:33:56 »
"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2521 am: 02. Oktober 2018, 07:09:05 »

Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf die Blondine: "No, only one!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2522 am: 03. Oktober 2018, 06:19:06 »
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2523 am: 04. Oktober 2018, 06:33:53 »
"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2524 am: 05. Oktober 2018, 06:17:59 »
"Fritzchen, nenne mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2525 am: 06. Oktober 2018, 08:41:36 »

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2526 am: 07. Oktober 2018, 09:39:30 »
Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2527 am: 08. Oktober 2018, 08:45:41 »
Klirrr!!! Fritzchen fällt eine Kaffeetasse auf den Boden.
"Ist sie kaputt?", fragt die Mutter.
"Nein" sagt der Junge kleinlaut "sie ist lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2528 am: 09. Oktober 2018, 06:59:43 »

Der Musiklehrer zum Schüler: "Sing bitte ein D!"
Der Schüler singt.
Darauf der Lehrer: "Toll! Und nun G!"
Der Schüler freut sich: "Vielen Dank, also dann bis morgen!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2529 am: 10. Oktober 2018, 06:07:00 »
Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2530 am: 11. Oktober 2018, 06:15:01 »
Eric: "Heute morgen habe ich festgestellt, dass mein Kühlschrank ein Mädchen ist."
Philipp: "?"
Eric: "Keine Eier."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2531 am: 12. Oktober 2018, 06:43:14 »
"Älter werden ist schwer", meint Heinrich zu seinem Freund. "Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2532 am: 13. Oktober 2018, 08:28:03 »
Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander.
Ruft der Richter: "Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt."
Brüllt der Angeklagte: "Juhuuuu!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2533 am: 13. Oktober 2018, 18:39:41 »
Mein Kühlschrank ist auch weiblich...  :))
Nicht die Dinge selbst, sondern nur unsere Vorstellungen über die Dinge machen uns glücklich oder unglücklich.
(Epiktet, griech. Philosoph, 50-138)

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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #2534 am: 14. Oktober 2018, 08:48:26 »
"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"
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