Orpha Selbsthilfe

Treffpunkt für Alle => Orpha-Stammtisch => Thema gestartet von: busymouse am 02. Oktober 2007, 17:48:44

Titel: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 02. Oktober 2007, 17:48:44: Ein fröhliches Hallo in die Runde!

Vielleicht hat der Eine oder Andere von Euch ja Lust, diesen Witze-Thread nach und nach wirklich superlang werden zu lassen? Ich mache mal den Anfang:

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, wird es erst richtig nett. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell zieht er sich an.

Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken. Dann sind wir in ihr französisches Bett gestiegen und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden...."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Marianne am 02. Oktober 2007, 19:25:15: :)) Da habe ich doch gleich noch einen zum thema Ehebruch:

Sonntag Vormittag nach der Kirche - Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"
Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt:
"Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war..."

:)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 03. Oktober 2007, 10:55:14: :))) :))) :))) Und wo wir gerade beim Thema sind. Ein Bekannter erzählte mir neulich folgende Story:

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte mich
ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort
und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging
durch die Eingangstür meines Büros. Als Monika, meine Sekretärin, auf mich zukam
und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um
zwölf klopfte Monika an die Tür und sagte: "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal,
sondern fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig
Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am
hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Monika: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag,
und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren
wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar
weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Monika: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne
etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin
gleich wieder da".

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.
Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.

;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Marianne am 07. Oktober 2007, 21:37:28: ;D ;D ;D

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.

Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...

;-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 07. Oktober 2007, 21:56:54: :)) :)) :))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 19. Oktober 2007, 19:43:34: Und nochmal zum thema "Fremdgehen":

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Er geht in die Küche und tatsächlich - da steht sein liebevoll angerichtets Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Was ist gestern eigentlich passiert? Ich weiß es ist spät geworden und nüchtern war ich auch nicht. eigentlich war ich auf eine Standpauke gefasst."

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Der Vater: "Und warum ist dann Alles so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Rosemarie am 21. Oktober 2007, 11:56:54: :freu

Lauter Arschlöcher...

hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!

Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann
eigentlich nix passieren ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 21. Oktober 2007, 15:17:56: :) ;D :)) :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Marianne am 23. Oktober 2007, 21:02:03: :laola

Weiß auch noch einen, schreibe ihn die Tage hier auf.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 24. Oktober 2007, 20:26:52: Na... und wo ist er.... *michsuchendumguck*

:))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 28. Oktober 2007, 14:11:07: Ok, Marianne, wenn Deiner so lange braucht, um zu reifen, setze ich hier nochmal Einen hinein:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Monsti am 30. Oktober 2007, 10:27:15: Zwei Buben kommen auf dem Heimweg von der Schule immer an einem kleinen Baggersee vorbei und machen sich einen Spaß daraus, dort hineinzupinkeln. Eines Tages taucht der Vorarbeiter der Baustelle nebenan auf und sagt: "Wenn ihr das noch einmal macht, schneide ich euch den Schniepel ab."

Am Tag darauf, stellt sich der eine der beiden wieder an den Baggersee und pinkelt in hohem Bogen hinein.
Sein Freund ist entsetzt: "Mensch, du hast doch gehört, was der Mann gestern gesagt hatte!"
Sagt der andere: "Du, gestern habe ich mir mal meine Schwester genau angeguckt. Wenn's gut gemacht ist, kann das echt klasse aussehen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 05. November 2007, 20:40:25: ;D ;D :)) Der ist echt 8)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Monsti am 05. November 2007, 21:04:44: Es war zu DDR-Zeiten:

Ein Trabbifahrer fährt von Berlin nach Leipzisch: Unterwegs macht die Karre mal wieder schlapp. Der arme Kerl steht mit seinem verreckten Trabbi am Randstreifen und hofft auf Hilfe.

Ein Porschefahrer mit B-Kennzeichen hält an und bietet dem Mann an, ihn abzuschleppen.

Der Trabbifahrer: "Toll, aber bitte nicht schneller als 80 fahren, die Achsen des Wagens sind nicht in Ordnung."
Der Porschefahrer: " Okay, wir fahren langsam. Keine Sorge."

Der Trabbi wird angehängt, und los geht es. Es war alles ganz easy. Der Porschefahrer fährt brav 70-80.

Doch plötzlich kommt von hinten ein Maserati, der hat unerlaubte 120 Sachen drauf, das geht natürlich nicht. Der Porschefahrer vergisst den Trabbi im Anhängsel und gibt Gas.

Der Trabbifahrer sitzt in seinem Auto und beginnt zu schwitzen: 85 ... 90 ... 100 ... 120 - Himmel, das gibt ein böses Ende. Was macht der da vorne nur? Das geht nicht gut.

An einer Tankstelle wird die Konstellation beobachtet. Der Pächter ruft sofort seinen Kumpel von der nächsten Autobahntankstelle an und sagt:

"Schau in ca. 15 min. mal raus, Du wirst nicht glauben, was Du da siehst: Einen Porsche und einen Maserati nahezu gleich auf, und diese Schweine lassen doch tatsächlich den Trabbi nicht vorbei!!!"

Grüßle von Angie
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 11. April 2008, 22:19:23: Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?" Antwortet die Mutter: "Ja, genauso ist es!" "Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?" "Klar hat auch mich der Storch gebracht!" "Und die Oma auch?", fragt Sandra. "Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben ...
Titel: Der Unterschied von Ärzten
Beitrag von: RalleGA am 26. Mai 2008, 21:41:48:    Der Unterschied von Ärzten

Worin liegt der Unterschied zwischen einem
-   Internisten
-   Chirurgen
-   Psychiater
-   und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. :-\
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. :?\
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. :trost
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät. :jippi
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Marianne am 28. Mai 2008, 15:14:55: Der Arzt verschwindet im Zimmer der Patientin, kommt wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Der Arzt geht, kommt zurück und verlangt Hammer und Meißel. Der Ehemann wird bleich und fragt: "Um Gottes willen, was fehlt denn meiner Frau?"
"Weiß ich nicht", brummt der Arzt, "ich kriege meine Tasche nicht auf."

:)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 11. Juni 2008, 00:54:30: ;D

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 12. Juni 2008, 20:35:10: Petrus sitzt, wie immer, am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich
klopft es. Petrus macht auf, vor ihm steht ein kleiner Mann.
"Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist er wieder verschwunden.
"Komischer Typ," denkt Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut, wieder steht der Mann vor der Tür:
"Hallo, ich bin der Hu." Und schwupps, ist er wieder weg.
"Blödmann," meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es wieder und - wer steht da? Genau!
"Hallo, ich bin der Hu." Und "pffft", weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die
Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist Hubert, der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: D.Reuter am 27. Juni 2008, 21:04:08: Männer ... 4 x grins

1. Die Männer schauen den Frauen auf den
Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht
schauen!

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer
gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen
...
"Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg."

4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause
abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.

Aber LIEBEN Tun Wir SIE DOCH TROTZDEM, oder !!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: D.Reuter am 27. Juni 2008, 21:14:26: MÄNNER

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nicht zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag`s ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
er wäre ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich für unwiderstehlich
und glaubt schon, ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie`n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Fühlst du dich unwohl und kannst kaum gehen,
weder sitzen, noch liegen und stehen,
dann sagt er „Komm mach nicht so`n Wind“
doch sitzt ihm nur ein Pups quer, dann weint er wie ein Kind.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie Prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet ihm Qualen,
dann sind sie doch alle – verzeiht den Vergleich –
wie ein Korb Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, so lang er noch ledig,
da er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan.
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
dass kriegt heut` die Freundin hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut` nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag `nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nicht mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein.
Er gibt dir`s Gebiss und sagt: “Küss dich allein!“

Und pfeifen sie doch manchmal aus dem allerletzten Loch,
dann sind wir uns einig:

WIR LIEBEN SIE DOCH !!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 29. Juni 2008, 18:55:21: Frauen.... über 40

Frauen über 40 haben eine große Schwäche für Männer die ihren mangelnden Durchblick mit einem jungenhaften Lächeln kompensieren, Frauen über 40 wissen, wann es sich lohnt auf das letzte Wort zu verzichten, Frauen über 40 wissen zu unterscheiden, wann der Mann eine Abreibung mit Franzbrandwein oder eine Massage mit Rosenöl braucht, Frauen über 40 verbringen auch mal einen Samstag im Baumarkt, Frauen über 40 kochen besser als "Mutti", Frauen über 40 dürfen auch mal den Mann in den Arm nehmen und trösten, Frauen über 40 können in ganzen Sätzen sagen, was sie sich wünschen, Frauen über 40 entlocken dir Geheimnisse, von denen du gestern noch nichts wusstest, dass du sie hast, Frauen über 40 sind zwar reif, aber kein Fallobst, Frauen über 40 haben genug Standfestigkeit als Grundlage für neue Wagnisse, Frauen über 40 sind ehrlich ohne lieblos zu sein, Frauen über 40 muss man(n) nicht verstehen - nur genießen - Frauen über 40 muss man(n) nichts versprechen - nur ehrlich sein - Frauen über 40 leben aus einem inneren Reichtum - den sie teilen, mit dem Mann, der sie nicht unbedingt versteht, aber ihnen die LIEBE erklärt durch Worte und Taten, durch Wärme und Geborgenheit, durch Nehmen und Geben, FRAUEN ÜBER 40 WISSEN,... ..., dass der erste Liebhaber selten der beste ist. ..., wie man einen Knopf für die Ewigkeit annäht. ..., wie lang ein Elternsprechtag werden kann. ..., dass ein Herz in Größe XL wichtiger ist als ein Designerfummel in Größe S. ..., wie wichtig es ist, sich auf jemanden ganz und gar verlassen zu können. ..., dass Kinder manchmal besonders süß sind, wenn sie nicht da sind. ..., dass Mut zum Risiko in der Küche viel wichtiger ist als ein Kochbuch. ..., dass Bobby Ewing niemals tot war. ..., dass man ohne Handy überleben kann aber niemals ohne gute Freunde. ..., dass die Universalfernbedienung nur von einem Mann erfunden worden sein kann. ..., dass der Einfluss von Badezimmerwaagen auf die weibliche Psyche maßlos überschätzt wird. ..., dass Champagner zu jeder Tageszeit schmeckt. ..., wie man eine Wohnung so einrichtet, dass sie ein Zuhause wird. ..., dass Schokolade ein Wundermittel sein kann. ..., wie gut sie auf schlechten Sex verzichten können und wie schlecht auf guten. ..., dass nicht Bikinisaison, sondern Sommer ist. ..., wie man Männern den Kopf verdreht und wieder zurechtrückt. ..., dass ein perfekter Lidstrich keinen perfekten Abend macht. ..., wie man richtig küsst. ..., dass Hitzewallungen auch mal durch Männer hervorgerufen werden können. ...genau, was Mann will und nicht zuletzt, was sie selbst wollen.

(ist leider nicht von mir, entspricht aber der Wahrheit..., oder Mädels?)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 03. August 2008, 23:06:00: Nonnen-Belästigung

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tut ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann nicht uns beiden folgen. Der Mann folgt Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist Du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie er konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen, betet zwei Ave Maria !
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 06. August 2008, 10:57:37: Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...
... die große Stadt einkaufen.
Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 06. August 2008, 19:19:47: :)))

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
„Vater“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“
„Gerne wenn ich kann, meine Tochter.“
„Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“
„Das kann ich schon,meine Tochter, das Problem ist nur, dass ich nicht lügen kann.“
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn“, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:“...und von der Mitte abwärts?“
„Da unten“, sagt der Pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.“
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.

:)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: D.Reuter am 13. August 2008, 14:06:38: Die Kuckucksuhr ...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an -
und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt , rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 18. August 2008, 22:46:24: 8) ;D :)) :))) :))) :))) Der ist echt schön... Ich habe auch noch einen:

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: D.Reuter am 22. August 2008, 16:55:37: Frau Müllers PAPAGEI

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie einen Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen Termin hatte, welcher sich nicht verschieben ließ, sagte sie am Telefon: „Ich lasse den Schlüssel unter der Fußmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen, dürfen sie mit dem Papagei sprechen!“

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregendste, den ich je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete mich ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte der Techniker sich nicht mehr zurückhalten und schrie: „Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!“

Worauf der Papagei antwortete: „Fass Pluto!“

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

und die Moral von der Geschichte:

gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 26. August 2008, 01:05:49: Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 02. September 2008, 09:48:23: So merkst du, dass du im Jahr 2008 lebst.
Weil:

01) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
02) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
03) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen
besteht
04) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
05) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
06) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon
meldest
07) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
08 Du seit 4 Jahren auf dem gleichen Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch: dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt...und jetzt l
lachst...

Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 03. September 2008, 13:07:51: 32 Anzeichen der Internetsucht

1. In der Bank erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit " LOL ".
2. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung.
3. Die Badewanne läuft über, weil Du nur mal kurz Deine Mails checken wolltest.
4. Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst.
5. Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?".
6. Morgens bist Du online, bevor Du Dir die Zähne geputzt hast (sofern Du es manchmal noch tust..)
7. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
8. Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
9. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname besitzen.
10. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
11. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
12. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
13. Der Anwalt Deines Mannes die Scheidungspapiere per Email schickt.
14. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
15. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
16. Du die Homepage Deines Freundes küsst.
17. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es noch mal probierst.
18. Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com
19. Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
20. Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
21. Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
22. Du nachts im HTML-Format träumst.
23. Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
24. Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
25. Deine Kinder EUDORA, HOMER und DOTCOM heißen.
26. Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
27. Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
28. Dein letzter Freund nur ein JPEG war.
29. Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
30. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
31. Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
32. Du verstehst die Punkte 1 - 35.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 03. September 2008, 13:13:50: Tipps zur Entwöhnung vom Internet

Sie wollen Ihre Internet-Sucht bekämpfen? :supi

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem Ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor und Ihren Drucker aus!
4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen !
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum
und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein. Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen Sie sich um. Die Autos sind alle echt. Überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung... aber macht nichts, wenn Ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie, wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war
gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr, dass alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihren PC und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: D.Reuter am 15. September 2008, 19:25:14: Ein Autofahrer steckt auf der Autobahn in einem Stau fest ...

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster.. ein Polizist.
Der Mann lässt die Scheibe runter und fragt:"Was ist da vorn los?"

Darauf der Polizist mit ernster Stimme:
"Gangster haben die Fußballmannschaft vom FC Bayern als Geiseln genommen.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie alle Spieler mit Benzin übergießen und verbrennen!"

"AHA" erwidert der Autofahrer.
Der Polizist weiter:"Verstehen Sie?
Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln...."

Da fragt der Autofahrer:"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist:" ETWA 5 LITER....."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 27. September 2008, 21:47:26: :))

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Monsti am 28. September 2008, 21:46:47: Die Wette

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ..., es geht um sehr viel Geld".

Nach langer Diskussion ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja“, antwortete die Dame, „ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). „Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren einander vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe: „Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.“
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 29. September 2008, 22:46:45: :) ;D :)) :)))

Ein Arzt hat einen Wasserrohrbruch im Keller - natürlich mitten in der Nacht am Wochenende, wie so etwas immer ist. Er ruft den Klempner, der ihn bis zum nächsten Morgen vertrösten will. Der Arzt ist empört, hält eine flammende Rede zum Thema Berufsethik und er müsse sich ja auch zu jeder Tages- und Nachtzeit um seine Patienten kümmern. Der Klempner gibt nach und kommt.

Als er da ist, stellt er sich oben an die Kellertreppe, schaut in die Wasserspiele im Keller. Dann nimmt er stumm vier Dichtungsringe aus seiner Tasche und wirft die in die Fluten. Dann dreht er sich zu dem Doc um: "Rufen Sie morgen nochmal an, wenn es davon nicht besser wird!" und verschwindet eilig heim ins Bett.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 16. Oktober 2008, 19:31:28: Es klingelt an der Tür.

"Guten Tag, ich bin der Klaverstimmer".

"Aber ich habe Sie ja gar nicht bestellt!"

"Sie nicht, aber ihre Nachbarn !" :musik
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 16. Oktober 2008, 22:30:03: Arzt:    Guten Tag Herr Meier, was fehlt Ihnen denn?
Patient:    Oh, wissen Sie... ich habe so furchtbare Angst vor der Herz OP.
Arzt:    Sie brauchen wirklich keine Angst haben, es kann nichts passieren.
Patient:    Sind Sie sich auch ganz sicher?
Arzt:    Natürlich, ich habe den Eingriff schon 68 mal durchgeführt!
Patient:    Dann kann ich also hoffen?
Arzt:    Na sicher, irgendwann muss es ja mal klappen, nicht?

:durchdreh
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: D.Reuter am 08. November 2008, 18:34:21: Kennt Ihr die Idealmaße eines Mannes???

Neee…!!?

Also die wären: 90 – 60 – 20

Ist doch alles klar, oder?

90 Jahre

60 Kilogramm

Und nun – nah ? – also das nun nicht, obwohl….,,,,

aber richtig ist:
20 Millionen auf dem Konto.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 06. Dezember 2008, 10:34:12: Weihnachtsgedicht vom Finanzamt

Denkt euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her"
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär`.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

„Ich verschenke das Spielzeug an Kinder",
wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile."
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld!"
"Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen.
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.

Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Seehund am 06. Dezember 2008, 21:08:50: ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege,
wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
eine der besten Flaschen Champagner,
die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz,
ob sie diese mit mir trinken würde,
lass ich die Flasche vom Ober dann zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz , lächelt zu mir
herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf , daß sie
den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

Werter Herr ,wenn ich diese Flasche mit
ihnen
trinken
soll,
müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes
befinden ,
auf ihrem Konto 1 Million liegen,
n ihrer Hose sollten sich 17cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert!!!!

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:

Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich:
ein Porsche
ein Ferrari
und ein Mercedes
auf all meinen 8 konten befinden sich
jeweils
2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali in
Florida und in Rom.

Aber NNNIIIIIEEEEMMMMAAALLLLSSS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir !!!!!!!!! 6cm abschneiden
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 19. Dezember 2008, 21:44:52: Der geklaute Weihnachtsbaum

Vom Walde draußen bin ich her, ich wusste gleich, es weihnachtet sehr,
als dieser Kerl mit Beil und Schlitten, verdächtig um mich rumgeschlichen.
Au! Das tut weh! Der will mich klauen!
Der wird sich wundern, hat er mich zu Haus, denn leider gehen mir die Nadeln aus.
Der Förster meint, das käm` vom sauren Regen, so schlimm wie dies Jahr sei's noch nie gewesen.
Nun schmeißt er mich auf seinen Schlitten und zerrt mich fest.
Jetzt schnell noch eine Minitanne ausgerissen, damit zum Fest die Oma auch ein Bäumchen hat und nichts wie weg.
Womöglich macht zu dieser Stunde der Förster grad seine Runde und dem möcht er nicht in die Arme laufen.
Er hastet eilig durch den Wald, inzwischen ist ihm lausig kalt.
Fliegt über eine Wurzel hin und schrammt sich auf das Doppelkinn.
Bleibt steh'n um etwas zu verschnaufen und merkt, jetzt hat er sich verlaufen.
Sucht fluchend nun am Waldesrand bis er sein Auto wieder fand.
Wirft mich, er hat's gefunden kaum, samt Schlitten in den Kofferraum und startet.....
aber, tuck, tuck, tuck, das Auto macht nicht einen Ruck.

Wär nicht ein netter Mensch gekommen, der ihn ins Schlepptau hat genommen,
er stünde noch dort sicherlich.

Ja, Weihnachtsbäume klaut man nicht.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 28. Dezember 2008, 14:32:39: Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er wundert sich ein bisschen darüber, denn er hat ziemlich viel gesündigt. Als er zufrieden dort herumspaziert, kommt plötzlich der Teufel vorbei und verdrischt ihn ganz fürchterlich.

"He, das kannst Du nicht machen", sagt der Mann. "Wir sind hier doch im Himmel!"

Sagt der Teufel: "Tja, weißt Du, auch wir müssen sparen. Es gibt jetzt nur noch das integrierte Gesamtjenseits!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 02. Januar 2009, 14:49:51: ÄRTZEWITZE

Der Arzt empört: "Seit vier Wochen behandele
Sie auf Gelbsucht und heute erst sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!" :?]

Die junge Patientin ist zum ersten Mal beim Frauenarzt;;;
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren.
Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß ... "!

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt sieht sich das Auge an und sagt:
"Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm?
Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. :sektHabe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!" :sekt

Patient: „Entschuldigen Sie, dass ich so spät komme, aber ich bin die Treppe runtergefallen…“
Arzt: „Das kann doch nicht so lange dauern…“ :h
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 22. Januar 2009, 23:54:26: Zwei Gartennachbarn tauschen ihre Erfahrungen aus.
Sagt der eine: „Ich kann es gar nicht glauben, dass deine Bäumchen im vorigen Jahr 100 kg getragen haben sollen.“ –
Aber gewiss doch“, bestätigte der andere, „eine Hängematte mit meiner Frau“.

Sohn zum Vater: Wie heißt denn die Schwiegermutter von Adam?“
Adam hat keine Schwiegermutter. Er lebt im Paradies!

Am Telefon: „Entschuldigung, ich bin falsch verbunden.“
Da müssen Sie schon selbst vorbeikommen und es dem Arzt zeigen!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 25. Januar 2009, 13:46:18: Betreff: Heiraten – Extraklasse ;-))))

Nachdem meine Freundin und ich uns seit einen Jahr kennen, haben wir beschlossen im nächsten Monat zu heiraten.
Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem super attraktiv).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, um ein paar Namen zu strechen, da wir zu viele Gaste eingeladen hatten.
Ich bin hingefahren und wir sind die Liste durchgegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen und zwar sofort.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut , wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb wie festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
.....und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte Hinaus, ging hinaus und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. ???
Ich glaube, er sagte etwas wie: “Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Den Test hast Du bestanden“.

Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte…

… Gummis können leben retten!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 02. Februar 2009, 10:41:36: Ein 90jähriger kommt zum Arzt.
Der Arzt nach Untersuchung: "Also Ihnen geht es blendend!
Wie sieht's denn mit Sex aus? Wann hatten Sie denn zum letzten Mal welchen?"
Der Mann antwortet: "Ja, lassen Sie mich überlegen, das war so neunzehnfünfundvierzig."
Der Arzt: "Das ist aber schon 'ne ganze Ecke her, was?"
Der Mann nach kurzem Blick auf die Uhr:
"Wieso, jetzt ist es doch erst zwanzigfünfzehn."

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit Sie friedlich einschläft. .. " "Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel ", fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seiner Tasche.
"Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!", sagt der Zahnarzt.
"Das will ich auch nicht!", entgegnet Müller.
"Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?"
"Der ist gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ... "

Der Arzt zu einer Kräuterfrau: ,,Ich werde Ihr Leiden mit Diskretion behandeln."
"Sagen Sie, Herr Doktor, ist das besser als Kamillentee?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 09. Februar 2009, 20:02:41: SIE ruft ins Wohnzimmer: ''Tschö! Ich bin zum Sport.''

Keine Reaktion ...

SIE: ''ICH BIN ZUM SPOOOOOOAT!''

ER: '"WATT?''

SIE: "Ich geh' jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machst' e da?"

SIE: "BOP"

Er: "WATT"

SIE: "BOP: Bauch, Oberschenkel, Po!"

ER: "Hasste genug von!! Mach' doch mal Titten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Larsi-89 am 11. März 2009, 11:55:00: Ein blinder Mann steht mit seinem Blindenhund an der Ampel.
Plötzlich hebt der Hund unerwartet sein Bein und pinkelt den Blinden an. Dieser zieht ein leckerchen aus seiner Tasche und gibt es dem Hund.
Ein aufmerksamer Passant sieht dies und spricht den blinden an:
„Warum geben Sie Ihrem Hund ein Leckerchen? Er hat sie doch grad angepinkelt.“
Daraufhin sagt der Blinde:
„Na ich muss doch wissen, wo vorn und wo hinten ist, damit ich ihm in den Arsch treten kann.“

Zwei blinde sitzen auf der Parkbank. Der eine muss niesen, da sagt der andere: „O cool, mach mir auch ne dose Bier auf.“

Wozu haben Blinde eigentlich ihren Langstock?
Damit man sie besser unter dem Auto vorziehen kann.

Ein Blinder läuft gegen eine Laterne und sagt: „das hab ich kommen sehen“.

Ein Passant rempelt einen blinden an, da sagt der blinde: Sorry, dass ich Ihren Stock nicht gesehen hab, sonnst hätte ich aufgepasst.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 11. März 2009, 13:04:30: Finde ich prima, dass Du das Thema Blindheit auf die Schippe nehmen kannst... ;D

Ich steuere denn noch einen bei:

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit
wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche
meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn,
woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende
Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!" Alter Mann:
"PINOCCHIO !!!"

:) Grüssi Birgit
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 25. März 2009, 21:40:52: Der Großvater ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" -
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntagmorgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!

Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 04. April 2009, 19:36:42: Im Drogeriemarkt fängt ein neuer Azubi an.

Der Chef führt ihn in die Kunst der
Verkaufsgespräche ein und bedient die erste Kundin.
Die fragt nach Gardinen-Waschmittel.

Der Chef: "Möchten sie auch noch Glasreiniger dazu?
Wenn sie ja eh die Gardinen abnehmen, geht das Fensterputzen in einem."

Kundin:" Das ist eine gute Idee. Ich kaufe beides!"

Bei der nächsten Kundin soll der Azubi sein Glück versuchen.
Diese fragt nach Tampons.
Der Azubi: " Möchten sie auch noch Glasreiniger dazu?"
Die Kundin fragt verwirrt nach dem Grund.

Der Azubi: "Wenn sie eh 5 Tage nicht poppen können, könnten sie wenigstens die Fenster putzen!" :freu
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Larsi-89 am 05. April 2009, 14:45:37: Ein Arbeitsloser bewirbt sich um die Stelle eines
Klo-Reinigers bei Microsoft.

Der Personalchef lädt ihn zu einem Gespräch ein und läßt ihn einen Test machen.

Anschließend sagt er ihm:
Du bist eingestellt, gib mir deine eMail-Adresse und ich werde dir
deinen Vertrag schicken sowie den Tag und die Uhrzeit nennen, wann du
anfangen kannst.

Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und
somit auch keine E-Mail.

Der Personalchef sagt ihm, aber wenn er keine eMail-Adresse hätte,
würde er virtuell nicht existieren, und weil er nicht existieren würde
– keinen Job.

Der Mann geht, verzweifelt, ohne zu wissen, was er mit den 10$ in
Tasche tun solle. Schließlich entscheidet er sich, in den Supermarkt
zu gehen, und eine Kiste mit 10kg Erdbeeren zu kaufen.

Er beginnt mit «Klinken-Putzen», um die Erdbeeren kiloweise zu
verkaufen. Er schafft es, in 2 Stunden sein Kapital zu verdoppeln. Er
wiederholt die Sache 3mal und kommt mit 60$ nach Hause.

Er begreift, dass er auf diese Weise überleben könnte. Er beginnt
jeden Tag früher und kommt später nach Hause, und so verdreifacht und
vervierfacht sein Geld jeden Tag.

Kurze Zeit später kauft er eine Schubkarre, dann tauscht er sie gegen
einen Lastwagen ein, und später ist er Besitzer einer kleinen Flotte
von Lieferwagen.

5 Jahre vergehen…

Der Mann ist jetzt Besitzer eines der größten
Lebensmittel-Handelsketten der USA.

Nun denkt er an die Zukunft seiner Familie und entscheidet sich für
eine Lebensversicherung. Er bestellt einen Makler und wählt einen
guten Vertrag. Am Ende des Gesprächs bittet der Makler um seine
eMail-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.

Der Mann sagt ihm, dass er keine E-Mail habe! Seltsam sagt der Makler,
Sie haben keine E-Mail und trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut.
Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn sie eine E-Mail besitzen
würden!

Der Mann überlegt und antwortet: ICH WÄRE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICROSOFT!

Moral 1 dieser Geschichte:
Das Internet löst nicht die Probleme deines Lebens!

Moral 2 der Geschichte:
Wenn du kein E-Mail hast und viel arbeitest, kannst du Millionär werden!

Moral 3 der Geschichte:
Du hast diese Geschichte per E-Mail erhalten. Du bist also einem
Scheißhausreiniger näher als einem Mi llionär!

Trotzdem einen guten Tag.

Beantworte diese Mail nicht...
ich bin weg Erdbeeren kaufen!!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 06. April 2009, 21:17:57: Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.

Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex
und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht
und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt,
wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:

Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 07. April 2009, 13:17:45: Auf einer Wiese trifft ein Schaf auf einen Rasenmäher.

Da sagt das Schaf ganz verliebt und schüchtern: "Mäh".

Da sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 10. April 2009, 12:13:39: Ein Mann kommt mit einem Schaf auf dem Arm ins Schlafzimmer.
Auf dem Bett liegt seine Frau.

Er sagt: Guck, das ist die Sau die ich Vögeln werde wenn du nicht da bist.

Daraufhin sagt seine Frau: Das ist doch ein Schaf und keine Sau!

Daraufhin sagt er zu ihr: Wer redet denn mit dir?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 11. April 2009, 16:17:49: Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad,
28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.

Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten
können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen,
aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 21. April 2009, 14:23:55: Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
'Nobel, nobel!' denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert.", antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz,
ich will mir mal den Horst ansehen..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 06. Mai 2009, 21:28:54: Krankenhaus, vier Chirurgen unterhalten sich...

Der Erste:
"Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durch nummeriert innen drin."

Der Zweite:
"Jaaa...Das ist aber nichts gegen Elektriker.
Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen!"

Der Dritte:
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabetisch geordnet."

Der Vierte:
"Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und der Kopf und der Arsch sind untereinander austauschbar!
Also da kann wirklich gar nichts schief laufen!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 09. Mai 2009, 20:35:08: Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt.
Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 13. Mai 2009, 15:31:14: Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.
Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

:nd
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 18. Mai 2009, 20:05:57: Der Penis will Gehaltserhöhung

Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung und zwar aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Sehr geehrter Penis!
Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfung Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden,
bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen
mit `nem sehr verdächtig aussehenden Sack.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 19. Mai 2009, 09:57:24: Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 19. Mai 2009, 17:05:11: Blondie ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Anfang."
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, das über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann ....."
.
.
Er stößt einen tiefen Seufzer aus und sagt:
.
"... lass uns die ganzen Corn Flakes wieder in die Packung tun!!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 21. Mai 2009, 13:52:58: Zwei Freundinnen treffen sich.

Die eine: "Ach, mein Mann ist so deprimiert."

Die andere: "Also, mein Mann ist auch ein Depp, aber prämiert wurde der noch nie."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Larsi-89 am 28. Mai 2009, 14:29:09: Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit, sagt der Arzt zum Patienten.
Wir müssen sie auf die Isolierstation verlegen und sie bekommen nur noch Kartoffelpuffer und Spiegelei zu essen.
Der Patient: " Werde ich denn davon wieder gesund?"
Der Arzt: " Nein, aber das ist das einzige, was wir unter die Tür durchschieben können."

Fotografieren auf Arabisch:
Alama lachen....

Schwanger auf Arabisch:
Achmet ach lachnet, ich grich mein Tach net

die ersten Anzeichen für Vogelgrippe:

rote Haare und Federn....

Kennt Ihr den Unterschied zwischen Frauen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.

Kommt `ne Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab` `nen Knoten in der Brust."

Daraufhin der Doktor: "Mensch wer macht den sowas."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 31. Mai 2009, 19:16:54: 1:
Geht ein Cowboy zum Frisör.
Kommt er wieder raus --> Pony weg.

2:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.

Und warum nicht?
Weil er nur ein Arm hat.

So ich hab noch einen:
3: Spermien auf ihrem Weg, das eine Spermium überholt das andere und ruft "Aus dem weg es wir ein Mädchen!",
da kommt schon das dritte Spermium und überholt das zweite mit den Worten "Aus dem Weg es wir ein Junge!".
Sagt das zweite Spermium kühl: "Jungs ganz ruhig wir haben noch zeit, wir sind erst in der Speiseröhre!"

4: Ach ja- was steht bei einem Moslem hinten auf dem Rolli?
"Islam"

5: Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch!
Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 28. Juni 2009, 10:02:02: in Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von
zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der
Kühltruhe vergessen", rennt los,
macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte,
bis die ´Wiesenhof -Schlampe ihre Schenkel
breit gemacht hat". :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 28. Juni 2009, 18:34:33: Lieber Kreuzfahrt als Altersheim

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag!!! "

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag über. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag (darf das Personal gar nicht annehmen, hier spare ich also auch nochmal!)

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurants wackele oder sogar das Essen vom Room-Service aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools (hahaha! Naja, das ist etwas übertrieben, aber im Alter schwimmt man ja nicht mehr so gerne, oder?! jedenfalls gibt es drei Whirlpools und einen klitzekleinen Pool), einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten.
Für extra 5 EUR Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab (auch ohne Trinkgelder!).

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste: Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos!

;)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 18. Juli 2009, 09:31:36: Kommt ein Betrunkener in die Kirche, setzt sich auf den Beichtstuhl und verharrt.
Nach einer Weile wird der Beichtvater ungeduldig und räuspert sich.
Keine Reaktion.
Dann klopft er dreimal an die Wand, um eine Reaktion zu erhalten.

Sagt der Betrunkene "Klopfen bringt nichts, Kamerad, hier ist auch kein Papier"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 02. August 2009, 12:57:34: :doz…hier ist ihr Behindertenausweis. Jetzt ist es amtlich, dass sie behindert sind. :guckstdu

Beamter: So, Herr Rollstuhlfahrer Sorgenkind, hier ist ihr Behindertenausweis. Jetzt ist es amtlich, dass sie behindert sind.
Rolli: Das ist gut, dass man das auch amtlich hat. Aber wozu ist der eigentlich gut?
Beamter: Nun, damit die entsprechenden Ämter auch sehen, dass sie behindert sind.
Rolli: Aber die sehen doch, dass ich behindert bin.
Beamter: Jaaa, das dürfen sie offiziell aber gar nicht, denn vor dem Gesetz sind alle Menschen gleich.
Rolli: Ach, und dazu habe ich nun den Ausweis, damit die Behörden sehen dürfen.
Aber dann sind wir ja vor dem Gesetz doch nicht alle gleich?
Beamter: Soo dürfen sie das nicht sehen!
Rolli: Ich denke, die Behörden dürfen nicht sehen?
Beamter: Sehen sie ja auch nicht. Werden Sie schon sehen.
Rolli: Aber ich denke, soo darf ich das nicht sehen.
Beamter: Jetzt ist es aber genug! Hier ist ihr Ausweis und hier steht der Grad der Behinderung: 100%.
Rolli: Einhundert Prozent, oh Mann, von was eigentlich?
Beamter: Na ja, das ist die Differenz zu dem, was einem Gesunden eigentlich möglich ist.
Rolli: Krank bin ich eigentlich nicht, so richtig fit fühle ich mich auch nicht, und bei 100 Prozent, da bleibt nun nicht mehr viel übrig, im Klartext gar nichts.
Beamter: Soo dürfen sie das nun auch wieder nicht sehen. Gucken sie mal hier, da steht ein G und sogar ein aG im Ausweis, das heißt, sie sind gehbehindert und sogar außergewöhnlich, dafür können sie öffentliche Verkehrsmittel kostenlos benutzen.
Rolli: Ja, welche denn?
Beamter: Geht wohl schlecht, was?
Rolli: Haben sie es schon mal probiert?
Beamter: Nun sehen sie doch mal hier. Da steht RF, das heißt, dass sie keine Rundfunk und Fernsehgebühren bezahlen müssen, wegen der Nichtteilnahme an öffentlichen Veranstaltungen.
Rolli: Das heißt, ich kann öffentliche Verkehrsmittel gratis benutzen, aber nicht an öffentlichen Veranstaltungen teilnehmen und dafür umsonst RTL und SAT 1 gucken?
Beamter: Die kosten sowieso nichts, aber ARD und ZDF.
Rolli: Kabelgebühren muss ich aber bezahlen. Wo ist nun der Vorteil?
Beamter: Ihnen kann man aber auch nichts recht machen. Sie müssen das mal anders sehen. Gucken sie doch mal hier! Da steht: Die Notwendigkeit ständiger Begleitung ist nachgewiesen. Das ist doch gut, nicht wahr?
Rolli: Mache ich mich strafbar, wenn ich mal ohne Begleitung unterwegs bin?
Beamter: Zum letzten Mal: Soo dürfen sie das nicht sehen!
Rolli: Hier haben sie den Behindertenausweis zurück. Ich will lieber einen Blindenausweis.

(von der Seite rollitypen.privat.t-online.de/ (http://rollitypen.privat.t-online.de/))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 10. August 2009, 10:19:42: Ein Satanist fährt mit dem Bus.

Jeden Tag steigt er ein, hinten sitzt eine Nonne, er geht zu ihr und fragt "Wollen wir ficken?".
Jedes Mal die gleiche Antwort "Nein".
Er lässt nicht locker und versucht es etliche Male.
So auch diesmal. Er geht hin, fragt "Wollen wir ficken?" und die sagt "nein!".
Als der Satanist aussteigt, sagt der Busfahrer leise zu ihm
"Psst, die Nonne da hinten im Bus, geht jeden Abend auf den Friedhof und betet".

Am Abend geht der Satanist als Jesus verkleidet zum Friedhof und stellt sich hinter die betende Nonne.
Er sagt: "Nonne du hast so lange gebetet, da bin ich, fick mich!".
Die Nonne sofort: "Ja aber nimm mich von hinten, du sollst meiner Schande nicht ins Gesicht blicken!"
Der Satanistenjesus: "OK!"

Er nimmt sie von hinten und als er fertig ist, lüftet er seine Kluft und ruft: "Ha ich bin gar nicht Jesus!"

Da lüftet die Nonne ihre Kluft und der Busfahrer ruft: "Ha ich bin auch nicht die Nonne!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 31. August 2009, 09:56:33: Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:
"Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt:
"Yo... hast recht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 02. September 2009, 10:30:13: Wenn`s sonst nix zu lesen gibt, dann passend zur Urlaubszeit einen Urlaubswitz.......

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller,
der mit etwas sehr großem bedeckt ist.

Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller,
auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 20. September 2009, 10:10:55: Freundinnen unter sich: " ... was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 21. September 2009, 18:41:17: Beim Hausarzt;
Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht:
"Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?"

"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer.
Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin,
"als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen riesigen Schluckauf!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 27. September 2009, 19:23:31: Kann das Internet alles???

So grenzenlos ist das Internet wohl dann doch nicht...
Guckt mal hier. http://xcn.de (http://xcn.de)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 10. Oktober 2009, 14:12:33: „Warum bist Du schon wieder zu spät gekommen?“, fragt der Lehrer den achtjährigen Martin.

„Ich bin mit dem Rad da.“

„Das ist doch aber kein Grund, zu spät zu kommen.“

„Doch! Da war ein Schild mit der Aufschrift: Achtung Schule – langsam fahren.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 14. Oktober 2009, 20:10:52: Die Kleine weiß Bescheid...

Mit dieser Anekdote müsste man eigentlich jede Besprechung beginnen...:

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden,
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde.
"Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie.
"Dies wäre ein interessantes Thema.

Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen,
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 25. Oktober 2009, 20:11:15: Der Junge hat`s drauf - Der Top-Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken,
eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Larsi-89 am 14. November 2009, 13:33:35: Sitzt ein Deutscher beim Frühstücken im Café.
Setzt sich plötzlich ein Kaugummikauender Türke neben ihn und fragt:
"Esst ihr Deutschen das ganze Brot?"
Der Deutsche schaut verdutzt, und antwortet:
"Ja, natürlich.“
Der Türke meint:
"Wir nicht, wir essen nur das Innere,
den Rest sammeln wir in Containern, bereiten
es auf und schicken es nach Deutschland."

Der Türke fragt nochmals: "Esst ihr Deutschen auch Marmelade?"
Der Deutsche ist schon leicht genervt, aber antwortet:
"Ja natürlich."
Der Türke wiederum:
"Wir nicht, wir sammeln unser verdorbenes Obst, die Samen
und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken
es nach Deutschland."

Der Deutsche haut mit der Hand auf den Tisch und fragt:
"Werft ihr Türken nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet:
"Selbstverständlich!"
Der Deutsche lacht und sagt:
"Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf,
schmelzen sie ein und verkaufen sie in der Türkei als Kaugummi!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 19. November 2009, 09:26:18: Wirtschaftspolitik – verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere,
bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt.
Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimono und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.

Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind,
eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 26. November 2009, 14:51:44: Auf deutschen Loipen soll es dieses Jahr vermehrt zu Schwierigkeiten kommen:

(http://www.orpha-selbsthilfe.de/wp-content/images/Langlauf.jpg)
Grafik: pixelio.de/Stefan Bayer

Passt also auf Euch auf!

:) Liebe Grüße Birgit
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 31. Dezember 2009, 17:52:26: Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf der Frau,
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 31. Dezember 2009, 19:10:47: Mal kurz zum Thema Silvester:

_________________

Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr Mitternacht schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu und meint:

"Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"

_________________

Franz spricht in der Silvester Nacht um 1 Uhr einen Mann an: “Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?”

“Nein”, erwidert der Mann, “und außerdem sind Ihre Geld Forderungen an mich seit einer Stunde verjährt!”
_________________

Es ist Mitternacht und nur noch wenige sitzen am Tresen der Bar.

Da geht die Tür auf, ein Mann schwankt herein und bestellt lautstark einen Schampus.
Nach dem er ihn bekommen hat, erhebt er sein Glas in die runde und brüllt: “Prost Neujahr !”

Fragt ihn der Wirt : “Was soll denn das jetzt? - Wir haben Ostern!”

Der Mann wird bleich, schaut den Wirt mit verklärten Augen an und stammelt:
“Ostern? Oh Gott - das gibt Ärger. So lange war ich noch auf Tour!”
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 16. Februar 2010, 17:01:28: Angie ist doof...

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz
"Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war.
Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.

Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los.
"Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Darauf Westerwelle: "Ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 18. Februar 2010, 22:52:03: Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.
Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 18. Februar 2010, 22:54:29: Wie geil ist das denn

Wie geil ist das denn (http://www.youtube.com/watch?v=9Eq3rS-SxbE#normal)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 29. März 2010, 13:35:11: Während eines Besuches in der Psychiatrie fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 24. April 2010, 11:07:42: Das Rindvieh

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Müller ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kind entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.

Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Frau, "Es ist nicht so, wie du vielleicht meinst!"
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir
als Amme eine Schwarze zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst.
Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Monika hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Schwarze gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt.
Es ist schwarz.
Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt und
seitdem b i s t und b l e i b s t Du das größte R i n d v i e h auf dieser Welt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 01. Juli 2010, 16:53:19: Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase.
"Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd.
Bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst Du, was ich immer sage", meint der eine Rabe zum anderen,…
"nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Bernd am 15. Juli 2010, 12:19:51: :))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 19. Juli 2010, 17:01:08: Ein Pärchen steht an der Hotel-Rezeption und will auschecken.
Der Portier hinter der Theke; Ich hoffe Sie hatten einen schönen Aufenthalt bei uns?
Ich bekomme dann 300 € von ihnen.

Er:
Wie bitte ,300 € für eine Übernachtung in einem Doppelzimmer!?

Portier:
Ja, dafür stand ihnen auch unsere Bar zur Verfügung, an der hätten sie kostenfrei antialkoholische Getränke zu sich nehmen können.

Er:
Haben wir aber nicht!

Portier:
Hätten Sie aber können. Und unseren Wellness -Bereich hätten sie nutzen können.

Er:
Haben wir aber nicht!

Portier:
Hätten sie aber können. Ebenso hätten sie unsere Dachterrasse und den Pool nutzen können.

Er:
Haben wir aber nicht! Und legt 200 € auf die Theke.

Portier:
200 €?

Er:
Ja, ich habe 100 € abgezogen, weil sie mit meiner Frau geschlafen haben.

Portier:
Habe ich doch aber gar nicht!

Sie:
Hätten sie aber können!!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 30. Juli 2010, 10:01:59: Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 01. August 2010, 08:45:00: Übrigens, wusstest ihr schon?

Je länger man zusammen ist, desto ausgefallener wird der Sex!!!!!

Montag ausgefallen.... ???

Dienstag ausgefallen... :kae

oder aber

Januar ausgefallen……. :trost

Februar ausgefallen….. :-[ :-[
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 26. August 2010, 16:27:53: Kommt ein Mann zum Arzt:

Herr Dr., Herr Doktor, ich habe ein(en) Anliegen!

Aber, dass ist doch ganz normal, ich habe auch nicht immer einen stehen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 20. September 2010, 19:27:42: Bild:

Wenn es nicht so traurig wäre, könnte man sogar darüber schmunzeln... (http://www.antidiskriminierungsstelle.de/RedaktionBMFSFJ/RedaktionADS/PDF-Anlagen/2009-12-22-plakat__frau__rollstuhl,property=pdf,bereich=ads,sprache=de,rwb=true.pdf)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 15. Oktober 2010, 19:59:43: Auf wundersamer Weise verschwinden immer wieder ältere Menschen im Internet:

Sie sitzen am PC und drücken die Tasten Alt und entfernen…

Aussage von Cindy aus Marzahn:

Ich habe in letzter Zeit 3 Diäten durchgezogen....

von Einer wird man ja nicht satt...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Bernd am 22. Oktober 2010, 19:19:56: Kein Kommentar ;-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Bernd am 15. November 2010, 00:57:23: Kein Kommentar nur :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 19. November 2010, 14:18:16: Lehrerin zum Schüler: "Auf dem Dach sitzen 3 Tauben. Du schießt 2x auf sie. Wie viele sind dann noch übrig?" Schüler: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen."
Lehrerin: "Das ist zwar nicht die Antwort, die ich erwartet habe, aber ich mag die Art, wie Du denkst."
Schüler: "Ich hätte da aber auch eine Frage: 3 Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die Letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird puterrot und antwortet schliesslich: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Schüler: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie Sie denken."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 07. Februar 2011, 16:10:04: "Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagt der 135 kg schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstet ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen Früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopft eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagt sie und läuft los.
Der Mann schnauft und keucht hinter ihr her.

Das wiederholt sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nimmt über 50 kg ab, und er ist sich absolut sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wird.

Am nächsten Tag reißt er um acht Uhr die die Tür auf und fällt vor Schreck bald hintenüber...

Auf seinem Treppenabsatz steht eine 130 kg schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 17. Februar 2011, 19:14:29: Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte ....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde,
als der Mechaniker durch das Lokal rief:
"Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.

Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden,
setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin, läuft alles wie neu.

Wie kommt es, dass ich € 39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld von mindestens € 700.000,
wo wir doch die gleiche Arbeit tun?

Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 27. Februar 2011, 10:24:11: Vorm Aldi steht ein Exhibitionist

Es kommt eine Frau vom Einkauf heraus und der Exhibitionist öffnet seinen Mantel.
Die Frau schaut und sagt:
„ Ach siehste ich hab` die Shrimps vergessen…“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Karina am 27. Februar 2011, 15:47:02: Superwitz, mein Mann und ich haben so :))) gelacht.
LG, Karina
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 05. April 2011, 21:19:30: Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Dann kommt einem die Zeit kürzer vor."Das kleine Mädchen, das gerade sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortet der. "Wie wär es mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 22. April 2011, 11:29:42: Beim Hausarzt: " ... übrigens, Herr Müller, Ihren Scheck hat die Bank nicht angenommen.
Er ist zurückgekommen!", beklagt sich der Doktor.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen! ! !"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.
Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal gar keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe eine und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die gute!"
"Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben." "SCHLUCK!!!"
"Und die schlechte?"
"Ich versuch' Sie schon seit vorgestern zu erreichen. "

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfarzt.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu.
"Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab.
"War schon bei mir in Behandlung."

Beim Hausarzt: ". .. Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 07. Mai 2011, 12:55:01: Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien!

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt
mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn
ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Uni fahre und sehe,
wie einer meiner Professoren aus der Straßenbahn steigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine
kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kaufe dir auch eine Strassenbahn!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 22. Mai 2011, 16:19:34: Georg wimmert beim Arzt: „Herr Doktor, mich hat ein Traktor überfahren!“
- „Warten Sie gefälligst, die Diagnose stelle immer noch ich!“

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:
„Wie können Sie eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet?
Mein Mann konnte deswegen vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Bernd am 23. Mai 2011, 00:19:27: Hans kommt aus der Schule.

"Wie wars?" fragt die Mutter

"Wir haben heut Sprengstoff hergestellt"

"Und was macht ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 02. Juni 2011, 10:06:51: Ein Blondinenwitz der Sonderklasse
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte,
ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Was lernt man daraus?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Bernd am 24. Juni 2011, 01:11:35: Zitat von: RalleGA am 02. Juni 2011, 10:06:51
Ein Blondinenwitz der Sonderklasse
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte,
ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwo........................

Klasse Witz ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 26. Juni 2011, 18:54:14: Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter:
„Das ist also die Jugend von heute, mit 16 Jahren jeden Abend mit einem anderen in die Disco,
aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.“

Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt. Als Staatsanwalt und Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt: „Helmut, Alexander, hier arbeitet ihr also…!

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: „Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!“
Seine Gattin lächelt: „Oh, du alter Schmeichler!“

Welche Haarfarbe hatte Rapunzel?
Natürlich blond.
(Jede andere hätte die Tür aufgemacht)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 06. Oktober 2011, 19:08:54: "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon denn wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt." ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 08. Oktober 2011, 20:31:38: Der Ehemann rast zum Arzt: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 09. Oktober 2011, 14:11:29: Patient "Herr Doktor, Sie haben mir doch die Pillen zum Kräftigwerden verschrieben."
Arzt: "Ja, was ist damit?"
Patient: "Ich kriege die Dose nicht auf..."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:
"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!", wedelt der Doktor zurück.

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt.
"Bitte kommen Sie sofort!", bestürmt ihn eine Stimme.
"Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut.
"Sie brauchen doch nicht zu kommen, Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 10. Oktober 2011, 17:43:08: :)))
Ich hab aber auch noch einen. ;D

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 19. Oktober 2011, 19:11:35: "Mögen Sie Rembrandt?"
"Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 23. Oktober 2011, 22:36:14: Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die Vogelabteilung an. Vor einem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Oktober 2011, 11:22:54: Toni und Sepp gehen bergsteigen. Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter. Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?" "Nein, ich falle noch." Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?" Stöhnt der Toni: "Ja." Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch." "Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Beine." "Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch." So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?" Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 24. Oktober 2011, 23:34:36: :)) ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Oktober 2011, 08:23:14: Frau Henkel zu Frau Schulze: "Ihr Mann macht in der letzten Zeit immer so einen traurigen, niedergeschlagenen Eindruck. Hat er denn die Stelle, um die er sich beworben hatte, nicht bekommen?" - "Doch, er trägt jetzt seinen schwarzen Anzug auf und drückt in der Fischkonservenfabrik den Heringen die Augen zu."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Oktober 2011, 07:37:08: Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 26. Oktober 2011, 13:37:08: Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Oktober 2011, 18:52:44: Ein Freizeitsportler ist ein Mensch, der stundenlang seinen Körper stählen kann, der aber sein Auto im Halteverbot direkt neben dem Sportplatz abstellen muss, weil er zu schwach ist, um bis zum nächsten Parkplatz zu laufen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Oktober 2011, 07:52:54: Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt:
"Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mitdonnern."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 28. Oktober 2011, 12:16:35: ;D
Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Oktober 2011, 14:03:49: Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen! "
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Oktober 2011, 10:04:37: Auf dem langen Weg durch die Wüste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke.
Er jammert: "Ich bin sooo müde."
Die Heuschrecke hat Mitleid mit ihm und sagt:
"Komm, ich trag' Dich ein Stück, aber Du darfst nicht die Beine schleifen lassen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 31. Oktober 2011, 18:56:13: ;D

Gehen Maus und Elefant schwimmen. Der Elefant springt schon ins Wasser.
Sagt die Maus: "Warte mal, kann es sein dass du meine Badehose angezogen hast?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. November 2011, 10:13:34: Was ist schlimmer als ein Elefant in einer Porzellanfabrik?
Ein Igel in einer Kondomfabrik!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. November 2011, 12:12:02: In der ersten Fahrstunde:
Fahrlehrer: "Warum hat der Wagen einen Rückspiegel?"
Fahrschüler: "Damit ich sehen kann, ob ich auch wirklich im Auto sitze!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. November 2011, 08:19:21: Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille.
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. November 2011, 09:55:21: Womit verhüten Emanzen? - Mit dem Gesicht.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. November 2011, 09:31:04: Bayern. Brotzeit bei der Heuernte:
"Endlich ist mal was Erfreuliches in der Zeitung" sagt der Bauer zufrieden.
"Was denn?" fragt der Knecht.
"Hier, zwei Schinkenbrote und ein Apfel."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. November 2011, 12:31:14: Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn was er sich denn zum Geburtstag wünscht.
Er: "Einen Stein, der Deinen Namen trägt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. November 2011, 08:04:34: "Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber müssen es unbedingt schwarze sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. November 2011, 08:24:19: Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. November 2011, 07:48:12: Die Witwe kommt ins Beerdigungsinstitut und verlangt nach einem Totenhemd.
"Wollen Sie eins für 50 EURO oder für 75 EURO?"
"Worin besteht denn der Unterschied?"
"Das zu 75 EURO ist bügelfrei!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. November 2011, 08:28:03: Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. November 2011, 08:22:22: Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut:
"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. November 2011, 09:08:12: Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. November 2011, 09:02:28: Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen wie hoch die Schule ist.
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
***
Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.
***
Lehrer: "Wie heißen deine Eltern?"
Schüler: "Schatzi und Dicker."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. November 2011, 08:29:12: Amerikaner auf Einkaufstour
Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa
den Sack rasiert."
"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. November 2011, 10:15:52: Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch, aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig:
"Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?"
"Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. November 2011, 07:54:10: Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet:
"Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. November 2011, 10:40:57: Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben, zwischen 40 und 60 mit weichem B und ab 60 Jahren klein.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 17. November 2011, 12:32:05: ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. November 2011, 08:14:58: "Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?"
"Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. November 2011, 08:56:58: Der kleine Max hilft dem Herrn Pfarrer, einen Hühnerstall zu bauen. Er erwartet dafuer einen Lohn. Doch der Pfarrer sagt zu ihm:
"Du bist Gottes Sohn, drum brauchst Du keinen Lohn."
Max ärgert sich natürlich und dachte sich einen Plan aus. als es Nacht wurde, schlich er mit zwei Säcken in das Hühnerhaus des Pfarrers, steckte alle Hühner hinein und schrieb mit einem Stück Kreide an die Wand:
"Du bist Gottes Diener, drum brauchst Du keine Hühner!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. November 2011, 10:35:34: Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene. Der beugt sich über das Baby und strahlt: "Toll! Es ist ein Junge."
"Nein, es ist ein Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. November 2011, 08:12:08: Was ist das:
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht viel Papier?
Die Post!

Was aber ist das:
Es hat ebenfalls 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht noch mehr Papier?
Ein Poet!

Jetzt aber:
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an, und man kann sich draufsetzen?
Ein Pony.

Letzter Versuch:
Es hat 4 Buchstaben und ist die Verlängerung des Rückgrats?
Der Hals!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. November 2011, 10:45:13: Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten... :-)

_______________________

Anmerkung der Administration: Wir distanzieren uns hiermit hochoffiziell davon, dass dieser Witz einen verleumdenden oder rassistischen Hintergrund haben könnte und merken an, dass statt von "Türken und Marokkanern" ebenso auch von "Deutschen und Franzosen", von "Ostfriesen und Bayern", von "Russen und Italienern" sowie auch von allen anderen Nationen hätte die Rede sein können.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 22. November 2011, 19:20:18: ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. November 2011, 08:25:05: Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. November 2011, 12:30:55: Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. November 2011, 08:01:46: "Pass auf, Jupp" ruft der Elektriker. "Schalt noch nicht den Strom ein, denn ich sitze noch in der Zentrifuiiiiii...."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. November 2011, 10:15:10: Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. November 2011, 10:01:53: Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit gerümpfter Nase ab.
"Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester."
"Aber Herr Doktor, ich bade täglich."
"Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. November 2011, 08:00:54: "Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin. "Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?" "Nein, meinen Mann!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. November 2011, 13:54:44: Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. November 2011, 09:15:11: Drei Flugzeuge stehen auf dem Flugplatz. Ein deutsches, ein schweizerisches und ein österreichisches. Es schneit wie verrückt, man kann also keine Initialen erkennen und trotzdem erkennt man das Österreichische Flugzeug.
Woran?
Es hat Schneeketten um die Propeller montiert!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Dezember 2011, 10:04:12: Ich hatte meine Biologie-Prüfung am vergangenen Freitag.
Ich wurde gefragt: "Nenne zwei Dinge, die üblicherweise in Zellen gefunden werden."
Scheinbar waren Heroin abhängige und Polen nicht die richtigen Antworten.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 01. Dezember 2011, 14:03:53: Hab auch noch einen... ;D

Das Telefon klingelt. Mareike, die 4-jährige Tochter des Hauses hebt den Hörer ab und haucht ins Telefon: "Halloo..."
"Guten Tag, hier ist Jürgen Müller von der Pfefferminzia-Versicherung. Kann ich bitte deine Mama oder deinen Papa sprechen?"
Mareike haucht ins Telefon: "Das geht leider nicht. Meine Eltern sind gerade im Schlafzimmer."
"Ach, da will ich lieber nicht stören - ich ruf' dann in einer halben Stunde nochmal an."
Eine halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder und Mareike geht wiederum 'ran. Sie haucht ins Telefon: "Hallo...?"
"Hallo, hier ist nochmal euer Versicherungsvertreter Jürgen Müller. Kann ich bitte deine Mama oder deinen Papa sprechen?"
"Nein, das geht nicht." " Ja, wieso geht das nicht?" "Meine Eltern sind im Keller."
"Nun gut, ich versuche es dann in einer halben Stunde nochmal."
30 Minuten später: Das Telefon klingelt.
Und wieder hebt die Kleine den Hörer ab und haucht ein "Hallooo..." ins Telefon.
"Ja hallo, hier ist nochmal euer Versicherungsvertreter von der Pfefferminzia. Kann ich vielleicht jetzt deine Mama oder deinen Papa sprechen?" "Nein, das geht immer noch nicht. Jetzt sind Mama und Papa auf dem Dachboden."
Der völlig verblüffte Anrufer: "Ja um Himmels willen, was machen Deine Eltern denn jetzt auf dem Dachboden?"
"Die suchen mich"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Dezember 2011, 08:41:18: Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Dezember 2011, 10:19:29: Manchmal schau ich verträumt auf meinen Kontoauszug, schließe die Augen und sage, während ich sanft drüber streichle:
"mein eigenes kleines Griechenland..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Dezember 2011, 10:33:28: Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?"
Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Dezember 2011, 10:04:48: "Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
***
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Dezember 2011, 07:26:52: "Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.

Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Dezember 2011, 08:22:10: Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Dezember 2011, 13:26:49: Bei der Betriebsfeier wird Paul von einem Kollegen gefragt:
"Hast Du Aktfotos von Deiner Frau?"
"Na hör mal..."
"Willste welche....?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 08. Dezember 2011, 23:26:54: ;D

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölsch-Vertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch ein Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen beiden, warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Och, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Dezember 2011, 10:40:28: 1. Geh auf Google Maps
2. Gehe auf Routenplanung
3. Gib New York als Startpunkt ein
4. Gib China als Endstation an
5. Sieh dir links die Beschreibung an ….

punkt 51 - du solltest kräftige arme haben
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Dezember 2011, 08:53:10: Der Chefarzt kommt und setzt sich zu dem Patienten mit der Lungenentzündung ans Bett.
"Na, wo tut es denn weh, in der Brust?"
"Nein, Herr Doktor, im Bein."
"Wieso denn im Bein?"
"Weil Sie mit Ihrem Übergewicht drauf sitzen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Dezember 2011, 08:32:10: Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Dezember 2011, 09:54:16: Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Antwort: Nordpole.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Dezember 2011, 10:21:21: Briefe an den Weihnachtsmann:

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

*****

Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky

Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Dezember 2011, 09:50:10: Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reissaus. Der Polizist rennt ihm nach, und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. „Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!“ – „Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Dezember 2011, 10:29:12: "Ich bin ein Genießer", sagt Werner zu seinem Freund, "ich heirate am 20. Dezember!"
"ja und, was ist denn daran so besonderes?"
"das ist der Tag im Jahr mit der längsten Nacht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 20. Dezember 2011, 21:50:54: Zitat von: Kruemelchen am 03. Dezember 2011, 10:19:29
Manchmal schau ich verträumt auf meinen Kontoauszug, schließe die Augen und sage, während ich sanft drüber streichle: "mein eigenes kleines Griechenland..."

Den hab ich mir gleich mal für Twitter geklaut ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Dezember 2011, 07:53:38: Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Dezember 2011, 07:37:07: Was schenkt man einem Mann, der schon alles Hat? – Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Dezember 2011, 09:03:47: Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Dezember 2011, 12:56:05: Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Dezember 2011, 10:21:46: :xmas

Allen Mitgliedern ein gesegnetes Weihnachtsfest!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Dezember 2011, 10:22:38: "Wir hatten Oma Weihnachten zum Abendessen."
"Wirklich?"
"Wir hatten Gans!"
***
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
***
Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Dezember 2011, 10:43:26: "Mama, der Tannenbaum brennt."
"Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Dezember 2011, 08:32:56: Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Dezember 2011, 08:33:26: neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiß ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinen Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie siehts aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Dezember 2011, 09:11:39: Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Dezember 2011, 10:18:36: Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint:
"Nein, das ist nichts für mich, bringen sie mir doch mal die Passagierliste!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Dezember 2011, 11:11:40: Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 31. Dezember 2011, 13:02:42: gnihihi... :))

Ich klaue übrigens regelmäßig witze bei dir für Twitter... ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Januar 2012, 11:37:22: "Ein glückliches Neues Jahr!" in (sehr) vielen Sprachen:
Afrikaans - Geseknde Kersfees en 'n gelukkige nuwe jaar
Brazilien - Boas Festas e Feliz Ano Novo
Bulgarien - Vesela Koleda i chestita nova godina!
Catalan - Bon Nadal i un Bon Any Nou!
Chinese - Sing Dan Fae Lok. Gung Hai Fat Choi (Cantonese)
Chinese - Shen Dan Kuai Le Xin Nian Yu Kuai (Mandarin)
Chinese - Shen tan jie kuai le. Hsin Nien Kuaile
Croatian - Sretan Bozic
Czech - Stastne a vesele vanoce a stastny novy rok!
Dänisch - Glaedelig Jul og godt nyter
Dutch - Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuw Jaar
Dutch - Prettige kerstdagen en een gelukkig nieuw jaar
English - Merry Christmas and a Happy New Year
Eskimo - (inupik) Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo!
Esperanto - Felican Kristnask on kaj Bonan Novjaron!
Estonian - R musaid j ulupühi ja head uut aastat!
Faeroese - Gledhilig jol og eydnurikt nyggjar!
Filipinos - Maligayang Pasko
Finnish - Hyvää joulua ja onnellista uutta vuotta!
Flemish - Zalig Kerstfeest en Gelukkig nieuw jaar
French - Joyeux Noel et Bonne Année!
Scots Gaelic - Nollaig chridheil agus Bliadhna mhath yr!
Galician - Bo Nadal
German - Ein glückliches Neues Jahr!
Greek - Hronia polla kai eytyhismenos o kainourios hronos
Hausa - Barka da Kirsimatikuma Barka da Sabuwar Shekara!
Hawaian - Mele Kalikimaka ame Hauoli Makahiki Hou!
Hungarian - Kellemes karacsonyi uennepeket es boldog ujevet!
Icelandic - Gledhileg jsl og farsflt komandi ar!
Indonesian - Selamat Hari Natal dan Selamat Tahun Baru!
Iraqi - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Irish Gaelic - Nollaig Shona duit
Irish Gaelic - Nollaig Shona
Irish Gaelic - Nollaig faoi shean agus faoi shonas duit agus bliain nua faoi mh aise dhuit!
Italian - Buon Natale e Felice Anno Nuovo!
Japanese - Meri Kurisumasu soshite Akemashite Omedeto!
Latin - Natale hilare et Annum Faustum!
Latvian - Priecigus Ziemsvetkus un Laimigu Jaungadu!
Lithuanian - Linksmu Kaledu
Luxemburgisch - Scheng chrestdeeg an en guden rutsch an dat neit joer
Maltese - Nixtieklek Milied tajjeb u is-sena t-tabja!
Modern Greek - Kala Christougenna kai evtichismenos o kainourios chronos!
Norwegian - God Jul Og Godt Nytt Aar
Pennsylvania German - En frehlicher Grischtdaag un en hallich Nei Yaahr!
Polish - Wesolych Swiat i Szczesliwego Nowego Roku
Portuguese - Boas Festas
Portuguese - Feliz Natal e um Prospero Ano Novo
Romanian - Craciun fericit si un an nou fericit
Russian - S nastupaiushchim Novym godom i s Rozhdestvom Khristovym!
Romanche - (sursilvan dialect): Legreivlas fiastas da Nadal e bien niev onn!
Schwäb - Dir au a guats neis
Serbian - Hristos se rodi
Slovakian - Sret an Bozic or Vesele vianoce
Slovak - Vesele Vianoce i na zdravie v novom roku!
Slovenian - Vesele bozicne praznike in srecno novo leto
Spanish - Feliz Navidad y Próspero A o Nuevo
Swedish - God Jul Och Ett Gott Nytt Ar
Thai - Suk san wan pee mai - Happy New Year
Trukeese - (Micronesian) Neekiriisimas annim oo iyer seefe feyiyeech!
Turkish - Noeliniz kutlu olsun ve yeni yilinis kutlu olsun!
Turkish - Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Ukrainian - Srozhdestvom Kristovym
Ukrainan - Z novym rokom i s rizdvom Hrystovym!
Ukrainan - Khrystos Rodevsia
Vietnamese - Chuc mung nam moi va Giang Sinh vui ve
Welsh - Nadolig Llawen a Blwyddyn Newydd Da!"
Yoruba - E ku odun, e ku iye'dun!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Januar 2012, 16:54:30: Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Huber besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton'!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Januar 2012, 08:26:45: Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden.
Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzählt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Januar 2012, 08:17:15: Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz. „Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal“, erklärt ihm der Arzt. „Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht“, antwortet der Alte. „Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Januar 2012, 07:04:14: Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf’s Klo ? - Um die WC-Ente zu füttern.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Januar 2012, 08:34:24: Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!"
"Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Januar 2012, 11:35:20: Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Januar 2012, 07:02:04: Loeffler kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei.
Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?"
"Für 20 Cent Baldriantinktur."
"Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es , mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?"
"Aha", sagt Loeffler, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Januar 2012, 10:37:49: Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
"Stimmt das, Herr Dobermann?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Januar 2012, 13:21:53: Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir dich ein Baby!"
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Januar 2012, 09:37:20: Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Januar 2012, 09:20:50: Dialog zwischen Mutter und Kind.
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Herjeh Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Januar 2012, 07:20:15: Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Schweizer streiten sich, wer die schwierigste Sprache hat. Der Amerikaner: "Wir schreiben 'life' und sagen 'laif'."
"Das ist doch gar nichts!", sagt der Franzose. "Wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordoo'!"
"Das ist nichts im Vergleich zu uns", sagt der Schweizer. "Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Häää'?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Januar 2012, 07:55:02: Zwei sächsische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen GB.
Sofort zieht der eine Wachtmeister den Notizblock, um den Verkehrssünder aufzuschreiben.
"Bist du verrückt", meint der andere, "den kannst du doch nicht aufschreiben. Du siehst doch, das Auto ist vom Gönigreich Bolen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Bernd am 20. Januar 2012, 23:58:45: Ich will mal wieder im Forum schreiben, lange nichts mehr von vielen gehört,
möchte auch keinen Witz erzählen sondern nur die Rede vom Ch. Wullf ( von O.Kalkofe ;-)) im Schafspelz
verlinken.

Oliver Kalkofe - Die wahre Presseerklärung von Christian Wulff (http://www.youtube.com/watch?v=dL2T30O2NQs#ws)

Bin übrigens der festen Überzeugung das Deutschland keinen Bundespräsidenten braucht,
andere habe zwar auch Grüß Augusten aber z.Bp. die US Amis kommen ganz gut ohne Buprä. aus,
was man mit dem gesparten Geld anfangen könnte........................
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Januar 2012, 20:01:17: Ich bin am umziehen und weiss nicht wann ich wieder Internetzugang habe. Ab da folgt der Witz wieder täglich. Danke für Euer Verständnis!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 22. Januar 2012, 10:56:57: ÄRTZEWITZE

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komm' ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?" "Immer wenn ich telefoniere!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 23. Januar 2012, 09:14:07: ÄRTZEWITZE

- Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"

-   Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: ,,Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen!"

-   Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor!" Doktor:
"Das geht nicht, genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 24. Januar 2012, 09:13:34: ÄRTZEWITZE

- Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir Sie untersuchen konnten!"

- Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

- Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein!", ruft der Professor plötzlich.
"Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 26. Januar 2012, 10:12:39: ÄRTZEWITZE

- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt ihm die Brille ab.
"Na", sagt der Doktor freundlich, "Wo fehlt's denn? Ist die Alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauch' 'ne neue Brille."

- Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: „Sie hätten früher kommen sollen!"

- Nach der Untersuchung
Arzt: "Tja, Herr Meier ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier: "Das kann gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden.
Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier:
Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 05. Februar 2012, 19:43:40: Wulff bricht sein Schweigen

| EXTRA 3 | NDR

Wulff bricht sein Schweigen | EXTRA 3 | NDR (http://www.youtube.com/watch?v=xgQpM02SeKg#ws)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 12. Februar 2012, 03:26:35: ÄRTZEWITZE

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen, seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?"
Doktor: "Das müsste ich mir selber anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, okay, wo soll sie landen?"

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 18. Februar 2012, 07:52:34: ÄRTZEWITZE

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Warum wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt mit den Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.
Aber mein Kollege kommt gleich!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Februar 2012, 10:26:52: Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Februar 2012, 07:06:31: Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!"
Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Februar 2012, 07:38:27: Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist mir zu viel, Herr Pfarrer!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. März 2012, 15:17:58: Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf's Wasser.
Er sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Der Spaziergänger schaut auf's Wasser...sieht den Mann und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. März 2012, 07:37:39: Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen:
"Was ist denn mit dem Herrn Preussner los? Der läuft seit Tagen herum, als hätte er im Lotto gewonnen."
"Ich habe gehört, dass er einen schlimmen Autounfall hatte."
"Aber das kann doch nicht der Grund für seine Freude und Ausgelassenheit sein."
"Doch. Er hat durch den Unfall sein Gedächtnis verloren und weiß nicht einmal mehr, dass er verheiratet ist."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. März 2012, 09:00:49: Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. März 2012, 14:42:05: Dieter erzählt seinem Freund:
"Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. März 2012, 07:58:09: Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, spaeter Mozaertlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. März 2012, 07:46:51: Wissenschaftliche Erkenntnis:
Das Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan um in dunklen Räumen scharfkantige Möbel zu finden.
Der kleine Zeh übrigens auch :-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. März 2012, 07:37:42: Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. März 2012, 11:51:46: Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die Fahrprüfung fällt?
Er bekommt ein gelbes Nummernschild!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. März 2012, 19:31:16: Ein Abgesandter von Honecker stellte in den USA den Trabi vor.
Als die Präsentation zu Ende war, fragten die Amerikanische Manager:
Das ist ein sehr schönes Modell, wann können wir das Original sehen?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. März 2012, 08:06:43: Simone zu Daniel: "Warum willst du nicht mit mir zusammen sein?"
Er ganz trocken: "Kennst du das Gefühl wenn du dich im Bus an einer Stange festhalten willst, es aber doch nicht tust, weil du weißt, dass schon 100 andere sie angefasst haben?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. März 2012, 07:56:30: Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. März 2012, 07:59:42: Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden.
Sie erklärt: "Flach müssen sie sein."
Verkäuferin: "Und sonst... Farbe, Modell?"
Kundin: "Ganz egal."
Verkäuferin: "Wozu müssen sie denn passen?"
Kundin: "zu einem kleinen dicken Chef!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. März 2012, 07:47:21: Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. März 2012, 09:32:56: "Ihre Wohnung ist wohl sehr eng?"
"Woher wissen Sie das?"
"Von Ihrem Hund, der wedelt nicht von links nach rechts mit dem Schwanz, sondern von oben nach unten"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. März 2012, 08:16:45: Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. März 2012, 07:43:54: Gedanken zur Zeit:
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt. Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. März 2012, 07:25:24: Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. März 2012, 11:08:53: Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. März 2012, 10:09:12: Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. April 2012, 08:51:54: Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 01. April 2012, 19:02:16: Gnihihi... Niveeeeeaaahahaha... :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. April 2012, 07:47:59: Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind:
"Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut.
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später."
"Ach bitte Vati sag s doch gleich, was ist mit dem Damenfinge?"
"Später mein Junge. Das ist der Ringfinger..."
"Vati, Vati, aber der Damenfinger???"
"Später mein Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger"
"Später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger!"
"Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst. Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst: 'Ich bin doch nicht blöd!'
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. April 2012, 08:15:53: Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: 'Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?'"
"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Probier s einfach aus", rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. April 2012, 07:57:46: zwei Freunde unter sich:
"Meine Freundin wollte das ich mir Pillen hole damit ich wieder kann und einen hoch bekomme"
"Und, was hast du gemacht?"
"Hättest ihr Gesicht sehen müssen als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe :-)"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. April 2012, 08:39:04: Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. April 2012, 10:32:12: Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. April 2012, 08:19:21: zwei Jugendliche unterhalten sich:
Sie: "Okay, alltägliche Peinlichkeit überstanden, kann nur besser werden :D"
Er: "Wieso, was hast gemacht?"
Sie: "Naja ich hab mir ja neue Kopfhörer gekauft, wollt sie halt ausprobieren, und meine Eltern ham gesagt ich soll ma die Bude saugen. Ich also Staubsauger geholt, Kopfhörer aufgesetzt, Musik an und losgesaugt. Kommt mein Bruder vorbei guckt mich schief an und lacht. Ich denk mir nichts bei. Kommt meine Mutter und redet irgendwas und grinst auch total amüsiert. Ich nehm kopfhörer ab, und dann wurds mir klar ...
Ich renne seit 5 Minuten mit nem Staubsauger, DER AUF "AUS" STEHT DURCH DIE VERKACKTE WOHNUNG UND MACHE MICH ZUM AFFEN. Ich habe halt nichts gehört und gedacht, dass Ding wäre an :-)"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 07. April 2012, 19:42:49: Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall und küsst 9 von 10 Hennen. Der zehnten aber rupft er jeweils eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt ganz aufgebracht den Hahn zur Rede.
"Na sag mal ... jeden Tag küsst du die anderen und mich nie! Dafür rupfst du mir immer eine Feder aus! Was soll das?"
Der Hahn schaut der Henne ganz tief in die Augen und sagt:
"Disch ... will ich nackisch ... Baby."

=:)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. April 2012, 09:10:43: Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.
Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"
"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. April 2012, 08:16:06: Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd.
"Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer:
"Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 11. April 2012, 21:04:36: öhem.... ??? ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 11. April 2012, 22:47:45: Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. April 2012, 08:38:36: Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. April 2012, 08:15:41: Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. April 2012, 08:06:32: Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten."
Sagt das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein."
Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt das ich schreiben kann muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. April 2012, 07:31:44: Gedanken eines älteren Herrn:
Gerne der Zeiten gedenk ich, als all meine Glieder gelenkig - bis auf eins.
Die Zeiten, sie kehren nie wieder, denn steif sind all meine Glieder - bis auf eins...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. April 2012, 07:29:17: Ein asozial angehauchtes Paar (ca.50) auf dem Aldi Parkplatz. Er räumt gerade die Einkäufe ins Auto, als ein alter Jaguar vorbeifährt.
Er: "Ich wollte auch schon immer so STINKREICH sein!"
Sie (liebevoll): "Naja, die Hälfte hast du ja schon mal geschafft!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. April 2012, 08:47:29: Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbsverständlich"
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. April 2012, 07:33:45: Martin ruft seinen Freund an: "wo warst du den Tag über?"
"Ein Schreiben ans Radio verfassen..."
"wieso denn das?"
"Ich zitiere mal: 'Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.'
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. April 2012, 06:57:07: Zwei Freunde unterhalten sich:
"Also ich glaub nicht an Gott. Du?"
"Ich auch nicht, denn ich bin Buddhist. Das hat den Vorteil, dass ich keinen Grabstein brauche. Ich lege einfach ein Schild mit 'ich komme gleich wieder' hin."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 20. April 2012, 21:03:38: Zitat von: Kruemelchen am 18. April 2012, 08:47:29
Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbsverständlich"
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"

gnihihi... :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. April 2012, 08:40:38: "Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?", fragt der Bäckermeister seinen Lehrling.
"Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. April 2012, 09:25:20: Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran.
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: "Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind."
Darauf der Angestellte ungläubig: "Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. April 2012, 07:21:41: Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. April 2012, 09:38:17: Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen.
Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird,
ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer,
dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen.
Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt.
Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen!
Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille..........
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. April 2012, 07:06:08: am Telefon:
Sie: "Kommst du nacher zu mir?"
Er: "Ja, ich ess noch schnell fertig."
4 Stunden später ruft sie noch mal an:
Sie: "Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn?"
Er: "Kaugummi"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 25. April 2012, 20:18:52: Zitat von: Kruemelchen am 23. April 2012, 07:21:41
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"

Mein Mann nutzt "Prima Birgit"... :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. April 2012, 07:21:50: Schon mal von dem Ostfriesen gehört, der sich eine Toilettenbürste gekauft hat?
Zwei Wochen später kam er zurück und kaufte sich Papier!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. April 2012, 08:44:34: Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. April 2012, 08:27:03: Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. April 2012, 09:01:36: Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. April 2012, 12:43:54: Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Mai 2012, 16:47:08: Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Mai 2012, 10:15:08: "Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Mai 2012, 07:24:54: Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Mai 2012, 08:16:34: Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut.
Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln:
"Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!"
Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei:
"Obstsalat! Obstsalat!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Mai 2012, 09:12:45: Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien. dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel ein KFZ-Werkstatt versucht, es wieder neu zu machen.
Nach der Anwalt endlich zu Ende geht aus seiner Tirade, schüttelt der Polizist den Kopf fassungslos. "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte sind", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
"Wie kannst du so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.
Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihren linken Arm fehlt? Es wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"
"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.
"Meine Rolex!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Mai 2012, 07:02:49: Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Mai 2012, 07:10:21: Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Mai 2012, 07:07:37: Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Mai 2012, 07:04:33: Ich hasse TV-Werbung so sehr, dass ich manchmal zurück spule, nur um später die Werbung überspringen zu können :-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Mai 2012, 07:55:47: Mutti schreibt eine SMS aus dem Urlaub in der Karibik:
"Hallo mein Sohn, dein verrückter Vater hat heute mit 'nur' sechs 2m langen Haien getaucht. Mal schauen, ob wir Weihnachten mit ihm feiern. Bussi aus dem Urlaub, Mama"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Mai 2012, 08:54:10: Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Mai 2012, 07:33:24: Spruch des Tages: Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Mai 2012, 07:16:06: Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Mai 2012, 07:34:04: Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 16. Mai 2012, 11:54:43: :)) :supi
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 16. Mai 2012, 12:11:49: Gerade beim Googeln diese NonSense-AdSense-Werbung gefunden:

(http://orpha-selbsthilfe.de/images/krankheitkaufen.png)

Habe den Link geschwärzt, weil wir hier keine Werbung machen. ;-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 16. Mai 2012, 19:08:05: "Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?"
"An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Mai 2012, 09:18:10: Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: "Sie sprechen von Orgasmusproblemen ...!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Mai 2012, 08:53:58: In der Studenten-WG:
"da vorne brennt noch licht, machs mal aus!"
"Tageslicht, kennste?
"mir egal, machs aus!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Mai 2012, 08:53:22: Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job überhaupt erst bekam. Es wurde angenommen, dass seit Guido nichts hören würde, konnte er nicht vor Gericht auszusagen.
Der Pate nimmt seinen Anwalt mit um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärdensprache.
Der Pate befiehlt dem Anwalt, "Frag ihn wo das Geld ist!"
Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?"
Guido zeichnet zurück: "Ich weiß nicht, wovon du redest."
Der Anwalt berichtet der Pate, "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest."
Der Pate zieht eine Pistole, drückt es an Guido den Kopf und sagt: "Sag ihm, ich will eine Antwort, oder ich werde ihn töten"
Der Anwalt zeichnet zu Guido, "Er wird dich töten, wenn du ihm nicht sagst."
Guido zittert und zeichnet: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in eine braune Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei mein Vetter Bruno's Haus."
Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?"
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose um den Abzug zu drücken."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Mai 2012, 10:26:04: Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis.
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgendwelche Krankheit."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Mai 2012, 07:16:29: Irgendwo in Oberbayern
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Papa und fragt:
"Du Vota, host du gestan auf d Nocht no a Weißwurscht gessn?"
Papa erstaunt: "Na warum?"
"Najo weil heit no die Haut am Nochtkastel liegt..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Mai 2012, 07:05:18: Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe?
Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Mai 2012, 07:15:36: Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn:
"Rauchen Sie, junger Mann?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Niemals."
"Sind Sie treu?"
"Absolut."
"Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendeinen Fehler müssen doch auch Sie haben."
"Ja, ich lüge."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Mai 2012, 07:22:17: In Frankfurt ist Banküberfall...
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken."
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Mai 2012, 07:16:01: "Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?" fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister.
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."
***
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."
***
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Mai 2012, 08:43:43: Bernd zu seinem Freund:
"Auf meinem Grabstein soll stehen: 'Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!'"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Mai 2012, 11:07:02: Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Die Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben. :-)
***
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schueler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
***
Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Mai 2012, 09:04:20: Was ist eine Schildkröte mit Blähungen?
Ein Luftkissenboot.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Mai 2012, 08:05:52: An der Ampel steht ein Sportwagen, daneben ein junger Mann in Turnschuhen.
Als die Ampel auf Grün schaltet, rasen beide los, der Läufer überholt den Sportwagen und verschwindet um eine Kurve.
Als der Fahrer des Sportwagens die Kurve erreicht, sieht er dort den Läufer in einem riesigen Krater sitzen.
"Ist Ihnen was passiert?", ruft er erschrocken.
"Nö, mir ist nur bei Tempo 200 der Turnschuh geplatzt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Mai 2012, 07:09:23: Der Trainer vor dem Spiel zu seinem Stürmer:
"Du spielst heute gegen 'Eisenfuß- Manni'."
"Um Gottes Willen. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!"
"Na, dann brauchst du dir ja keine Sorgen zu machen."
***
Moni klagt ihrer Freundin:
"Ich habe versucht am Wochenende mein Kummer zu ertränken."
"ja und?"
"Mein Freund wollte nicht ins Wasser..."
***
Sie zu ihm: "War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!"
Er: "Ehm, wir haben und doch gestern gar nicht gesehen..."
Sie: "Eben..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 30. Mai 2012, 19:35:06: Öhem... eben auf Facebook gelesen....

Kommen eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!" Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe., wir sind die Bundesregierung!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Mai 2012, 07:30:10: Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juni 2012, 07:02:15: Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an: "Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis".
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juni 2012, 09:28:31: Wenn du Überraschungen magst, wirst du Alzheimer lieben.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Juni 2012, 09:39:34: Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juni 2012, 07:16:39: Eva klagt ihrer Freundin: "Ok, ich muss wirklich DRINGEND abnehmen! Ich hab mir grade den Speck im Gürtel eingeklemmt..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juni 2012, 08:00:26: der schlaudumme Spruch des Tages:
Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Juni 2012, 07:51:41: Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricketspielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Juni 2012, 10:26:03: Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Juni 2012, 08:15:55: Maier ist gestorben und hat bei Petrus die Wahl zwischen Himmel oder Hölle. Er schaut sich im Himmel um: Frohlocken, Harfe klimpern ... nicht gerade aufregend. Schaut sich anschließend in der Hölle um: In einem Raum muss über glühende Kohlen gelaufen werden, im anderen Raum wird man am Spieß gebraten.
Er schaudert; bis er in ein Zimmer kommt, wo die Kandidaten mit einer Zigarette im Mund bis zum Kinn in einem Bottich mit Scheiße stehen. "Nicht schlecht!", denkt er und wählt die Hölle mit diesem Raum. Er steht mit den anderen im Scheißebottich bis zum Kinn, mit einer Zigarette im Mund, als eine Stimme aus einem Lautsprecher ertönt: "Zigarettenpause beendet! Alles hinsetzen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Juni 2012, 08:09:44: Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: "Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet."
"Ist ja schrecklich!", sagt Bernd. "Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Juni 2012, 07:55:48: Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
"Hallo."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Juni 2012, 07:13:01: Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist?..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Juni 2012, 07:10:25: Es läutet an der Haustür.
Anna öffnet.
"Hallo, wir sammeln für das Altersheim."
"Das ist aber nett, Opa ist noch beim Einkaufen, aber die Oma können Sie schon mal mitnehmen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Juni 2012, 07:11:06: Zwei Computerfreaks unter sich:
"ich hab meine Ernährung umgestellt. Chipstüte links von der Tastatur statt rechts!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Juni 2012, 07:07:19: Bei uns um die Ecke hat eine Kneipe aufgemacht. Sie heißt 'Bücherei'.
Ist ein klasse Name, denn "Schatz, ich bin mal in der Bücherei" hört sich doch super an!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Juni 2012, 07:12:57: Die blonde Ramona hat einen neuen Lover.
Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen.
"Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: "Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt."
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen.
"Das ist Volker!" rufen sie im Chor.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Juni 2012, 09:21:52: Als Gott die Ehemänner erschuf versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
...und dann machte Gott die Erde rund!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Juni 2012, 09:43:18: Susi: "Ich bin vegan."
Timo: "Was heißt das?"
Susi: "Ich esse keine Eier und Milchprodukte."
Timo: "Hm komisch, check ich nicht - wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Juni 2012, 07:12:11: Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen. Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben ist. Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Juni 2012, 06:53:51: Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen.
Jeder soll Solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten.
Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder.
"Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?" fragt er.
"Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Juni 2012, 06:52:35: Zwei Schotten treffen sich. Sagt der eine:
"Sie laufen ja mit nur einem Schuh rum! Haben Sie einen verloren?"
"Nein, einen gefunden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Juni 2012, 07:18:01: "Mein Kumpel erhängte sich in einer Galerie für moderne Kunst.
Es wurde drei Wochen lang von niemandem bemerkt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 21. Juni 2012, 13:16:48: Hach, das war bestimmt auf der dOCUMENTA in Kassel... :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Juni 2012, 07:14:17: Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans n?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminken s ihna no?"
Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Juni 2012, 08:50:55: Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen.
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Juni 2012, 09:27:21: Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier.
Da fragt sein Freund: "Was ist das denn?"
"Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!"
Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand.
Fragt der erste: "Was machst du da?"
"Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Juni 2012, 07:06:04: Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Juni 2012, 07:09:17: Übrigens: Wenn deine Freundin fragt ob sie einen Hängebusen hat, dann ist "Nein, du hast keinen Hängebusen. Die chillen nur." definitiv die falsche Antwort!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Juni 2012, 07:04:54: Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?" "Nein!" "Und schwarze Pferde?" "Nein!" "Und große schwarze Hunde?" "Nein, auch nicht!" "Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Juni 2012, 06:56:51: Was ist der Unterschied zwischen Männer und Frauen?
Männer können ein Feuer löschen ohne sich dabei den Arsch zu verbrennen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juni 2012, 06:57:07: Ein Adler fliegt auf der Suche nach Beute über die Berge. Plötzlich sieht er 100 Meter unter sich eine Maus. Er stürzt hinunter und verschluckt sie am ganzen Stück! Die Maus sucht sich daraufhin erneut den Weg wieder nach draußen und kommt am hinteren Ende raus. Erschreckt sieht sie, dass sie einen Kilometer über dem Erdboden schweben und schreit entsetzt dem Adler zu: "Hey Kumpel, mach jetzt bloß kein Scheiß!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Juni 2012, 08:01:18: Der General tritt morgens mit etwas schweren Kopf aus der Türe und lässt sich sein Pferd vorführen.
Der Stallbursche hält fest und der General schwingt sich in den Sattel. Nur leider sitzt der General verkehrt herum auf dem Pferd.
Der Stallbursche schlägt die Hacken zusammen und sagt: "Entschuldigung Herr General, Sie sitzen verkehrt herum auf dem Pferd."
Da brüllt der General: "Was für ein Quatsch, Sie wissen doch gar nicht wo ich hinreiten will!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juli 2012, 09:25:12: Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juli 2012, 06:57:48: Wichtige Warnmeldung:
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt...
Rum und Eis machen die Leber kaputt...
Whisky und Eis machen das Herz kaputt...
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt...
Cola und Eis machen die Zähne kaputt...
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!
Warne alle die du kennst:
Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Juli 2012, 06:57:12: der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Leben ist viel zu kurz um ein langes Gesicht zu ziehen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juli 2012, 06:52:24: Es war die Galanacht im Senioren-Center.
Claude der Hypnotiseur erklärte: "Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!"
Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog.
"Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen."
Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, "Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr ..." Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke.
"Scheiße!" sagte der Hypnotiseur.
Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu bereinigen.
Claude wurde nie wieder eingeladen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juli 2012, 06:58:59: Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Juli 2012, 07:06:49: Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter....
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Juli 2012, 08:09:57: Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Juli 2012, 08:12:08: Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast:
"Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?"
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Juli 2012, 07:12:04: Was ist das zweithärteste an jedem Morgen?
Ich weiß ja nicht, was es bei dir ist. Bei mir ist es das Aufstehen :-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Juli 2012, 07:11:49: Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Juli 2012, 06:56:26: Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Juli 2012, 07:39:36: Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor:
"Ich heisse Max Mueller", sagt der Erste.
"Emil Mueller", sagt der Zweite.
Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Mueller."
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brueder sprechen so hell und Du mit einer so dunklenStimme."
Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Juli 2012, 08:25:31: Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Wie?"
"Shift ohne Ende!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Juli 2012, 08:42:01: Ein junger Mann spricht eine Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?"
"Niemals, alter Freund!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Juli 2012, 09:17:11: 3 Mädels zwischen 12 und 13 Jahren unterhalten sich über das Verliebtsein.
Mädchen: "Ich dachte auch mal, ich bin verliebt, aber dann hatte ich nur Hunger."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Juli 2012, 07:28:56: Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die große Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet."
Plötzlich springt der Filius auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Juli 2012, 07:16:55: Optiker: "Sie haben +11 Dioptrien."
Kunde: "Sie haben meine Augen doch noch gar nicht untersucht."
Optiker: " Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Verkaufsraum durch das Schaufenster betritt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Juli 2012, 07:31:49: der schlaudumme Spruch des Tages:
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Juli 2012, 07:23:21: Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: timme am 19. Juli 2012, 18:01:50: "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Juli 2012, 07:44:11: Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"
Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Juli 2012, 08:41:10: Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!"
Antwortet sie: "Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Juli 2012, 09:13:07: Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer-Bildschirm?
Weil sie im Internet surfen will...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Juli 2012, 08:07:58: Toni zu seinem Freund Erkan: "Wie sehen eigentlich deine Pläne nach dem Abi so aus?"
Erkan: "Ich mach erst mal nen freiwilliges asoziales Jahr."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Juli 2012, 07:17:00: Ein Mann und eine Frau kommen in eine Bar. An der Theke bestellt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler.
Der Barkeeper schaut perplex als er bemerkt, dass sich der Mann das Bier über den Nacken kippt.
Als er sich der Frau zuwendet, bemerkt er, dass sie sich den Obstler vorne in ihre Hose schüttet.
Nachdem sich das Spielchen nun mehrmals wiederholt hat, kann sich der Barkeeper, der ja so einiges gewohnt ist, nicht beherrschen und fragt die Frau: "Können Sie mir sagen, warum sie den Obstler in die Hose gießen?"
Die Frau schaut auf den Mann neben sich und meint trocken: "Wenn sich mein Mann die Hucke voll säuft, kann ich mir ja wohl einen hinter die Binde gießen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Juli 2012, 07:32:06: Er schreibt ihr eine SMS: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst."
Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?"
Er: "Ich sitz' daneben und warte aufs gleiche :-)"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Juli 2012, 07:38:25: "Meine Erkältung geht einfach nicht weg.", sagt einer der Spieler.
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Juli 2012, 07:21:41: Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten kürzen soll.
Schließlich zieht er die blonde Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und sagt mit großen Augen:
"Also, wenn sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Juli 2012, 08:17:34: Bei ALDI fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal. Sagt die erste: "Verdammt, jetzt habe ich mir bestimmt ein paar Rippen gebrochen!" Darauf die Zweite: "Das ist doch gar nichts, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juli 2012, 09:11:21: Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Juli 2012, 09:01:01: Klaus handelt mit Herrenhosen. Als seine Frau erkrankt, muss er sein Geschäft vorübergehend schließen.
Er hängt ein Schild an die Tür mit der Aufschrift: "Wegen Krankheit meiner Frau ist mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Juli 2012, 07:47:30: Dialog zwischen zwei Freundinnen:
"Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?"
"Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 31. Juli 2012, 21:12:35: Zitat von: Kruemelchen am 27. Juli 2012, 07:21:41
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten kürzen soll.
Schließlich zieht er die blonde Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und sagt mit großen Augen:
"Also, wenn sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern."

:)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. August 2012, 07:49:10: Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. August 2012, 08:15:41: Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!
Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.
Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch."
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. August 2012, 07:53:13: Anna zu ihrer Freundin:
"Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?"
"Zieh dir doch was Durchsichtiges an!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. August 2012, 08:15:44: Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?"
"Klaus Steinbeißer!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. August 2012, 08:47:24: Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!"
Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. August 2012, 07:57:20: Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu.
Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 06. August 2012, 15:19:36: ÄRTZEWITZE

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu reichen Patienten gerufen.
Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser.
Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
"Ich Ihnen auch", versichert der Professor.

Ein Ehemann rast zum Doktor.
„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Fragt der Arzt den Patienten: „Warten Sie schon lange?“ –
„Nein, nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. August 2012, 07:43:06: Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer ist dran?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. August 2012, 07:40:30: Pfingstsonntag im neuen "Szene-Kiez" von Berlin-Neukölln. Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm.
Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange...
Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?"
Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. August 2012, 09:07:37: Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. August 2012, 07:59:59: Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernünftiges im Fernsehen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. August 2012, 08:59:45: Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. August 2012, 07:52:58: Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. August 2012, 08:22:11: In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken.
Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht.
Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert:
"Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. August 2012, 07:32:00: Tipp des Tages:
Beim Schießen immer auf die Beine zielen:
Nasenbein, Schlüsselbein, Jochbein...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. August 2012, 07:22:07: Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.
"Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?"
"Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. August 2012, 07:56:13: Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau?
Wenn die Geliebte dem Mann die Nackenhaare streichelt, sträubt sich sein bestes Stück.
Wenn die Ehefrau sein bestes Stück streichelt, sträuben sich seine Nackenhaare.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. August 2012, 07:10:42: "Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer lang gesprochen?"
"Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. August 2012, 08:21:21: Warum haben Beamte durchsichtige Vesperdosen?
Damit sie wissen, ob sie erst zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. August 2012, 09:10:52: Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): "dafür musst Du bluten!"
Eva: "OK! Kann ich's in Raten bezahlen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. August 2012, 08:14:02: Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. August 2012, 07:24:01: der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. August 2012, 08:07:27: Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. August 2012, 07:09:58: Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. August 2012, 07:13:07: Zwei Couchpotatoes unterhalten sich:
"ich hasse online-Bestellungen"
"Wieso? Du musst dich nicht mal aus dem Haus bewegen!"
"Ja, aber mir eine Hose anziehen wenn es geliefert wird..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. August 2012, 07:52:46: Herr Lehmann erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland.
"Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft.
Darauf Herr Lehmann stolz: "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. August 2012, 09:25:16: Was passiert, wenn man eine Bombe in die Küche schmeißt?
Die Unordnung ist dieselbe, aber das Geschnatter ist weg.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. August 2012, 06:58:13: Auf dem Nachhauseweg von der Disco hält eine Polizeistreife eine Fahrradfahrerin an, die ohne Licht unterwegs ist.
Polizist: "An Ihrem Fahrrad geht kein Licht. Sie müssen zu Fuß weiter gehen."
Radlerin: "Das hab ich auch schon probiert. Da geht es auch nicht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. August 2012, 07:17:01: Ein Mann geht am späten Abend die Straße entlang. Da sieht er, wie auf der anderen Seite ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel die Straßenlaterne aufzuschließen.
Da ruft der Mann rüber "Das macht keinen Sinn, da wohnt niemand!"
Antwortet der Betrunkene "Aber im ersten Stock brennt doch noch Licht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. August 2012, 07:02:14: Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. August 2012, 07:21:27: Am Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen:
"Wie können wir erreichen, dass alle Mitarbeiter pünktlich beim Glockenschlag an ihren Arbeitsplätzen sind?"
Am anderen Tag stand darunter: "Lassen wir einfach den läuten, der als letzter kommt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. August 2012, 07:05:04: Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. September 2012, 09:00:27: Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. September 2012, 07:19:48: Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe.
Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".
Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. September 2012, 06:49:51: Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. September 2012, 06:58:25: "Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. September 2012, 06:50:16: "Max", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Max die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mama gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. September 2012, 07:04:53: Tim berichtet seinen Freund: "Als ich zuletzt vom Kegeln zurückgekommen bin, bin ich zu schnell in die Einfahrt rein und voll gegen die Garage gebrettert,. Zum meinem Glück war ich ohne Auto!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. September 2012, 08:38:35: "Wünscht der Herr etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, Danke."
"Und für die Frau Gemahlin?"
"Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr, "bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. September 2012, 10:03:24: Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. September 2012, 07:04:05: Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. September 2012, 06:59:43: Lehrerin: "Was malst du denn da, Bettina?"
"Eine Kuh!"
"Und wo ist der Schwanz?"
"Noch im Bleistift!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. September 2012, 07:40:29: Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 20 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. September 2012, 07:08:57: Zwei Bettler gehen von Haus zu Haus. Als sie bei Meyers klingeln, öffnet die Hausfrau und erschrickt:
"Um Himmels willen", schimpft sie ärgerlich, "kommen Sie jetzt schon zu zweit?"
"Nein, keine Angst, Gnädigste! Ich muss nur meine Urlaubsvertretung einarbeiten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. September 2012, 09:32:18: Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Sch wiegermutter angesehen..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. September 2012, 09:16:18: "Sagen Sie mal", fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. September 2012, 07:02:01: Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. September 2012, 07:16:55: Frage eines Informatikers: "bei einer Schwangerschaft ist das Kind doch mit hilfe der Nabelschnur an die Mutter verbunden. Wie ist es bei Zwillingen?? Sind sie seriell oder parallel angeschlossen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. September 2012, 06:46:42: Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. September 2012, 07:10:12: übrigens:
Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein...
Das bekomme ich auch so hin!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. September 2012, 07:38:30: In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust.
"Chef, Chef, Dieter ist in den großen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
"Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..."
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. September 2012, 07:33:12: Weißt du, was traurig ist?
Wenn man bei facebook sein Geburtsdatum auf einen Tag früher verlegt und der eigene Vater als erstes gratuliert ;-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. September 2012, 07:41:12: Peter zu seinem Kumpel Daniel: "mit Pizzaboten kann man sehr viel Spaß haben.
Wir waren mal bei einem Luftgewehrschießen und haben uns zum Essen Pizza bestellt.
Nach dem Kassieren sagt der Pizzabote grinsend "bevor ich fahr will ich euch aber noch mal schießen sehen"!
Sagt der mit der Waffe "dann lauf schon mal los"!
Da wir es geschafft hab en erst nach 4 Sekunden zu lachen, hat man wirklich gesehen wie der sich fragte, ob wir das ernst meinen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. September 2012, 07:00:12: Kannst du das glauben?
Die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt!
Als Antwort auf Frage 21 ("Ernähren Sie neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich wahrheitsgemäß geantwortet:
"ja, über 2 Millionen Pensionisten
+ 185.000 illegale Immigranten
+ 236.000 Arbeitslose und unwillige
+ 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen
+ letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament."
Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen. ..
Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen???
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. September 2012, 07:04:22: Bekanntmachung in einem schwäbischen Betrieb:
Die Geschäftsleitung gibt bekannt, dass trotz der erheblichen Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr unser Betriebsausflug nach Stuttgart stattfinden wird.
Treffpunkt: Montag, an der Autobahnausfahrt A7.
Abfahrt: 8.00 Uhr bis ca. 10.00 Uhr per Anhalter nach Stuttgart Hbf.
Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission.
Kosten: Erbsensuppe mit Erbsen EURO 0,80, Erbsensuppe ohne Erbsen EURO 0,40.
Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt. Ersatzprogramm falls Rolltreppe defekt, Straßen - Bahn surfen Start Klett - Passage bis zum Ziel Staatsgalerie. (Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung eine 4-tägig e Baggerfahrt durch München bei eigener Anreise und Unterbringung).
Anschließend: Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise durch das Rotlichtviertel.
Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt um eine Scheibe Brot. Diese muss allerdings unter den Teilnehmern aufgeteilt werden.
Heimfahrt: Gegen 20.00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause mit der Deutschen Bahn.
Wer die gemeinsame Heimfahrt verpasst, kann sich in die Hände der Polizei begeben und dort auf Staatskosten übernachten. Bedingung dafür ist jedoch dass er dort aufgenommen wird, es muss zuerst etwas angestellt werden.
Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches Erscheinen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. September 2012, 07:00:13: Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs n och skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. September 2012, 07:02:00: Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich ???
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. September 2012, 06:58:09: Der Pfarrer möchte den Kindern das Datum ihres Namenstages sagen. "Wann bist Du denn geboren?" fragt er die kleine Brigitte.
"Ich bin überhaupt nicht geboren", antwortet Brigitte, "ich habe nur eine Stiefmutter."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 28. September 2012, 09:24:17: Schade, dass man hier noch nicht einzelne Witze liken kann. Immer wenn ich herzhaft lache, stehen schon wieder ganz viele neue Witze dahinter. Du bist einfach zu fix, Krümelchen. ^^

Treffen sich 2 Schnecken.
Sagt die eine: Hä was ist denn mit dir passiert? Wo hast du denn das blaue Auge her?
Erzählt die andere: Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schiesst plötzlich ein Pilz aus dem Boden.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. September 2012, 08:16:45: Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei,in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern!
"Das g ibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine rein hauen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. September 2012, 10:17:39: "Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater.
Frieder freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Oktober 2012, 07:19:37: Liebe ist das einzige Märchen das nicht mit *es war einmal* anfängt, sondern damit endet...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Oktober 2012, 07:21:30: Ich bin bis am 12.10.2012 abwesend und werde erst ab dem 13.10.2012 wieder den täglichen Witz posten können. Danke für Euer Verständnis!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 02. Oktober 2012, 20:06:15: Machst Du am 11. zwei oder einer von uns versucht dich würdig zu vertreten... :)

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Ein paar habe ich - hier kommt der erste stellvertretende Witzeerzähler... ;D
PS:
Kann aber nicht versprechen, dass ich den Zeitraum überbrücken kann :anbet

RalleGA
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 05. Oktober 2012, 17:23:05: „Was würden Sie tun, wenn ein Tiger plötzlich auf ihre Frau stürzen würde?“, fragte der Safari-Veranstalter einen Teilnehmer, bevor sie in den Jeep steigen.
„Ich würde mich nicht einmischen“, sagte der Tourist.
„Er hat angegriffen, also muss er sich auch allein gegen meine Frau verteidigen.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 06. Oktober 2012, 06:17:46: Ein Mädchen und ein Junge stehen auf dem Schulhof. Der Junge sagt: „Ich bekomme bald einen Bruder.“
Das Mädchen: „Woher weißt Du das? –
Gans einfach, voriges Jahr lag meine Mutter im Krankenhaus, und ich bekam eine Schwester.
Jetzt liegt mein Vater im Krankenhaus!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 07. Oktober 2012, 13:36:21: Eine Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann:
"Liebling ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter.
Kann ich sonst noch was für Dich tun?"

Er antwortet strahlend: :thumbs
"Nein, danke, dass genügt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 07. Oktober 2012, 19:50:34: Was ist weiss und hüpft von Baum zu Baum?
...
...
...
...
...
...
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...
...
...
...
...
...
Ein ostfriesischer Arzt bei der Zeckenimpfung.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 08. Oktober 2012, 11:31:15: Ein junger Rekrut aus DRESDEN ist in MÜNCHEN stationiert.

Im ersten Brief an seine Mutter schreibt er unter anderem:
„Ich bin der einzige Ossi mit vier Wessis auf der Stube.“

Im Antwortbrief steht:
„Mein Sohn, ich bin stolz auf Dich, dass Du schon vier Gefangene gemacht hast.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 09. Oktober 2012, 19:56:21: Fragt der Lehrer die Schüler: „Wer kann einen Satz bilden mit immerhin?“
Fritzchen meldet sich und sagt: „Immerhin scheint heute die Sonne.“

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „kennt sonst noch jemand einen Satz?“

Pitt steht auf und sagt: „Gestern hat meine Mutti die Nachbarin verhauen.“
„Was hat das mit immerhin zu tun?“ fragt der Lehrer erstaunt.
Drauf Pitt: „Da ging mein Vater immer hin.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 09. Oktober 2012, 20:59:57: Zwei Informatiker im Chat:
"Wie ist bei dir das Wetter?"
"Capslock"
"Capslock?!"
"Shift ohne Ende."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 11. Oktober 2012, 16:53:54: Mario muss bis 10 zählen: „1, 2,3,4,5,7,8,9,10.“
Der Lehrer fragt streng: "Und wo ist die 6 geblieben?“
Mario: "Auf meinem Zeugnis!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 12. Oktober 2012, 18:08:13: Thomas, was hatten wir denn gestern auf?“ fragt die Lehrerin.

Thomas überlegt und sagt: “Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Oktober 2012, 08:15:00: Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester k ommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Oktober 2012, 07:47:37: Der Richter wendet sich an den Zeugen:
"Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?"
"Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren", antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Oktober 2012, 07:06:05: Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Oktober 2012, 07:17:12: Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotze rn und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Oktober 2012, 07:08:15: Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim.
Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen sie meine Frau werden?"
Nach sorgf&aum l;ltigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!"
Mit herzlichem Abschied gingen beide auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen.
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit 'Ja' oder mit 'Nein' geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:
"Nun, ich habe 'Ja' gesagt, und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Oktober 2012, 08:51:28: "Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, "versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?"
Da meldet sich Erwin: "Die Wettervorhersage!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Oktober 2012, 09:59:25: Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Oktober 2012, 07:21:08: Manchmal wenn du weinst ... sieht keiner deine Tränen.
Manchmal wenn das Leben weh tut ... ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.
Manchmal wenn du dich sorgst ... ist da keiner, der deinen Kummer sieht.
Manchmal wenn du glücklich bist ... sieht keiner dein Lächeln.
- - - - - - -
Aber FURZE nur ein Mal ... dann wissen alle Bescheid!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Oktober 2012, 07:16:16: Die kleine Hanna fragt Ihren größeren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"
"In Papas Hose natürlich..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Oktober 2012, 08:14:40: Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem 'Es werde Licht' erst mal ein 'Wie sieht's denn hier aus!?' gekommen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Oktober 2012, 06:58:02: Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb erscheinen Sie in Frauenkleidern?"
"Sie sagten doch, in Sachen meiner Frau!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Oktober 2012, 09:00:22: Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Oktober 2012, 09:42:19: "Na Fritzchen, was möchtest du denn später einmal werden?", fragt die liebevolle Omi.
"Ich will später irgendwas mit Tieren machen. Metzger oder so..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Oktober 2012, 07:08:11: An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: "Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?"
"Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. November 2012, 07:30:35: Älterer Her r liegt auf einer Trage. Ein langhaariger Pfleger geht vorbei.
Herr: "Schwester?"
Pfleger: "Ich bin keine Schwester!"
Herr: "Oh... Entschuldigen Sie, Frau Doktor."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. November 2012, 09:52:47: Was ist ein Viagra auf de m Autodach? Ein Dachständer!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. November 2012, 07:16:40: Was heißt Viagra auf wienerisch? Würstelstand
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. November 2012, 06:13:32: Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht:
"Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. November 2012, 06:42:03: Familie Maier ist im Urlaub in Spanien.
"Ich will endlich mal auf einem Esel reiten", quengelt der kleine Collin seit einer Stunde.
Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater:
"Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. November 2012, 07:20:26: Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt:
"Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert:
"Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. November 2012, 07:30:09: Ein Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Tina und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Naja, wenn Du und Tinas Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. November 2012, 08:49:26: Lisa zu Ihrer Freundin: "boah ich sollt mal nicht soviel Zeit am PC hocken!"
"Warum?"
"Ich habe grad im Drogeriemarkt nach einer Handcreme von 'nvidia' gefragt!"
(für alle nicht so PC-Interessierten: Die NVIDIA Corporation ist einer der größten Entwickler von Grafikprozessoren und Chipsätzen für PCs)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. November 2012, 09:57:49: Bei manchen Menschen denk ich mir einfach nur: "Du drehst bestimmt das Viereck in Tetris..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. November 2012, 07:02:32: Kann es sein, dass wenn jemand zu einem sagt, man sei nicht mehr der alte, dass er in Wirklichkeit meint, dass man nicht mehr der Jüngste ist?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. November 2012, 07:27:13: Kurz vor dem ins Bett gehen sagt er zu ihr: "Möchtest du einen Quickie oder das 2 Minuten Vollprogramm?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. November 2012, 07:51:12: Du merkst, dass du sehr oft krank bist, wenn du es auf den ersten Versuch schaffst die Packungsbeilage korrekt zu falten!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. November 2012, 09:57:51: Er liebt mich... hat er gesagt.
E r würde mich auf Blüten betten - hat er gesagt.
Was hab ich blödes Huhn jetzt davon?
Ich darf den ganzen Mist wieder wegräumen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. November 2012, 07:22:45: Was ist Viagra-Oxid? Lattenrost!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. November 2012, 09:36:48: Zum nächsten Spiel der deut schen Fußball-Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. November 2012, 09:02:17: Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. November 2012, 07:18:55: der Spruch des Tages:
Helfe jemandem wenn er Hilfe braucht und er wird sich an dich erinnern...wenn er mal wieder Hilfe braucht.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. November 2012, 07:20:09: Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?"
Ein Student aus der vorletzte n Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Ja wohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. November 2012, 06:30:07: 1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. November 2012, 07:25:25: Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan!
Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. November 2012, 08:21:49: Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. November 2012, 10:12:42: Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen.
Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, Sie können doch noch ganz froh sein, Ihre Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. November 2012, 07:17:30: Hansi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. November 2012, 07:00:11: "Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. November 2012, 07:32:06: Kurz notiert:
Die Regierung spart! Jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. November 2012, 07:22:28: Ein Priester fliegt zum erstenmal in einem Flugzeug. Die Stewardeß bemerkt seine Nervosität und möchte zur Beruhigung einen Cognac anbieten. Will der Geistliche zuvor wissen:
"In welcher Höhe fliegen wir denn jetzt?"
"Etwa in 10.000 Me ter Höhe."
"Dann bringen Sie mir lieber eine Limo. Wissen Sie, wo grad der Chef in der Nähe ist..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Dezember 2012, 07:02:25: Wie nennt man einen dicken Vegetarier? Biotonne.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Dezember 2012, 08:44:18: Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Dezember 2012, 07:14:25: Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum.
Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"
"Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt, dass ich so einen geilen Arsch hätte, der könnte Tote zum Leben erwecken. Naja und da will ich kein Risiko eingehen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Dezember 2012, 07:19:35: Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:"Du, wollen wir gleich jemanden fressen?"
Sagt der andere:"Nein, ich bin Vegetarier."
"Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?"
"Ja, ich fresse nur die Eier."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Dezember 2012, 07:16:43: Laufen zwei Blondinen nebeneinader, sagt die eine: "Du lass mich auch mal in der Mitte laufen".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Dezember 2012, 07:22:18: Der Pfarrer salbungsvoll bei der Kommunion, während er die Hostie reicht: "Der Leib Christi."
Darauf der Kommunikant: "Kann ich bitte ein Stück Dornenkrone haben, ich bin Vegetarier.""
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Dezember 2012, 09:29:17: Vor Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er und nach dem Gebrauch tropft er?
Falsch du Ferkelchen: das ist der Regenschirm!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Dezember 2012, 09:48:18: Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Dezember 2012, 07:41:23: Lautsprecher-Durchsage im Regionalzug ALEX von Regensburg nach München zur Verabschiedung:
"Sehr geehrte Damen und Herren, willkommen in München.
Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie nichts im Abteil liegen lassen.
Mäntel, Hüte, Taschen, Regenschirme, Kinder, Lebensabschnittsgefährten ...
Besonders Kinder und Lebensabschnittsgefährten ... Nicht nur, weil es moralisch verwerflich wäre,
diese im Abteil zu vergessen ...
Wir haben auch immer wieder Probleme mit der artgerechten Unterbringung."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Dezember 2012, 08:22:06: Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe und hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll."
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Dezember 2012, 07:19:40: Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau.
Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."
Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond - grün oder blau?"
Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Dezember 2012, 06:56:43: Ein Vater beklagt sich:
"In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Dezember 2012, 09:08:04: Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Dezember 2012, 09:45:06: "Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Dezember 2012, 07:09:09: Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Dezember 2012, 08:06:34: Ein Neutron will in einen Nachtclub.
Sagt der Türsteher:"Halt, nur für geladene Gäste!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Dezember 2012, 07:34:13: Schneesturm-Warnung!
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den gerade n Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Dezember 2012, 06:57:39: Klaus tönt in der Schule: "Der Dezember ist der einzige Monat an dem ich weiß was wir für ein Datum haben...jedenfalls bis zum 24 . :-D"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Dezember 2012, 08:15:39: Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Dezember 2012, 08:31:49: Wie heißt wohl der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Dezember 2012, 09:43:04: Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?
Rumkugeln!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Dezember 2012, 10:32:41: Der eine Student zum anderen: "ich wollte schon immer Psychologie studieren"
Darauf der andere: "das ist geil. Ich steh total auf so nen Psychokram. Deswegen bin ich auch mit meiner Freundin zusammen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Dezember 2012, 09:21:13: "Mama, der Tannenbaum brennt."
"Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Dezember 2012, 08:44:44: Geigen ist keine Sünde

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Dezember 2012, 07:52:23: Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Dezember 2012, 09:15:17: Gunter zu seinem Kumpel: "ich würde mich ja wirklich gerne geistig mit dir auseinandersetzen. Aber leider bist du ja unbewaffnet!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Dezember 2012, 10:38:52: Fragt ein Mann einen älteren: "Na, wie geht's?"
Antwort: "Falsche Zähne die nicht beißen, Hämorrhoiden-Schmerz beim scheißen, alter Pimmel der nicht steht, da fragst du Rindvieh wie's mir geht?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Dezember 2012, 07:53:22: Ein Jesuitenpater und ein Rabbiner, beide mit Vollbart, sind in ein theologisches Streitgespräch vertieft. Sie kommen zu keinem Ende. Da schlägt der eine vor, für jeweils einen Heiligen seiner Religion dem anderen ein Barthaar auszureißen. Der Rabbiner beginnt: Moses: zack, Hesekiel: zack, Jesaja: zack. Der Jesuitenpater zuckt jedesmal zusammen. Dann kommt er an die Reihe: Peter und Paul: zack, zack, die heiligen drei Könige: zack, zack, zack, die zwölf Apostel: zack, zack, zack ... zack, Allerheiligen: ru ms!!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Januar 2013, 09:30:35: Fragt der eine Magnet den anderen: "Na, wie geht´s?"
Darauf der andere : "Schrecklich, ich weiß nicht, was ich anziehen soll."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Januar 2013, 07:52:06: Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt.
Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch :-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Januar 2013, 07:37:30: Jungs haben den kleinsten Garten der Welt:
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Januar 2013, 08:44:51: Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
Wie atmest du nur durch dieses kleine Ding?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Januar 2013, 09:07:43: Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Januar 2013, 09:54:34: In einem Zug sitzen sich ein katholischer Priester (P) und ein Rabbi (R) gegenüber.
Nach einer Weile fragt der Rabbi: "Sind Sie eigentlich Kathole oder Protestierer?"
P: "Wie bitte...? Ach so, ich bin katholischer Priester."
R: "Katholischer Priester, soso... Was gibt's denn da für Karrierechancen?"
P: "Naja... Ich könnte natürlich Bischof werden."
R: "Kenn' ich; s ind doch die mit den lustigen Hüten und den Schneckenstäben. Und nach dem Bischof?"
P: "Naja... Dann kann man noch Kardinal werden; wissen Sie, was das ist?"
R: "Ja, klar, 'n Bischof in Technicolor. Und was können Sie danach werden?"
P: (verlegen lächelnd): "Naja... dann könnte ich noch Papst werden."
R: "Und gibt's noch was Höheres als einen Papst?"
P: "Na hören Sie mal... Unser Heiland kann ich natürlich nicht werden!"
R: "Hmmm...... einer von UNSERN Leuten hat's geschafft!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Januar 2013, 08:22:03: Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
"Knacki nah bei Sacki"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Januar 2013, 06:51:29: Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini bekommen.
Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Januar 2013, 08:09:11: Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt."
Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zett el geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Januar 2013, 07:08:28: Wie sagt ein Kannibale zu einem Inline-Skater?
Rollbraten!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 11. Januar 2013, 18:54:44: Der Polizist stoppt zum wiederholten Mal den Lastwagen von Carlo:
"Jetzt sage ich Ihnen zum fünften Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren."

Da schnauzt Carlo zurück:
"Und jetzt sage ich Ihnen zum fünften Mal dass dies ein Streuwagen ist." :jippi
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Januar 2013, 08:50:35: Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Januar 2013, 08:59:02: Auch Waschmittel hat es in sich:
Herr PERSIL traf Fräulein SUNIL im Bad SODA. Da sie eine schöne FEWA war hob er ihr den BURNUS hoch und griff an die PERWOLL. Jetzt bekam er einen PRIL. Sie machten ein paar mal WIPP WIPP, dann bekam er einen HENKO. Nun ging ihm ein SUNLICHT auf.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Januar 2013, 07:32:49: Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Dirk Nowitzki, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Mavericks brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zuk ünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt: "Ich bin die Kanzlerin der Bundesrepublik Deutschland. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Europapolitik. Und außerdem bin ich auch die klügste Kanzlerin der besten Regierung seit der Wiedervereinigung dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten zu sterben."
Und so nimmt sie ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Deutschlands klügste Kanzlerin hat meine Schultasche genommen......"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Januar 2013, 07:05:19: "Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
"Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Januar 2013, 07:19:16: Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei.
Die Schüler sollen ja schließlich mal sehen, wo sie herkommen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Januar 2013, 07:18:46: Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "2cm mehr, und ich wäre ein König."
Antwortet eine Stimme: "2cm weniger, und du wärst eine Königin."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Januar 2013, 07:17:12: Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Januar 2013, 08:52:21: Sagt der linke zum rechten Hoden:
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Januar 2013, 09:29:40: Kam einst eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragte einen Häftling, weshalb er sitzt.
Der berichtet: "Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"
Die Kommission: "Dafür wird man doch nicht solange eingespe rrt"
Der Häftling erwidert: "Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter ab zu montieren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Januar 2013, 07:47:57: Im Bier müssen weibliche Hormone sein.
Denn immer wenn ich Alkohol trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Januar 2013, 07:11:42: Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die Halloweenparty?"
Bernie: "Als Staumauer."
Fred:"Wie das?"
Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Januar 2013, 07:11:56: Was ist los, wenn in der Waschmaschine ein lauter Schrei ertönt?
Dann hat sich der 'Weiße Riese' den Sack eingeklemmt!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Januar 2013, 07:14:16: Eva sagt zu ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Januar 2013, 07:43:37: Der Spruch des Tages:
"Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Januar 2013, 08:32:08: Ein Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen", und ruft die örtliche Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Januar 2013, 09:32:54: Wie heißt die Unterhose auf türkisch?
"Gülle-Hülle"!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Januar 2013, 07:14:09: Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Januar 2013, 07:18:51: Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Januar 2013, 07:21:03: Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Februar 2013, 08:16:47: Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Februar 2013, 10:18:09: Anruf vom Karle beim Wetteramt:
Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG gerade aus meinem Keller pumpt!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Februar 2013, 08:25:32: Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Februar 2013, 07:25:17: Zwei Blumen wachsen nebeneinander.
"Liebling, ich liebe dich!"
"Ich liebe dich auch!"
"Ich will dich!"
"Ich will dich auch!"
"Und wo bleiben dann nur diese verdammten Bienen...?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Februar 2013, 07:24:39: Pfarrer: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Februar 2013, 07:05:50: Zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine: "Bist du in den Ferien gewesen?"
"Nein, warum?"
"Ach ich dachte nur, weil du so braun bist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Februar 2013, 07:05:18: Sie: "Verdammt, ich bin heute geblitzt worden!"
Er: "Wie bist du denn geblitzt worden? Zu schnell durch die Küche beim putzen gerannt? Dann wird der LAPPEN wohl weg sein..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Februar 2013, 07:27:01: Die Schweiz spielt bei der EM gegen Deutschland.
Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Schweizer sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allei n gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Team-Chef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) Schweiz 1 (Frei 89. Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Team-Chef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Februar 2013, 09:09:59: Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr raketen-dicht nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst:
"Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Februar 2013, 09:03:18: Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Februar 2013, 08:21:48: Der Patient sieht sehr schlecht aus.
Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
"Sie se hen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Februar 2013, 08:58:58: Eines Nachts in einem alten englischen Schloss.
Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."
"Ah, das trifft sich gut. Dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Februar 2013, 07:08:24: Ach und noch ein Witzchen zum Abschluss: Am Aschermittwoch beginnt ja die Fastenzeit.
Da stellt sich die Frage: "Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?"
Antwort: "Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen!" :-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Februar 2013, 06:55:51: "Herr Ober, welchen Wein empfehlen Sie uns zum Valentinstag?"
"Kommt darauf an."
"Wie? Was? Worauf?"
"Na, möchten Sie feiern oder vergessen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Februar 2013, 07:19:19: Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Mist, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 15. Februar 2013, 08:09:00: Pferdefleisch: der erste

MV-Lasagne-Lied (http://www.antennemv.de/das-antenne-mv-lasagne-lied.html)

Aus aktuellem Anlass - TV - Programmänderung:

Promidinner entfällt,

dafür zu selben Programmzeit:

Ponydinner :)))

Alle essen Lasagne,

außer Dieter Bohlen,
der mag kein Fohlen :jippi
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Februar 2013, 08:15:47: Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater:
"Papa, soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Februar 2013, 09:26:31: Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr.
Man schläft ein paar Mal zusammen und schon wird nach dem Vornamen gefragt.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Februar 2013, 07:14:45: Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Februar 2013, 07:14:49: Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt, dass ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!
Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!"
Darauf die Frau: "Wo kann er landen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Februar 2013, 08:25:55: Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Februar 2013, 07:26:48: Eine Blondine bekommt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 21. Februar 2013, 09:57:29: Pferdefleisch: der Zweite

...übrigens wurden jetzt in Frankfurt im Hackfleisch Sägespäne gefunden.

Man geht davon aus, dass es sich wohl um ein Schaukelpferd handeln könnte... :jippi
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Februar 2013, 07:01:27: "Alle Achtung!" staunt der Stabsarzt bei der Musterung. "Sie haben aber ein gewaltiges Organ!"
Wundert sich der Rekrut: "Wieso? Ich habe doch noch gar nichts gesagt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Februar 2013, 09:05:52: "Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Februar 2013, 09:12:18: Warum ist die Österreichische Fahne rot weiß rot?
Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt wird.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 24. Februar 2013, 09:29:43: Pferdefleisch: der Dritte

Mutter ruft: Kinder kommt rein; Essen ist pferdig.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Februar 2013, 07:11:11: Ach sag mal, weißt du was ein Steinbrück ist?
Eine neue Maßeinheit! Entspricht genau 4 Metern.
Das braucht er auch. Wie kann man sonst mit 2 Beinen gleichzeitig in drei Fettnäpfchen treten?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 25. Februar 2013, 10:01:26: Pferdefleisch: der Vierte

Zwei Pferde gehen in eine Gastwirtschaft.
Der Herr Ober kommt und fragt nach den Wünschen.
Die Pferde bestellen Lasagne.
Darauf rennt der Ober schreiend davon und ruft: „Schon wieder Kannibalen“.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Februar 2013, 07:34:49: hast du dich schon mal gefragt:
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
oder
Wenn Prostitution ein Ausbildungsberuf wäre, wie sieht dann die mündliche Prüfung aus?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 26. Februar 2013, 09:52:47: Pferdefleisch: die Fünfte

...übrigens wurden jetzt in Hamburg in Fischstäbchen falsche DNA gefunden.
Man geht davon aus, dass es sich wohl um Seepferdchen handeln könnte…
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Februar 2013, 07:09:50: Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen.
Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her.
Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine versc hwindet nicht.
Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: "Kannst du nicht von den Schienen runter?"
Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Februar 2013, 07:20:16: Eine fromme Bibelkreisteilnehmerin hat sich verlobt. Die Hochzeit ist schon geplant, da gesteht sie dem Pfarrer:
"Ich fürchte, ich kann ihn nicht heiraten, er kennt so viele unanständige Lieder."
"Und die singt er dir vor?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht, aber er pfeift sie."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. März 2013, 06:59:10: Zwei Österreicher kochen Kaffee.
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben.
Sagt der eine: "was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"
Sagt der andere: "weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. März 2013, 08:35:31: Was heißt die Abkürzung ALITALIA?
Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam.
***
Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie und wenn sie nicht arbeiten klauen sie.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. März 2013, 08:36:43: Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. März 2013, 07:52:27: Fragt eine Kundin den Verkäufer: "Haben Sie einen Plastiksack?"
Der Verkäufer: "Geht Sie nichts an, ich frage Sie ja auch nicht, ob Sie Silikon-Brüste haben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. März 2013, 06:53:01: Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. März 2013, 06:17:12: Stumm sitzt die Frau an der Bar, bestellt einen Drink nach dem anderen, auf ihren Gesichtszügen liegt tiefe Traurigkeit. Eine Freundin tritt an den Tresen und setzt sich neben sie.
"Bettina", sagt sie, "was, um alles in der Welt, ist denn los mit Dir?"
"Ich habe Ärger mit meinem Mann."
"Was ist passiert?"
"Er hat gesagt, er würde einen Monat lang nicht mit mir sprechen."
"Na, da kann ich mir aber Schlimmeres vorstellen."
"Nein, heute ist der letzte Tag."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. März 2013, 07:14:11: Was heißt die Abkürzung SAP?
Ständig andere Probleme!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. März 2013, 06:57:05: Sagt Karl zu seinem Sportkameraden Heinz:
"Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. März 2013, 08:20:24: Warum stellt eine Blondine Ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzt.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. März 2013, 08:47:28: Minister Jung will den SoldatInnen nach 62 Jahren friedlicher Landesverteidigung beibringen, daß das Morden zum Alltag gehört. Er führt sie ins Museum zu einem Porträt von Friedrich II, dem angeblich Großen, und sagt: "Hier hängt eins unserer Vorbilder - woran ist es gestorben?"
Die SoldatInnen wissen es nicht.
"Es ist ermordet worden," sagt Jung. "Hier steht es : nach einem Stich von Menzel."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. März 2013, 07:03:34: Zwei Urlauber unterhalten sich:
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
"Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. März 2013, 07:12:51: Zwei Politbienen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen d er Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. März 2013, 07:26:22: Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. März 2013, 06:56:54: Ein Österreicher im McDonalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. März 2013, 06:57:42: Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was h at meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. März 2013, 07:42:49: Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. März 2013, 08:22:29: Eine Dame in Trauerkleidung kommt zum Juwelier, der ihr sein Beileid ausspricht.
"Ich danke Ihnen", sagt sie. "Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens! Mein Mann hat mir 15.000 EUR für einen Gedenkstein hinterlassen! Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. März 2013, 06:58:43: Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. März 2013, 07:17:33: "Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?"
"Ganz einfach: Der steigt senkrecht in den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. März 2013, 07:03:45: Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption:
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Dürfte ich um den werten Namen bitten."
"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. März 2013, 08:02:31: Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession zum Kirchentag den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu.
Dann beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihr übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
Antwortet die Kleine:
"Ich bin ein Engelchen, du Arschloch."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. März 2013, 08:24:22: Ein älterer Mann wartet auf dem Operations tisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle.
Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm:
"Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwiegermutter ab dann bei DIR wohnt!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. März 2013, 08:33:26: "Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?"
"Nein, als Ausrede..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. März 2013, 06:58:08: Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. März 2013, 07:03:09: Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 26. März 2013, 14:03:23: Song des Jahres

Link zum Superhit (http://www.facebook.com/photo.php?v=423122277782162) :))) :))) :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. März 2013, 06:45:05: Heinz zu seiner Frau:
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. März 2013, 07:49:27: Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. März 2013, 10:38:17: Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass e iner der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. März 2013, 07:58:56: Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht,und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen.
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein mit mir hat er nur geknutscht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. März 2013, 08:52:10: "Vier Stunden nach der Operation können Sie bereits die Beine aus dem Bett strecken und gegen Abend können Sie schon aufstehen!"
"Aber während der Operation darf ich doch wohl liegen bleiben?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. April 2013, 08:12:22: Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. April 2013, 07:21:04: Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: "Was, schon oben?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. April 2013, 06:45:20: Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. April 2013, 07:13:48: Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe.
"Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?"
"Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. April 2013, 07:13:52: Treffen sich zwei Schotten:
"Warum trägst Du denn Deinen Ehering nicht?"
"Diese Woche trägt ihn meine Frau!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. April 2013, 07:59:27: Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. April 2013, 08:22:07: Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich" sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. April 2013, 06:49:30: Im Ministerium wird Feueralarm geprobt.
Als die Sirene ertönt, stürmen sämtliche Beamte ins Freie.
Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden.
Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer.
Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. April 2013, 06:55:28: Sitzen zwei im Zug. Einer mit roten Haaren, einer mit einer Glatze.
Sagt der mit den roten Haaren zu dem mit der Glatze: "Na, wollte uns der liebe Gott keine Haare schenken?"
Darauf antwortet der Glatzköpfige: "Doch, rote, aber die wollte ich nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. April 2013, 06:55:43: Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."
Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"
"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. April 2013, 07:06:03: Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen?
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. April 2013, 07:10:29: Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. April 2013, 08:03:20: Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?"
Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich muss erst mal gucken, ob ich gegen Sturm versichert bin!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. April 2013, 08:29:48: In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis.
"Sechshundert Euro sollte sie schon kosten" antwortet der Händler.
"Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rasse?"
"Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei gefressen, und der hat 500 Euro gekostet."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. April 2013, 06:57:40: Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: "Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?"
Darauf antwortet der Gast: "Ich habe schon einmal besser gegessen!"
Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: "Aber nicht bei uns!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. April 2013, 06:49:50: Fragt einer eine Hure wie viel es kostet, wenn er 20x kann.
"Dann ist es gratis!"
Sie nimmt einen Zettel neben das Bett und macht jedes mal einen Strich.
"So, noch einmal." sagt er .
"Nein noch 2 Mal, es sind erst 18!"
"Streiten wir uns nicht, dreh den Zettel um, wir beginnen von vorn!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. April 2013, 07:00:32: Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt das?"
"Tja, m ein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 2 Jahren BH. Liegt das daran, das ich eine Blondine bin?"
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 16 bist und die anderen sind erst 6!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. April 2013, 07:14:20: Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.
Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer.
"Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. April 2013, 06:56:59: Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
"Knacki nah bei Sacki"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. April 2013, 08:06:56: Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich.
Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?"
Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden."
Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. April 2013, 10:16:56: Fährt ein Mantafahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Straße. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. April 2013, 07:34:12: Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine die andere: "Was ist näher? Der Mond oder Berlin?
Sagt die andere: "Der Mond, Berlin kann man nicht sehen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. April 2013, 06:52:44: "Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. April 2013, 07:53:54: Eine frisch Verliebte weint und jammert unaufhörlich.
Da fragt sie einer: "Warum weinen Sie denn so?"
Sie antwortet: "Ich hatte ein Date und als er sich verabschiedete schenkte er mir eine Rose. Zum Schluss versprach er mir, wiederzukommen, bevor die Rose verwelkt ist."
"Was für ein romantischer, sympathischer Mann!"
"Schön wäre es. Die Rose war aus Plastik!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. April 2013, 08:07:20: Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe:
"Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!"
Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt.
Zornig weist er ihn zurecht:"Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen d arfst?"
"Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt:
"Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. April 2013, 06:56:35: "Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter.
Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. April 2013, 06:50:32: Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen ‘Nietenhosen’ nennt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. April 2013, 08:36:25: Jana erzählt ihrer Freundin stolz : "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!"
"So", meint die Freundin neidisch, "dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung ver passt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. April 2013, 07:18:53: Muss man ein bisschen denken
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. April 2013, 06:56:55: Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Tasch en, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Mai 2013, 07:33:39: Fragt eine Blondine die andere: "Wie war deine Führerscheinprüfung?"
Sagt diese: "Ich bin durchgefallen!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Wir waren an diesem Kreisel und da stand ein Schild mit der Zahl 30.
Also bin ich 30 mal herum gefahren und bin durchgefallen!"
"Du hast dich bestimmt verzählt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Mai 2013, 07:57:34: Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer? Dass die Sitze sauber bleiben!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Mai 2013, 08:32:24: Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Mai 2013, 08:16:07: In der Mathematikvorlesung sitzen fünfzig Studenten. In der Pause gehen sechzig davon raus.
Sagt der Professor: "Wenn jetzt zehn wieder reinkommen, ist der Hörsaal leer."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Mai 2013, 07:03:43: Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz noch frisch?"
"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Mai 2013, 07:36:10: In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Mai 2013, 09:03:02: Warum verwenden Beamte vorzugsweise Stofftaschentücher anstelle von welchen aus Papier?
Weil auf den Papiertaschentüchern "Tempo" drauf steht.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Mai 2013, 08:06:22: Treffen sich Daniel und Franz.
Franz: "Ich habe letztens eine Lasagne gesehen die hat 250€ gekostet!"
Daniel: "Was? Warum war die so teuer?"
Franz: "Sie war drei mal in Folge Pferd des Jahres!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Mai 2013, 07:49:07: Wütend schreit Herr Rolle: "Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!"
Laura: "Der Kaugummi auch?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Mai 2013, 09:18:19: "Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Mai 2013, 07:06:08: Was erhält man, wenn eine Spinne über dem Monitor ihr Netz webt?
Eine Webseite.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Mai 2013, 06:59:40: Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?"
Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: veronica am 14. Mai 2013, 17:25:36: Der Papagei

Eine vornehme Dame ging in eine Zoohandlung und entdeckte dort einen wunderschönen Papagei. Am Käfig hing ein Preischild: $50.00. "Warum so wenig?" fragte sie den Ladeninhaber.

Er schaute sie an und sagte: "Hören Sie mal, ich muss Sie warnen. Dieser Vogel hat lange in einem Bordell gelebt. Manchmal gibt er ziemlich vulgäre Sprüche von sich!"

Die Dame dachte darüber nach, aber entschied sich dennoch, den Vogel zu kaufen.

Sie nahm ihn mit nach Hause, hing den Käfig im Wohnzimmer auf und wartete darauf, dass der Papagei etwas sagte. Er schaute sich im Zimmer neugierig um und sagte: "Neues Haus, neue Madam".

Die Dame war zuerst etwas schockiert, aber dann dachte sie, "das ist nicht so schlimm."

Als ihre beiden halbwüchsigen Töchter aus der Schule kamen, sah der Vogel sie und rief: "Neues Haus, neue Madam, neue Mädchen".

Die Mädchen und ihre Mutter waren zuerst etwas beleidigt, aber nachdem die Mutter ihre Töchter über die Herkunft des Vogels aufgeklärt hatte, fanden sie sein Geplappere eher harmlos und lustig.

Ein paar Minuten später kam Keith, der Ehemann der vornehmen Dame, nach Hause.

Der Papagei schaute ihn an und sagte:

"Hallo Keith!"

Shit happens!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Mai 2013, 06:52:12: Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen. Komm, wir machen es noch mal!"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Mai 2013, 07:04:21: Treffen sich zwei Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Mai 2013, 07:13:13: Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch.
Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage bean tworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult.
Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: veronica am 17. Mai 2013, 20:53:52: Das Licht geht von allein an und aus!

Ein 72.-jähriger geht zur Vorsorgeuntersuchung. Seine Wert sind normal. Sein Hausarzt sagt: „Harry, es ist alles im grünen Bereich. Wie geht es dir ansonsten? Hast du mittlerweile deinen Frieden mit Gott gefunden?“

Harry antwortet: „Gott ist sehr gut zu mir. Da er weiß, dass ich schlecht sehen kann, hat er es so eingerichtet, dass wenn ich mitten in der Nacht zur Toilette muss, das Licht dort angeht. Wenn ich fertig bin, geht das Licht wieder aus.“

"Das ist ja unglaublich“, staunt sein Arzt.

Im Laufe des Tages ruft der Arzt die Frau seines Patienten an. „Frau White,“ sagt er. Harry geht es gut. Ich musste Sie einfach anrufen, weil ich von seiner wunderbaren Beziehung zu Gott erfahren habe. Wenn Harry nachts zur Toilette muss, geht wohl durch Gottes Hand das Licht von allein an, und wenn er wieder ins Bett geht, wieder aus. Ist das wirklich wahr?“

"Um Himmels willen!“ ruft Frau White: „ Er pinkelt schon wieder in den Kühlschrank!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Mai 2013, 08:15:06: Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?"
Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Mai 2013, 09:06:58: Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Mai 2013, 08:30:10: Ist ein Pole beim Augenarzt:
"Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L können Sie das erkennen?"
Pole: Was heißt hier erkennen, ich kenne den Kerl!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 21. Mai 2013, 10:00:55: Eine Frau geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen10-Euro-Schein verschluckt."
"Au!", sagt der Doktor, "das ist ja sehr unangenehm.
Achten Sie bitte auf Ihren Stuhlgang.
Der Schein ist sehr stabil und müsste hinten wieder rauskommen.
Als sie das nächste Mal zum Arzt kommt, ist sie ziemlich erregt,
denn statt des Scheins hätten nur ein paar Münzen in der Toilette gelegen.
"Ach", sagt der Doktor, "dann sind Sie in den Wechseljahren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Mai 2013, 07:09:06: Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.
"Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 24. Mai 2013, 10:05:58: Eines Nachts wollen Diebe einen sehr reichen und geizigen Mann ausrauben.
Der Mann hört die Einbrecher und geht ins Wohnzimmer.
Dort trifft er den Dieb.
„Schatz oder Leben“ befiehlt der Fremde.
Der Mann läuft zu seiner Frau ins Schlafzimmer und ruft:
„Schatz, steh auf, jemand möchte Dich sprechen!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 26. Mai 2013, 17:48:56: Ein Angler sitzt am Baggersee und angelt und beobachtet dabei eine junge Frau wie sie sich „schwimmfertig macht“ – wie Gott sie geschaffen hat.
Als die Badenixe dann ins Wasser springt ruft der Angel: „Junge Frau hier ist baden verboten“.
Darauf fragt sie: „Aber warum haben Sie denn das nicht gesagt, als ich mich ausgezogen habe?“
Darauf der Angler: „Ja, aber ausziehen ist ja nicht verboten“!!!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Mai 2013, 07:05:43: Sagt der Arzt zum Patienten:
"Also, Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Ich habe Ihnen doch gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag!"
Antwortet Müller: "Ja, glauben Sie denn eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Mai 2013, 06:40:18: Zwei Studenten unterhalten sich über's Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?"
"Ich schreibe."
"Cool, und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Mai 2013, 07:07:53: Der Fährmann am See Genezareth verlangt von Touristen 40 Dollar für die Überfahrt.
"So ein Wucher!" empört sich der Tourist.
Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist."
Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Mai 2013, 09:41:32: Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Mai 2013, 09:09:20: Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben."
Der Anwalt ergänzt sofort: "Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juni 2013, 09:45:00: Sandro: "Ich komme momentan total durcheinander. Jeder hat Geburtstag. In welchem Monat hattest du nochmal Geburtstag?"
Erkan: "Ok. Ich gebe dir einen Hinweis. Er beginnt mit "M"."
Sandro: "Mittwoch?"
Erkan: "Ja, mein Geburtstag ist am 30. Mittwoch. Der geilste Monat der Woche
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juni 2013, 09:10:52: Zwei Irre treffen sich.
Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert!"
"Wie das?"
"Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dan n aber zu Fuß gegangen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juni 2013, 07:06:57: Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist 12 + 25?"
Da sagt Nils: "Ganz klar - eine Matheaufgabe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juni 2013, 07:08:33: Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab."
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Juni 2013, 06:58:30: Der vierjährige Tim darf mit Papi eine längere Autofahrt machen.
Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?"
Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Affenköpfe, eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Juni 2013, 07:10:21: Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."< br>
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: veronica am 07. Juni 2013, 15:08:53: Hi Folks,

Subject: One of the best Irish jokes yet..

Have a nice weekend….
Regards,
Richard

Patrick geht in eine Kneipe in Dublin, bestellt 3 Guiness und setzt sich hin. Nach und nach trinkt er aus jedem Glas, bis das Bier alle ist. Dann geht er wieder zum Tresen und bestellt eine neue Runde.
Der Wirt sagt: “Das Bier wird nach dem Zapfen schnell schal. Das Bier würde frisch gezapft viel besser schmecken.“
Patrick antwortet: Ich habe zwei Brüder; einer lebt in den Staaten, der andere in Australien, ich lebe hier in Dublin. Als wir damals unser Elternhaus verlassen haben, haben wir geschworen, von nun an unser Bier auf diese Weise zu trinken, um uns an die gemeinsamen Zechen von früher zu erinnern.
Der Wirt musste zugeben, dass dies ein schöner Brauch sei, und sagte nichts mehr.
Patrick kam regelmäßig und trank immer auf die gleiche Weise sein Bier: Er bestellte 3 Guiness. Nach und nach trank er aus jedem Glas, bis das Bier alle war. Dann ging er wieder zur Theke und bestellte eine neue Runde.

Eines Tages kam er in die Kneipe und bestellte 2 Guiness. Die anderen Kunden schwiegen betreten.

Als Patrick zur Theke zurückkehrte, um eine zweite Runde zu bestellen, sagte der Wirt:“Ich möchte nicht aufdringlich erscheinen, aber ich würde gern mein Beileid zu Ihrem tragischen Verlust aussprechen.“ Patrick schaute den Wirt irritiert an. Dann fiel bei ihm der Groschen und er fing an zu lachen.

Er sagte: „Nein, meinen Brüdern geht es gut. Es liegt an mir. Ich trinke nicht mehr!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Juni 2013, 08:16:31: Warum machen Sie so ein trauriges Gesicht?"
"Ich fahre mit meiner Alten nach Neuenjahr. Und warum machen Sie so ein fröhliches Gesicht?"
"Ich fahre mit einer Neuen nach Altenahr."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Juni 2013, 09:57:53: "Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."
"Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Juni 2013, 06:59:27: Was ist der Unterschied zwischen einem Korsett und einem Traktor?
Es gibt keinen! Beide behindern den Verkehr.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Juni 2013, 06:17:11: Telefongespräch zwischen zwei Freundinnen:
"Nina, stell dir vor. Ich gucke letztens Werbung auf Pro7. Läuft plötzlich ein Film dazwischen. Sachen gibts oder?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Juni 2013, 07:07:35: Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!"
Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?"
Norbert: "Ja. Privatsphäre."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 13. Juni 2013, 12:19:50: "Herr Wachtmeister, mein Auto wurde gestohlen."
"Können Sie den Täter beschreiben?" -

"Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen notiert:"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Juni 2013, 06:55:24: Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer, und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter, und ich mache dir die Besatzung dazu!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Juni 2013, 08:39:52: Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Juni 2013, 08:27:37: Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Juni 2013, 07:00:49: Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen .
Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und du hebst ihr den Rock hoch."
Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Juni 2013, 07:04:21: Ein Elefant und eine Ameise haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen. Herzversagen.
Flucht die Ameise: "So ein Mist, 5 Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Juni 2013, 07:06:27: Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt,
was er für einen Lärm mache.
Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 21. Juni 2013, 11:35:46: Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad auf platten Reifen.
Da ruft ein Passant zu ihm: „ Du fährst ja ohne Luft!“
Der Kleine Antwortet: “Das weiß ich schon, ich habe die Luft extra rausgelassen, weil der Sattel zu hoch war.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Juni 2013, 08:07:18: Oma hat dicke Lippen, ein geschwollenes Auge und ist zudem am gesamten Körper grün und blau.
Fragt der kleine Enkel: "Oma, was hat du denn gemacht?"
Darauf Oma: "Opa hatte einen Schlaganfall!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Juni 2013, 08:49:22: Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Juni 2013, 06:56:35: Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.
"Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll.
"Ich dachte, es sei die Nachtschwester."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Juni 2013, 07:08:14: Kennst du den neuesten Hit von Pink Floyd?
Another Brit in the wall...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Juni 2013, 06:53:26: Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Juni 2013, 07:03:34: Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 28. Juni 2013, 15:14:50: Marianne, du hast Post bekommen!
“Ja, eine Karte von meinem Mann." -

"Aber da steht ja gar nichts drauf." -
"Nee, wir reden nicht mehr miteinander!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juni 2013, 07:35:56: Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mi ch nicht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juli 2013, 07:01:47: Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juli 2013, 06:51:24: Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.
Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an.
Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".
Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Juli 2013, 07:24:08: Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?"
Sie schweigt.
"Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage.
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?"
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juli 2013, 06:45:18: Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juli 2013, 07:04:34: Zwei Jungs spielen Wilhelm Tell.
Der eine setzt einen Apfel auf den Kopf seines Freundes, schießt mit der Armbrust und trifft das linke Auge des Freundes.
Ein weiterer Versuch diesmal schießt er ins rechte Auge.
"Noch ein Versuch Klaus?"
"Nein, meine Mutter hat gesagt ich soll sofort nach Hause kommen, wenn es dunkel wird."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Juli 2013, 07:37:03: Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen".
Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 06. Juli 2013, 15:59:06: „Hast Du schon Urlaubspläne gemacht?“? – „Nein, wozu?

Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren.

Mein Chef bestimmt, wann wir fahren.

Meine Bank, wie lange wir fahren.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Juli 2013, 09:15:02: "Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Juli 2013, 06:56:27: Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt.
Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Juli 2013, 07:49:18: Länger als eine Stunde schreit das kleine Baby in der Wiege. Lisa erbarmt sich und nimmt das Kleine auf den Arm und fängt an, ihm etwas vorzusingen.
Nach etwa einer Stunde meint der größere Bruder: "Es wäre mir lieber, wenn der Kleine wieder schreien würde."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Juli 2013, 07:12:47: Auf der Baustelle fragt der träge Bauleiter seine Leute: "Seht Ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut," sagt dieser, "dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Juli 2013, 06:59:23: Eine Oma ist im Begriff zu sterben. Sie holt die Enkelin ans Bett und sagt mit schwacher Stimme: "Du kannst von mir alles erben was ich habe. Den Bauernhof, die Traktore, die Tiere, das ganze Land, das ich besitze und mein Geld."
Die Enkelin, die im Begriff ist reich zu werden, sagt: "Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt. Wo befindet sich denn das alles"?
Die Oma sagt mit letzter Kraft: "Auf Facebook!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Juli 2013, 08:19:42: Ein Ehepaar streitet.
Sagt er: "Wenn du stirbst, bekommst Du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt meine Frau - kalt wie immer'."
Kontert sie: "Und wenn Du stirbst, bekommst du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt mein Mann - endlich steif'."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Juli 2013, 09:07:18: "Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Juli 2013, 07:51:05: "Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Juli 2013, 07:52:03: "Gut gemacht", meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten.
"Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Juli 2013, 06:53:26: "Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Juli 2013, 06:51:45: "Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Juli 2013, 07:39:04: "Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen."
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Juli 2013, 07:08:14: "Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost."
"Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Juli 2013, 07:21:07: ***
Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Juli 2013, 06:18:44: "Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch."
"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Juli 2013, 07:59:56: "Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Juli 2013, 06:30:42: "Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Juli 2013, 07:35:27: "Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Juli 2013, 08:49:30: "Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juli 2013, 06:51:37: "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Juli 2013, 06:04:05: "Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Juli 2013, 06:47:38: Ein Kunde steht mit seiner Frau (ohne Kind) und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse.
Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: "Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?"
Der Mann antwortet trocken: "38 Jahre."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. August 2013, 06:13:36: "Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. August 2013, 07:05:39: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich."
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. August 2013, 08:00:29: Der Lehrer fragt im Unterricht: Wie heißen die drei Eisheiligen?
Fritzchen springt auf: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. August 2013, 08:17:04: "Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. August 2013, 07:00:45: "Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. August 2013, 06:35:59: "Mami, hast du nicht immer gesagt, ich habe Papas Nase und deine Augen?"
"Ja, das habe ich gesagt."
"Prima. Jetzt habe ich auch noch Opas Zähne."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. August 2013, 06:30:34: "Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. August 2013, 06:21:14: "Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. August 2013, 07:26:27: "Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. August 2013, 08:44:00: Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Darauf eine der Alten: "Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"
Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. August 2013, 07:35:01: "Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. August 2013, 08:20:16: Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."< br>Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. August 2013, 08:19:05: "Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. August 2013, 10:13:39: Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten.
Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Bluttransfusion bekommen.
Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. August 2013, 07:18:06: "Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann können wir sofort loslegen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. August 2013, 06:47:59: Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!"
Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt a lle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. August 2013, 07:02:38: "Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme", jammert der Lehrer.
"Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. August 2013, 08:32:14: "Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. August 2013, 07:05:55: "Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. August 2013, 07:29:19: "Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie weggezogen?"
"Hab sie wohl zu oft getroffen!"
***
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. August 2013, 06:59:45: "Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. August 2013, 07:00:35: Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen:
"Das weibliche Gehirn is t deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?"
"Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. August 2013, 07:08:45: "Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. August 2013, 07:58:03: "Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt:
"Wie kommst du denn auf sowas?"
Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. September 2013, 08:46:25: "Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. September 2013, 09:41:30: "Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel."
"Etwa gestohlen?"
"Nein, beim Mau-Mau gewonnen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. September 2013, 06:41:43: Frau: "Mach mir ein Kompliment!"
Mann: "Du hast Zähne wie Sterne - so gelb und so weit auseinander!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. September 2013, 08:20:42: "Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
"Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. September 2013, 08:05:10: "Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht." erzählt Hannes.
"Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten."
"Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.
"Ja, du hast ja auch ein Cabrio."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. September 2013, 08:59:08: "Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, d as macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. September 2013, 06:51:21: "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. September 2013, 07:02:43: "Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?" fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister.
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. September 2013, 07:14:26: "Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.
"Das ist aber eine dumme Frage."
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. September 2013, 08:11:47: "Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will.
"Unten an der Küste", antwortete er.
"Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. September 2013, 07:33:54: "Ich glaube, Olaf misstraut uns."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. September 2013, 06:58:33: "Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. September 2013, 06:49:14: "Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. September 2013, 06:50:33: "Männer!", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. September 2013, 06:52:07: "Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer gießen."
"Sind Sie Antialkoholiker?"
"Nein, Taucher."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. September 2013, 06:47:14: "Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Hinz?"
"Gar nicht so gut. Er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. September 2013, 08:08:28: "Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. September 2013, 08:19:18: Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. September 2013, 07:00:42: Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. September 2013, 07:01:59: Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"
Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?"
Sladko: "Nein?"
Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. September 2013, 07:06:47: Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen.
Er: "Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht."
Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. September 2013, 07:32:30: Zwei Mädels sind am FKK-St rand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. September 2013, 08:12:29: Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!"
Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: "Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. September 2013, 07:09:29: Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander.
Ruft der Richter: "Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt."
Brüllt der Angeklagte: "Juhuuuu!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Oktober 2013, 07:09:14: Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, in welchem Land mehr Wohlstand herrsche.
Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus.
Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!"
Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht."
Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Oktober 2013, 06:51:36: Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie mü ;ssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Oktober 2013, 08:02:57: Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Oktober 2013, 08:10:57: Ist Hände zu waschen, nach dem Pinkeln, ein Urinstinkt?
Ja selbstverständlich, Urin stinkt!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Oktober 2013, 08:05:08: Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Oktober 2013, 08:57:28: Kommt ein Mann zur Bank und sagt: "Ich würde gerne ein kleines Unternehmen gründen."
Sagt der Bankberater: "Kaufen Sie einfach ein großes und warten Sie ein paar Tage!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Oktober 2013, 06:56:39: Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Oktober 2013, 06:54:02: Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Oktober 2013, 07:11:47: Der Käufer für Schweineborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: "Warum sitzt du denn da oben?"
Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 11. Oktober 2013, 11:04:39: Mäxchen kappt am Frühstückstisch ein weichgekochtes Ei.
Als ihm das Eigelb herausläuft, beschwert er sich:
"Warum müssen die Hühner die Eier immer so voll machen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Oktober 2013, 08:09:51: Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes: "Was sehen Sie Dr. Watson?"
Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."
Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"
Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt."
Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Oktober 2013, 08:51:14: Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann.
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?"
Erklärt er strahlend: "Nein, danke, das genügt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Oktober 2013, 07:06:40: Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.
Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Oktober 2013, 06:58:06: Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Ganz einfach:
Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz,
der Schornsteinfeger hat eine Leiter ;-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Oktober 2013, 07:11:14: Warum hatte der Trabbi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Oktober 2013, 06:55:05: Die Chinesen lächeln doch immer. Kein Wunder, denn sie bekommen ja schon von klein auf Glückskekse zu essen.
Im China Restaurant steht eine Buddastatue, die grinst immer vor sich hin. Kein Wunder, denn sie weiß ja, was im Essen wirklich drin ist.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Oktober 2013, 06:57:53: "Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu.
Aber die Braut hat mitgehört: "Wie kannst du nur", zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, "wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Oktober 2013, 06:50:49: Während des Flugs muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Rau m nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen.
Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: "In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Oktober 2013, 10:39:10: Was bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung
gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Oktober 2013, 06:54:48: Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann...."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Oktober 2013, 06:18:13: Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Oktober 2013, 07:09:15: Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Oktober 2013, 06:14:05: "Papa, was ist denn ein Kosmopolit?"
"Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach", sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal.
Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: "Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Oktober 2013, 07:24:29: Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.
Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern."
"Nein, überhaupt n icht."
"In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Oktober 2013, 08:03:18: Den Leuten, die mich fragen "was geht ab?", male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal nicht!" :-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 28. Oktober 2013, 09:49:04: Zwei Katholiken unterhalten sich: „Du sag mal ich will dem Papst schreiben, kennst Du dessen E-Mail?“
Na klar kenne ich seine E-Mail, die hat er doch zur letzten Ostermesse öffentlich allen Gläubigen zu gerufen.
„Wie, was, wo?“
Er sagte doch zum Schluss Urbi et orbi.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Oktober 2013, 06:19:12: Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Oktober 2013, 05:27:18: Er: "Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?"
Sie: "Oh wie schön - gerne!"
Er: "Dann bring auf'm Rückweg Bier mit!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Oktober 2013, 06:09:00: Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nach tisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. November 2013, 08:51:16: Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für e inige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. November 2013, 07:53:20: Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste Mal passiert wieder d asselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. November 2013, 07:20:33: "Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?"
"Ins Leichenschauhaus"
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. November 2013, 07:03:57: "Papa, schreibt man 'Service' groß oder klein?"
"In der Rechtschreibung groß, bei unserer Bank aber klein..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. November 2013, 07:48:24: "Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Tina. "Und auf einmal hat er gesagt: 'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. November 2013, 07:04:18: Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß.
Kopfschüttelnd der Patient: "Ich kann es nicht glauben, daß ein hochgebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. November 2013, 07:19:55: Echte Männer bohren nicht in der Nase.
Nein, sie streicheln ihr Gehirn :-)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. November 2013, 12:25:56: Plädoyer beim Gericht: "Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, daß der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muß."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. November 2013, 08:21:58: Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?"
Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!"
Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt..."
Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?"
Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. November 2013, 06:50:18: Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!"
Sag t der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Diiiieeetaa bleib hier, er will verhandeln!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. November 2013, 07:04:26: "Hast du was zum Trinken?"
"Wasser."
"Was Härteres?"
"Eis?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. November 2013, 07:04:26: Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?"
"Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. November 2013, 07:00:07: Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels: "Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin."
Darauf der schlagfertige Sohn: "Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. November 2013, 07:03:03: Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
"Das rentiert sich."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. November 2013, 06:58:40: Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. November 2013, 06:56:52: Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. November 2013, 06:59:24: Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse.
Fragt der eine: "Was macht Dein Studium?"
"Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Opa K am 20. November 2013, 18:29:04: Darf ich auch mal? :p
Neulich habe ich einen Freund getroffen. "Na", hab ich ihn gefragt, "wie geht´s dir denn"?
"P-p-p-pr-prima, u-und d-d-d-dir"? "Ach", hab ich geantwortet, "geht so, hab im Moment etwas Probleme mit der Prostata." "P-p-pro-pros-Prostata? K-k-kenn ich n-n-nicht, w-w-wa-was ist d-d-d-damit?" "Na", war meine Antwort, " ich pinkel so, wie du sprichst".

Wenn´s soweit ist, sollte man zum Arzt gehen ... ;-)

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen". Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: " Sagen sie mal neunundneunzig ...". Sie: " 99 ". Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. " Neunundneunzig. " Die Frau wieder: " 99 ". Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die "Herrlichkeit" der Frau. " Noch mal, neunundneunzig ". Darauf die Frau: Eins, zwei, drei, ........

Ich habe mir vor vielen Jahren mal ein paar neue Schuhe gekauft. Das war mal wieder nötig. Abends, meine Frau lag schon im Bett und ich war auch schon ausgezogen, habe ich ihr die neuen Schuhe vorgeführt. " Schau mal, Schatz, wie findest du die "? Na, ja, ganz nett ", sagte sie. Ich fragte sie: " Was heißt denn hier ´ganz nett ´, schau mal meinen "Johannes", der ist auch ganz begeistert und guckt schon immer da runter". Darauf antwortete sie mir: " Hättest dir besser einen neuen Hut gekauft" ...

Ein kleines, buckliges, hässliches Männchen kommt in eine Bar. Er setzt sich auf einen Hocker und bittet den Barmann: " Besorg mir mal was zu vögeln, Preis spielt keine Rolle". Der Barmann versucht wirklich alles, aber keins der Mädels zeigt Interesse. Auf einmal geht die Tür auf und eine wunderschöne junge Frau, blondhaarig und hochhackig, betritt die Bar. Sie schaut sich kurz um, ignoriert die bewundernden Blicke der Gäste und setzt sich neben den hässlichen kleinen buckeligen Mann. Nach ein paar Sekunden nimmt die Schöne den Buckligen plötzlich an die Hand und verschwindet mit ihm. Die gesamte Bar staunt. Einer der Gäste kommt zum Barmann. " Das gibt es doch nicht, der hässliche Kleine, wie hat der das geschafft? " Der Barmann kratzt sich am Kopf und grinst. " Das hättet ihr sehen müssen, die haben kein einziges Wort mit einander gesprochen. Der Buckel hat sich nur mit seiner Zunge die Haare aus der Stirn gewischt ..."

Allen einen "fröhlichen" Abend. Johnny :),
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. November 2013, 06:52:47: Gehen zwei Tunten durch'n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne' Stange Lehm aus'm Kreuz, bemerkt dabei aber nicht, dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet.
Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. November 2013, 06:47:56: Treffen sich zwei katholische Prie ster:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. November 2013, 07:20:45: Frage: Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen an der Bushaltestelle?
Antwort: Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. November 2013, 08:04:01: Herr Fischer wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbei kommt.
"Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann.
"Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Gattin schon die Zeitschrift >Die kluge Hausfrau <"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Opa K am 24. November 2013, 13:37:16: Ein Landwirt fährt mit seinem Büblein ein Jauche-Fass aufs Feld, um den Acker zu düngen. Links das Büblein, rechts den Ochsen. Da kommt ein kleiner Kilometerstein, den man übersieht. Das rechte Rad kommt an diesen Stein, die Karre kippt um ... , sagt das Büblein zu dem Vater: " Oh weh, Papa, jetzt haben wir das ganze Jahr umsonst geschissen ..." ; > )
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. November 2013, 07:07:10: Inserat in einer Zeitung:
Tausche Zelt für zwei Personen - einmal benutzt - gegen Kinderwagen.
Eilt!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. November 2013, 07:12:47: Gaby meldet ihren neu en Wohnsitz beim Einwohnermeldeamt an. Der Beamte macht sie darauf aufmerksam, daß das Feld mit der Berufsangabe nicht ausgefüllt ist. "Ach, machen Sie doch dort einfach einen Strich."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. November 2013, 07:17:44: Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. November 2013, 07:57:11: Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?"
Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. November 2013, 06:39:42: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Dezember 2013, 11:16:04: Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie!"
Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch!" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich."
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da und der Wurm ist auch nicht zurück. Man w artet nochmals zwei Stunden: nichts.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Karina am 01. Dezember 2013, 14:09:04: Der Witz ist super! Den muss ich mir unbedingt merken und an den Mann/Frau bringen.

Lg
Karina
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Dezember 2013, 07:19:47: Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?
- Sie haben bestimmt ganz verschiedene Postleitzahlen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Dezember 2013, 07:23:01: Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Dezember 2013, 07:21:34: Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" st aunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Dezember 2013, 07:08:36: Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.
Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Dezember 2013, 07:03:24: 2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Dezember 2013, 06:41:32: Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitz en. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Dezember 2013, 08:11:19: Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
Den Gelben Sack natürlich.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Dezember 2013, 06:48:16: Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Dezember 2013, 07:31:43: Es war einmal ein Scharfrichter, dessen Schwert so scharf war und der so hervorragend arbeitete, dass alle Welt nur von ihm geköpft werden wollte, weil es ganz schmerzlos wäre. Eines Tages stand wieder ein Verurteilter vor ihm, jung und stark wie ein Bär. Der Scharfrichter führte seinen Streich und steckte das Schwert zurück in die Scheide. Aber der Verurteilte stand aufrecht, und die Zuschauer wunderten sich. "Ja, wie denn nun?" sagte der Verurteilte. "War das ein Schattenhieb?" "Mein guter Freund", erwiderte der Scharfrichter, "nicke er einmal!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Dezember 2013, 06:45:54: Ein Mann (Arzt) und seine Frau streiten sich beim Frühstück.
Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: "Und nur, damit du es weißt - du bist auch eine Niete im Bett!" Danach verläßt er das Haus.
Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen.
Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt.
"Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?"
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Warum?"
"Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Dezember 2013, 07:01:09: Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Dezember 2013, 06:53:53: Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein. Sie holte die alte Armeepistole ihres Mannes aus der Kommode und wollte sich ins Herz schießen. Nur war sie sich nicht sicher, wo genau das Herz ist und rief in ihrer Arztpraxis an, um es ganz genau zu wissen.
Der Arzt sagte: "Kurz unterhalb Ihrer linken Brustwarze!"
Gesagt, getan - genau da schoss sie hin ...... und traf das Knie...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Dezember 2013, 07:45:08: Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "was machste denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sa gt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Dezember 2013, 08:45:53: Leo hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef.
Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind.
"Liebes Christkind, wenn du mir keine Xbox schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Dezember 2013, 06:44:53: Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibts gar nicht...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Dezember 2013, 06:55:29: Eltern: "Du sollst uns doch nicht anlügen!"
Kind: "Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur 'Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus'"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Dezember 2013, 07:11:15: Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Dezember 2013, 06:47:47: Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel "Frohe Weihnachten" und auf den linken "Prosit Neujahr" tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: "Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Dezember 2013, 08:51:35: "Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt."
"Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?"
"Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Dezember 2013, 06:53:03: Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Dezember 2013, 06:58:09: Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Dezember 2013, 08:50:20: Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast."
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert."
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Dezember 2013, 07:51:32: "Hallo, ist dort der Tierschutzverein?
Kommen Sie sofort her!
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Dezember 2013, 07:32:09: Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"
"Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Dezember 2013, 08:25:06: Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Dezember 2013, 07:05:38: Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?"
"Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Dezember 2013, 07:57:25: Nach dem Haareschneiden bekommt Armin vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?"
"Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Armin.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Januar 2014, 09:06:26: Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Januar 2014, 07:16:36: Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Januar 2014, 06:55:18: "Glaubst du, dass die blöde Tante Hannelore einen Platz im Himmel bekommt?" fragt Simon seinen Bruder.
"Kann ich mir nicht vorstellen. Drachen können nicht höher als 50 Meter fliegen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Januar 2014, 08:22:23: Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Januar 2014, 08:22:20: "Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!"
"Warum denn nicht?"
"Dann wäre ich jetzt Witwer!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Januar 2014, 07:39:52: Fahren 2 Blondinen im Golf spazieren.
Fragt die eine die andere: "kannst mir bitte den Sitz vorstellen?"
Sagt die andere: "Darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Januar 2014, 06:56:52: Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus.
Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!"
Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Januar 2014, 07:41:20: I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell.
But in the middle of the Nacht is it dann zusammen kracht!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Januar 2014, 06:49:08: Wie sagt ein Kannibale zu einem Inline-Skater?
Rollbraten!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Januar 2014, 10:49:24: Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein.
Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt.
Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werde ich das schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand.
Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Januar 2014, 07:40:38: Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am Abend des ersten Tages fragt er sie:
"Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Januar 2014, 06:54:15: Wenn ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich heute noch den Müll raus bringen muss!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Januar 2014, 06:51:48: "Liebling, gibst du mir mal das Baby?"
"Wir müssen warten bis es weint!"
"Hä, wieso das denn?"
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Januar 2014, 06:56:10: Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" --Ich war etwas verwirrt.....
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Januar 2014, 07:13:58: Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf. Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii."
Nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez."
Wieder nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris ."
Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: "Sind Sie Organspender?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Januar 2014, 06:51:26: Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer -und siehe da!- das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, Deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Ro ck, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Januar 2014, 07:34:52: Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Januar 2014, 08:23:40: Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:
"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
"Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?"
"Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Januar 2014, 07:06:19: Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Januar 2014, 07:29:52: Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. "Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro. Aber übe deine Rechtschreibung. Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Januar 2014, 08:04:11: Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... [weitere diskrete Informationen folgten]."
Der Käufer war begeistert wollte aber noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa! schreit der Käufer. Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Januar 2014, 07:47:14: Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen.
Eines Tages sagte er am Mittagstisch: "Es fehlt Salz in der Suppe".
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an.
Nachdem der erste Schreck überwunden war, fragte die Mutter mit zittriger Stimme: "Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge".
Darauf Sven:"Bis jetzt war das Essen ja auch in Ordnung".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Heinrich am 23. Januar 2014, 11:14:48: Hallo "Kruemelchen" ich bewundere echt Deinen Humor auch wenn ich selten die Witze lese ist es eine echte
Aufmunterung!! Danke! GrußUrsel
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Januar 2014, 08:14:32: "Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Januar 2014, 09:09:55: Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt .
"Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Januar 2014, 07:03:56: "Mami, hast du nicht immer gesagt, ich habe Papas Nase und deine Augen?"
"Ja, das habe ich gesagt."
"Prima. Jetzt habe ich auch noch Opas Zähne."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Januar 2014, 06:59:50: Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Januar 2014, 06:59:16: "Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden."
"Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Januar 2014, 07:01:30: Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen:
"Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges."
Fritzchen hebt freudig den Finger:
"Das ist ihr Mann!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Februar 2014, 08:28:55: "Auf ihrem Ladenschild steht An- und Verkauf."
"Was kaufen Sie denn?"
"Altes Gerümpel!"
"Und was verkaufen Sie?"
"Wertvolle Antiquitäten. "
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Februar 2014, 07:43:05: Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Februar 2014, 06:56:10: Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus.
Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."
Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Februar 2014, 07:12:20: "Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Februar 2014, 07:05:50: 2 Blondinen unter der Dusche:
"Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"
"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."
"Ja ich weiß, aber hier steht 'für trockenes Haar' und meine sind doch nass!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Februar 2014, 07:05:00: Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Februar 2014, 07:25:22: Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"
Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
"Unbefruchtet!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Februar 2014, 08:16:10: Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Februar 2014, 06:51:19: Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen.
Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen!
Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Arsch - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben.
Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat.
Die Schwester meint:
"Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Februar 2014, 06:07:54: "Weißt du, was dein Problem ist: du denkst zu viel!"
"Ich habe auch schon darüber nachgedacht, wie ich das ändern könnte."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Februar 2014, 06:53:57: Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...
Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Te lefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!
Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen, was er denn jeden Morgen mache.
Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...
unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Februar 2014, 07:21:29: Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"
"Cents." - "Richtig."
"Euros." - "Richtig."
Die kleine Lisa sagt: "Mal."
"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"
"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Februar 2014, 07:05:27: Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm b esprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Februar 2014, 07:13:20: "Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte!"
"Kopf hoch, gibst du ihnen halt schlechte Noten..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Februar 2014, 07:50:10: Beim Arbeitsamt zu arbeiten ist ja voll doof.
Wenn du da gefeuert wirst, dann musst du am nächsten Tag wieder hingehen
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Februar 2014, 06:49:55: Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Februar 2014, 06:54:42: Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!"
Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"
Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Februar 2014, 09:35:43: Die kleine Natalie darf ihre Mutter zum Friseur begleiten. Im Laden sieht sie, auf Holzköpfen aufgesteckt, zum ersten Mal in ihrem Leben Perücken.
Da sagt sie zu ihrer Mama: "Guck mal, die haben hier Haare ohne Leute!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Februar 2014, 06:56:44: "Ich habe gerade einen richtig harten Film gesehen, in dem die Ehefrau eines Typen brutal von einem Serienkiller ermordet wird. Der Sohn bleibt als Krüppel zurück. In einer krassen Wendung wird der Sohn entführt. Der Typ muss den Entführer dann tausende Kilometer jagen und wird nur von einer grenzdebilen Frau unterstützt."
"Puh, das ist ja heftig! Welcher Film ist das?"
"Findet Nemo"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Februar 2014, 06:56:14: Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Februar 2014, 07:17:40: "Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum erstenmal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!"
"Und gestern?"
"Gestern haben wir zum erstenmal Tomatenketchup hergestellt!"
"Und heute?"
"Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. März 2014, 08:22:05: "Wie heisst denn dein neues Brüderchen?", fragt Tante Lisel die kleine Mia.
"Das wissen wir noch nicht", antwortet sie. "Es spricht so undeutlich!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. März 2014, 07:25:31: Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber.
Bestürzt fragt er: "Was geht denn hier vor?"
Antwortet sie: "Deine Uhr!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. März 2014, 06:38:01: Der Elektriker soll bei Schneiders einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag,der ihn zu Boden streckt.
Frau Schneider öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 05. März 2014, 10:50:25: 3 Junge Männer streiten sich wer das beste Erinnerungsvermögen hat

Der erste sagt:
Ich weiß noch heute genau was bei meiner Einschulung in meine Zuckertüte war.

Der zweite erwidert darauf:
Ich kann Dir alle aufzählen an welchen Tag diese erstmals in meinem Kinderwagen geschaut haben.

Daraufhin der dritte:
Ich kann mich noch an den Tag erinnern, als ich mit meinem Vater in die Disko gegangen bin…
und mit meiner Mutter nach Hause.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. März 2014, 07:15:16: Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: "Weisst du wenigstens, wie der Kerl heisst?"
"Ja, Papa - Iam Sorry!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. März 2014, 07:15:30: Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
"Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz."
"Alles klar," antwortet der Schüler.
Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert.
"Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. März 2014, 07:40:31: "Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. März 2014, 08:28:39: Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind.
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tats ächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. März 2014, 07:10:28: Treffen sich zwei Spinnen.
Sagt die eine: "Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!"
"Warum das?", fragt die andere.
"Ich habe zurzeit kein Netz."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. März 2014, 07:31:11: Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum."
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Fr age der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber Du darfst gehen ... "
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. März 2014, 07:54:50: Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt !
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. März 2014, 07:10:02: Liegt ein Ehepaar im Bett.
Sagt die Frau: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Sagt der Mann: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. März 2014, 07:01:44: "Bitte schön?", fragt der Kellner den Gast.
"Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
"Hell oder dunkel?"
"Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. März 2014, 07:11:03: Zwei Blondinen sind bei Billard, da sagt die eine:
"Sag mal hast du die Regel im Kopf?"
Darauf die andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. März 2014, 08:22:49: Was fängt mit "f" an und hört mit "icken" auf?
Genau, "fröhlich nicken"!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. März 2014, 08:49:11: Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen.
"Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.
"Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. März 2014, 07:59:31: "Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!"
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 22. März 2014, 09:08:41: Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setz dich mal drauf, dann weißt Du es
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. März 2014, 13:47:15: Ich liege seit letzten Montag bis auf weiteres im KH und kann deshalb keine Witze posten!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Heinrich am 26. März 2014, 14:34:52: Das ist ja schade! Hoffentlich ist es nichts schlimmeres und ich wünsche dir "Alles Gute" Gruß Ursel
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Karina am 26. März 2014, 16:03:55: Hallo Krümelchen,

danke für die Info und :+

LG Karina
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 28. März 2014, 19:22:45: Zwei Igel treffen sich.
Der eine ist an der rechten Hand verletzt.

Fragt der Andere: Was ist Dir denn passiert?“
Darauf der Eine: „Ich habe mich auf dem Rücken gekratzt“.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 30. März 2014, 16:58:53: Zwei Jungs unterhalten sich im Treppenhaus, sagt der Eine zum anderen:
„Weißt Du dass dein Vater ein ganz großer Angsthase ist;
immer wenn Deine Mutter Nachtschicht hat, schläft er bei meiner Mutter“.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. März 2014, 07:48:08: Ein Skelett sitzt in einem Restaurant.
Da kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten sie so lange warten?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. April 2014, 07:05:59: Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einer Hebamme? -
Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. April 2014, 07:50:23: Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. April 2014, 07:37:45: Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. April 2014, 06:48:13: Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen."
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. April 2014, 08:19:24: Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "wwa w was zz ahlst ddu ddenn beeim Friseur?"
Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. April 2014, 07:39:14: Man ist zu dick, wenn man sich auf eine Waage stellt und dort zu lesen ist: Fortsetzung folgt...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. April 2014, 07:26:51: "Herr Ober, in meiner Butter ist eine Fliege!"
"Falsch geraten mein Herr. Erstens ist die Fliege eine Motte und zweitens ist die Butter Margarine!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. April 2014, 07:11:08: Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.
In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet verloren – zwei mal hätte ich es fast gehabt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. April 2014, 07:04:02: Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Wiese.
Sagt das Schaf zum Rasenmäher "mäh!"
Sagt der Rasenmäher "ich lasse mir nichts von einem Schaf befehlen"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. April 2014, 13:22:04: Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. April 2014, 08:03:07: Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Tja, dann läuft die Garantie aus."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. April 2014, 08:21:03: "Sag Schatz, ist das Kleid zu eng?"
"Ich sag es mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig raus?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. April 2014, 07:04:00: Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?"
Verkäuferin: "Bei den Kondomen!"
Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. April 2014, 06:39:51: Wachtelei auf Kresse-Röstini
Wachtelei auf Kresse-Röstini
Wachtelei auf Kresse-Röstini

Mit diesen knusprigen Mini-Röstis und pochierten Wachteleiern trumpfen Sie an Ostern beim Oster-Brunch.

ca. 30Minca. 30Min
4 Personen4 Personen

Zubereitung
Kresse-Röstini
250 g    Gschwellti (fest kochende Sorte) vom Vortag, geschält, grob gerieben
50 g    Kresse, davon 2 Esslöffel beiseite gestellt
0.5 TL    Salz
wenig    Pfeffer
   Bratbutter zum Braten

Und so wirds gemacht:
1. Kartoffeln mit der Kresse sorgfältig mischen, würzen.
2. Bratbutter in einer Bratpfanne heiss werden lassen. Kartoffelmasse in 4 Portionen teilen, zu Küchlein formen, etwas flach drücken. Bei mittlerer Hitze beidseitig je ca. 7 Min. braten.
Pochierte Wachteleier
1 Liter    Wasser
3 EL    Weissweinessig
4    frische Wachteleier
   Salz, Pfeffer, nach Bedarf

Und so wirds gemacht:
3. Wasser und Essig in einer Pfanne auf kochen, Hitze reduzieren. Eier einzeln in eine kleine Tasse aufschlagen, sorgfältig ins leicht siedende Wasser gleiten lassen und ca. 1 Min. knapp unter dem Siedepunkt ziehen lassen. Mit einem Teesieb herausnehmen, abtropfen, auf den Röstini anrichten, würzen. Mit beiseite gestellter Kresse garnieren.
Lässt sich vorbereiten:
Röstini 1 Std. im Voraus zubereiten. Im auf 60 Grad vorgeheizten Ofen warm halten, dabei Ofentüre mit einem Kellenstiel einen Spaltbreit offen halten.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. April 2014, 06:58:45: Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersee!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. April 2014, 06:22:24: Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. April 2014, 08:16:54: "Papa, was bedeutet es ein Mann zu sein?"
"Viel arbeiten, Verantwortung übernehmen, sich um die Familie kümmern, etc."
"Wow, wie Mama!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. April 2014, 08:40:40: Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt diognostizierte bei ihr "orale Inkontinenz".
Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.
Er sagt: "Sie sind eine Quasselstrippe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. April 2014, 07:56:33: Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er La chen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. April 2014, 07:20:25: Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. April 2014, 06:22:59: Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett?
Ein Bäuerchen
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. April 2014, 06:36:04: Ein Pfarrer in Gütersloh hat ein Verhältnis mit einer Nonne. Als der Bischof davon erfährt, versetzt er den Pfarrer unter strengster Geheimhaltung nach Würzburg damit ihn die Nonne nicht mehr findet.
Irgendwie bekommt die Nonne aber den Aufenthaltsort heraus. Sie fährt also nach Würzburg, geht dort in die Kirche und denkt sich 'In Gütersloh sass er immer in dem Beichtstuhl auf der linken Seite, also wird es hier auch so sein.'
Sie kniet sich in den Beichtstuhl und flüstert: "halli hallo halli hallo, hier ist die Nonne aus Gütersloh!"
Eine Stimme antwortet leise: "hallo halli hallo halli, der Pfarrer, der vögelt, sitzt vis a vis."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. April 2014, 06:09:45: Fragte mich doch tatsächlich jemand: "Warten Sie auf den Aufzug?"
Ich antwortete: "Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. April 2014, 06:12:32: Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Jou ... hast recht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. April 2014, 06:47:05: "Ihre Hose ist offen."
"Ja, ich habe Bereitschaftsdienst."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. April 2014, 06:13:39: Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. April 2014, 05:36:13: "Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?"
"Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. April 2014, 06:54:31: Kann mir einer den Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln erklären?
Bumsen legen keine Eier!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. April 2014, 10:24:20: Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Die Fahrerin winkt ab: "Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Mai 2014, 07:16:21: Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Mai 2014, 06:32:42: Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Schweizer sitzen in einer Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Schweizer ein "Feldschlössli", trinkt aus, n immt die Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab, und meint: "Mir händ i dä Schwiz so viel Dütschi, mir trinkäd nie mit eim zweimal!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Mai 2014, 14:16:07: Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Badewanne damit voll kriegen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Mai 2014, 08:07:00: "Warum liegt alles auf dem Boden?"
"Schwerkraft, Mama."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Mai 2014, 06:54:47: "An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.
Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!'
Der hat nie wieder genickt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Mai 2014, 07:46:38: Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Milli onen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Mai 2014, 20:32:31: Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Mai 2014, 08:34:00: Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will?
Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Mai 2014, 08:02:33: Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet.
"Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er.
"Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Mai 2014, 06:43:25: Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor.
"Was denn?", sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Mai 2014, 07:35:43: "Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
"Wetten ich Ihre mehr?"
"Sie sind gekündigt."
"Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Mai 2014, 05:54:57: Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen."
Azubi: "Christentum, katholisch und evangelisch."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Mai 2014, 06:38:48: Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"
Vater: "Nein, wieso?"
Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Mai 2014, 07:08:49: Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Mai 2014, 06:53:51: Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein.
"Die sind aber sehr hart", meint der eine.
Da erwidert der andere: "Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Mai 2014, 07:06:48: Ein Mann fährt zur Kur. Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit folgenden Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin vögele ich hier."
Wenige Tage später kommt die Antwortkarte der Frau.Sie schreibt:
"Du bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer. Bleibe ruhig da, mich bummst hier ein anderer."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Mai 2014, 06:53:17: Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole.
Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine große Pumpgun in der Hand hält.
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch ein Gewehr. Warum darf ich das nicht?"
Petrus: "Das ist eine Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der auf Erich Honecker wartet!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Mai 2014, 07:04:27: Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.
Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"
Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?"
Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Mai 2014, 06:44:27: Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Mai 2014, 09:44:50: Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Mai 2014, 08:06:01: Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer."
Azubi: "Sie haben eins vergessen: das Handy!"
Prüfer: "Nee, nee, Telefon habe ich gesagt."
Azubi: "Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Mai 2014, 06:54:19: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papa s Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Mai 2014, 07:37:25: Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?"
Azubi: "Nö?"
Prüfer: "Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren."
Azubi: "Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine Ahnung."
Prüfer: "Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?"
Azubi: "Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Mai 2014, 06:21:16: Fragt der Richter den Angeklagten: "Sind Sie vorbestraft?"
Darauf der Angeklagte: "Nein, ich werde immer hinterher bestraft."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Mai 2014, 07:36:35: Der heutige Spruch des Tages soll lauten:
Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juni 2014, 07:17:57: Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst Du?"
"Mit dem Fünfer, und Du?"
"Mit dem Siebener."
Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juni 2014, 11:09:00: Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 04. Juni 2014, 14:54:20: In Amerika fährt ein Farmer vom Einkaufen nach Hause.
Ein alter Indianer steht am Straßenrand. Der Bauer hält an und fragt, ob er ihn mitnehmen soll.
Erfreut steigt der alte Mann ein.
Nach einigen Kilometern schaut er sich im Auto um uns sieht eine Kiste auf der Rückbank.
„Darf ich Ihnen eine Frage stellen?“, spricht er den Farmer an.
„Was befindet sich in der bemalten Kiste?“ –
„Darin ist eine gute Flasche Rotwein.
Die habe ich für meine Frau bekommen“, antwortet der Farmer.

Nach einiger Zeit nickt der Indianer und meint: „Das war ein guter Tausch!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juni 2014, 07:40:21: Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?"
Azubi: "Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber."
Prüfer: "Wann?"
Azubi: "Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Juni 2014, 06:14:05: Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also m it Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Juni 2014, 06:54:33: Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Juni 2014, 08:23:33: Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich .
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfisch-Ringe essen durfte!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfisch-Ringe?
Vorgestern war Beschneidung!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Juni 2014, 07:29:09: Max: "Was hast Du denn da unten?"
Gabi: "'nen zweiten Mund. Aber, was hast Du da unten?"
Max: "'nen dritten Daumen."
Gabi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Juni 2014, 06:00:15: Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Juni 2014, 06:58:12: Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"
Tony: "Aus Frankreich!"
Franz: "Woher genau?"
Tony: "Aus Tetrapaque."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Juni 2014, 06:51:22: Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft.
Er sagt zu seiner Frau: "Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand."
Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, denn kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Juni 2014, 06:30:23: Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?"
"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einma l fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Juni 2014, 05:52:08: "Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?"
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Juni 2014, 06:10:08: Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Juni 2014, 09:56:14: 1789. Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!"
Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Juni 2014, 06:14:41: Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was ist die Hälfte von 333?"
Azubi: "150 Rest 1."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Juni 2014, 06:12:45: "Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Juni 2014, 08:06:38: Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Okay, das war einfach - jetzt wird es schwerer:
Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Juni 2014, 06:51:33: Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?
Polonaise im Altersheim
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Juni 2014, 06:12:56: Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Juni 2014, 07:44:50: Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Juni 2014, 07:10:01: Häßler, Littbarski und Lahm gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:
"Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Juni 2014, 07:06:49: Kunde: "Ich möchte das neue Windows 8 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version Windows 7 schon zu Ende gespielt?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Juni 2014, 09:33:34: Er kommt ganz aufgeregt aus der Küche: "Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!!!"
Sie ganz weinerlich: "Du bist so gemein. Ich habe gekocht..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juni 2014, 07:17:24: Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Juni 2014, 07:26:54: Gynäkologe: "Nein, nein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juli 2014, 05:49:56: Zwei Pfarrer tre ffen sich und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juli 2014, 07:31:41: Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben... Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind."
Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?"
Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sag mal, kennste Pontius Pilatus?"
Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"
Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?"
"Ja, hier is seine Alde, die will ihm das Essen bringen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Juli 2014, 06:03:42: Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juli 2014, 05:53:37: Ein Kannibale schwärmt:
"Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juli 2014, 19:41:31: Krümelchen ist bis am 22.7. im Urlaub, deswegen gibt es erst danach wieder einen täglichen Witz
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Karina am 05. Juli 2014, 21:20:18: Hallo Krümelchen,

wünsche Dir einen schönen Urlaub in der Türkei! ;)

LG Karina
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Heinrich am 05. Juli 2014, 23:44:38: Auch ich möchte dir einen schönen Urlaub wünschen Krümelchen!! Gruß Ursel
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 06. Juli 2014, 19:17:47: :urlaub <- Krümelchen

Ich wünsche dir eine tolle Zeit! :)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Juli 2014, 05:36:05: Krümelchen gefällt es so gut in den Ferien, dass es erst am 5.8.2014 wieder zurückfliegt.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. August 2014, 07:58:08: "Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt.
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. August 2014, 06:42:36: In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. August 2014, 08:52:40: Rainer läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. August 2014, 08:48:05: Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. August 2014, 07:42:57: Der Ehemann: "Als die Nachbarn neue Möbel kauften, musstest du auch neue haben, als sie einen Flachbildfernseher kauften, musstest du auch einen haben - und mit dem Auto war es genauso. Doch was machen wir jetzt? Der Nachbar hat eine neue Frau...."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. August 2014, 07:39:49: Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt seinen Teller dem Hund zu.
"Aber Eberhard", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?"
Er mürrisch: "Nein, ich will nur tauschen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. August 2014, 07:48:00: Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. August 2014, 07:44:08: Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich.
Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. August 2014, 07:07:38: Ein Mann geht mit seiner Dogge ins Kino.
Die Dogge amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Mann um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Sie haben recht", erwidert der Mann, "ich wundere mich auch schon die ganze Zeit.
Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. August 2014, 07:34:05: Zwei Jungs spielen mit zwei Hunden und versuchen, deren Schwänze aneinander zu Knoten.
Eine ältere Frau beobachtet das und schreit: "Was fällt euch denn eigentlich ein, die Tiere so zu quälen.
Was würdet ihr tun, wenn ich da s mit euch machen würde?"
Daraufhin sagt einer der Beiden: "So kleine Knoten können Sie gar nicht machen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. August 2014, 09:12:05: Mercedesfahrer fährt eine kurvenreiche Strasse bergab. In der letzten Kurve knallt er gegen einen Baum. Totalschaden.
"Scheiße", sagt er, "3 Monate umsonst gearbeitet!"
10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum.
"Scheiße, 6 monate umsonst gearbeitet!"
Wieder 10 Minuten später rasiert ein Trabbifahrer den Baum.
Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet"
Porsche und Mercedesfahrer schauen sich an und meinen zum Trabbifahrer.
"Selber schuld, warum kaufst du dir auch so ein teures Auto"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. August 2014, 07:35:25: Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber,
das einen aufregend kurzen Rock trägt.
"Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester.
Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. August 2014, 07:21:48: "Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!"
"So Mitte 20?"
"So Mitte 4!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. August 2014, 07:10:57: Spaziergängerin auf dem Friedhof: "Bist Du nicht die Hannelore? Ja, Du bist es! Wie geht es Dir? Komm , gehen wir einen Kaffee trinken."
"Ach, mein Mann ist gestern hier beerdigt worden."
"Macht doch nichts, dann trinken wir den Kaffee eben schwarz!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. August 2014, 06:49:37: Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da d er Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000km behalte ich es!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. August 2014, 06:16:24: Warum tragen Bestatter während der Einbettung oder beim Senken Handschuhe?
Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. August 2014, 07:59:39: "Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.
"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. August 2014, 08:40:46: Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?"
"Das kommt darauf an.", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. August 2014, 06:17:26: Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurüc k: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 26. August 2014, 12:31:23: Frage nach dem Kletterurlaub: Was war denn das schönste bei Eurem Urlaub?
Na, als der Gips abkam.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. August 2014, 07:13:20: Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise.
"Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior.
"Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei.
"Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. August 2014, 07:26:25: Was sagt eine Politbiene, nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist?
"Komisch, ich habe doch gehupt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. August 2014, 07:21:22: Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. August 2014, 08:35:42: "Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. September 2014, 08:08:18: Manfred schimpft:
"Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konnt est du die denn nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 02. September 2014, 14:49:48: Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € vertan.“
„Das kann ja jeder behaupten!“ antwortete die Bankangestellte.
„Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ –
„Dann behalte ich das Geld eben.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. September 2014, 06:40:22: Bei ALDI fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal. Sagt die erste: "Verdammt, jetzt habe ich mir bestimmt ein paar Rippen gebrochen!"
Darauf die Zweite: "Das ist doch gar nichts, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. September 2014, 06:52:38: In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. September 2014, 06:54:53: Alex zu seinem Freund Steffen:
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto."
"Und was kaufst du ihr?"
"Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. September 2014, 06:57:23: Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. September 2014, 07:31:04: Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?"
Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopf e und klopfe, aber niemand macht auf."
Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. September 2014, 06:48:55: Herbert zu seiner Frau Anna: "Sollen wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"
Anna: "Das ist eine klasse Idee. Du stellst dich dann ans Bügelbrett und ich fläze auf die Couch und furze!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. September 2014, 07:18:57: Das Internet ist weiblich!
Warum???
Es vergisst nichts...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. September 2014, 06:56:57: Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen: "Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Ma nn nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie mal nicht zu sehr verzweifelt. Wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. "Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunter-nehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. W ir haben doch nur die Köpfe getauscht..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. September 2014, 07:07:00: Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an und geht rein. Er bleibt für den Wartenden viel zu lan ge drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt: "Was ist denn mit Dir passiert?"
Antwortet der andere: "Das siehst Du ja. Sie haben mir das letzte Hemd ausgezogen!"
Geht der zweite Mann hinein und bleibt ebenfalls lange drin. Er kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?"
Darauf antwortet der Mann: "Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. September 2014, 07:37:55: Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. September 2014, 06:45:04: Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: "Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen."
Darauf der Angeklagte: "Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. September 2014, 07:24:34: Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. September 2014, 07:44:49: Zehn Jahre lang betet Frieder jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte dieses mal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist sein Zimmer urplötzlich in strahlende Helligkei t getaucht und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Frieder. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. September 2014, 06:24:04: Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihr bestes Stück halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. September 2014, 13:14:55: Warum gibt es auf Toiletten, d ie von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. September 2014, 07:03:27: "Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
"Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. September 2014, 08:14:56: Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater H ai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. September 2014, 07:26:49: Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 23. September 2014, 13:49:28: Hans schleicht sich nachts ins Bett.
Seine Frau keift: "kannst du mir sagen, warum du erst jetzt nach Hause kommst?"
"Natürlich. Der Wirt will ja auch mal schlafen gehen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. September 2014, 07:02:49: "Ist der Chef denn schon von seinem Morgenritt zurück?" fragt der Stallbursche.
"Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, denn das Pferd ist schon da!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 25. September 2014, 18:48:05: Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an der Ampel.
Er kurbelt schwungvoll das Fenster runter und atmet tief durch.
Sie lächelt und lässt ebenfalls das Fenster runter.
Daraufhin der Mann: „Na auch gefurzt?“.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. September 2014, 07:28:26: Was steht am Strassenrand und ist rot?

Eine Hagenutte
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. September 2014, 07:59:23: Günter am Stammtisch: "Heute habe ich meine Kollegen schwer beeindruckt"
"Warum?"
"Mein Chef hat mich zum Mitarbeitergespräch gerufen und ich habe demonstrativ eine Tube 'Flutschi Anal' mitgenommen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. September 2014, 06:07:10: Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie doch einfach nach, ob die Aufschrif t auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. September 2014, 07:52:16: "Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?"
"Geschrieben? Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Oktober 2014, 06:21:05: Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade. Der Lehrling ist oben auf dem Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt daher von oben ordentlich Farbe ab.
Zum Feierabend sagt der Meister zu seinem Lehrling: "Ich sehe aus wie ein Schwein."
"Ja," sagt der Lehrling, "und voller Farbe sind Sie auch noch."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Oktober 2014, 08:57:15: Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Oktober 2014, 07:57:31: "Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch."
"Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."
"Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Oktober 2014, 07:24:49: Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her.
Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?"
Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Oktober 2014, 06:37:33: Oberst: "Achtung! Rechts um!
Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst: "Ist mir scheiß egal was der studiert hat:"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Oktober 2014, 06:50:57: Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.
Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: "Was machen Sie sonntags?"
"Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Oktober 2014, 06:15:48: "Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Oktober 2014, 07:33:40: Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause.
Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?"
Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Oktober 2014, 06:56:57: "Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine reizende Bluse gekauft!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Oktober 2014, 07:38:27: "Ich hatte viele atemberaubende Frauen!" tönt Heinz am Stammtisch.
Darum Gerd: "Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Oktober 2014, 07:00:13: Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater."
"Klasse, aber warum bist du so traurig?"
"Na, meine Frau weiß es noch nicht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Oktober 2014, 06:52:41: Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Oktober 2014, 06:33:05: Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist.
"Warum sollte ich?", entgegnete er. "Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun."
"Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Oktober 2014, 06:46:40: Ein 92-jähriger Opa kommt in die Migros-Clubschule und sagt: "Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"
Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"
Meint Opa: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."
Das Fräulein fragt: "Ja, sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"
Sagt der Opa: "Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Oktober 2014, 06:36:11: Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter: "Ich muss mal kacken."
Die Mutter blickt peinlich berührt um sich und meint: "Das kann man aber auch anders sagen!"
Die Tochter überlegt kurz und sagt dann freudestrahlend: "Ich muss BITTE mal kacken!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Oktober 2014, 07:07:57: Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ.
Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?"
"117. Warum?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Oktober 2014, 07:38:56: Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Oktober 2014, 09:31:21: "Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Oktober 2014, 06:16:36: An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner.
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Oktober 2014, 07:49:55: Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Oktober 2014, 07:30:43: Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon, aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Oktober 2014, 09:24:20: Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen!
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder zurück!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Oktober 2014, 06:55:36: "Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?"
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Oktober 2014, 06:17:48: Fragt der Elefant das Kamel:
"Wieso trägst du deine Brüste auf dem Rücken?"
"Na ja... für einen der seinen Pimmel im Gesicht trägt, ist das eine reichlich komische Frage."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Oktober 2014, 07:02:17: Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen.
Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Oktober 2014, 07:29:34: Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. November 2014, 08:43:31: Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. November 2014, 07:58:55: Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. November 2014, 06:14:27: Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst,
dass er sich etwas eingefangen hat.
Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. November 2014, 06:16:25: Zwei Kannibalen fressen eine Domina.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. November 2014, 07:16:38: Er: "Ist Afrika eigentlich weit weg?"
Blondine: "Nee, ich glaube nicht. Wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit und der kommt immer mit dem Fahrrad."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. November 2014, 07:22:56: Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. November 2014, 06:11:06: Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein kleines Baby.
"Fein, dass du de inen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar.
"Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 08. November 2014, 15:59:41: Ein junger Mann fragt ein junges Mädel:
„Weißt Du, dass die Indianer und die Russen den besten Sex machen?“
Darf ich mich Vorstellen:
„Winnetou Schostakowitsch!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. November 2014, 12:39:36: "Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse.
Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. November 2014, 07:17:01: Thomas von Aquin wandert zum Philosopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln. Vor Schreck wird ihm schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch: "Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum. Thomas hört sie nur leise murmeln: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. November 2014, 06:17:39: Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster."
Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!"
Erwidert die alte Dame: "Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. November 2014, 11:02:12: Der Sohn des Bundesliga-Stars bringt stolz sein erstes Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der ersten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. November 2014, 06:20:21: Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexualkunde-Unterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. November 2014, 08:08:58: Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. November 2014, 07:15:28: Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. November 2014, 07:35:25: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Meier ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. November 2014, 06:37:59: Eine Nonne ist schwanger. Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.
Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. November 2014, 06:18:00: "Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. November 2014, 06:15:20: Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. November 2014, 07:27:12: Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind doch hier gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für Sie!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. November 2014, 07:48:10: Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. November 2014, 06:15:26: Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab.
Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. November 2014, 06:13:55: Nimmst du auch Brötchen mit auf die Toilette, um die WC-Ente zu füttern?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. November 2014, 06:03:30: Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. November 2014, 06:13:00: Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: "Und, hat es weh getan?"
Darauf Kai: "Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die Hand gebissen habe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. November 2014, 08:33:21: Pärchen auf der Parkbank
... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat"
Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. November 2014, 08:56:09: Der kleine Niels fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. November 2014, 07:59:27: Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Dezember 2014, 06:20:02: Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. "Mein Gott", ruft sie entsetzt, "Du holst dir ja eine Lungenentzündung!"
Kai winkt ab: "Nein, nur ein Glas Wasser!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Dezember 2014, 10:24:25: Ich bin im Krankenhaus, deshalb fallen die Witze solange aus
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 05. Dezember 2014, 16:45:20: "Wetten, dass ich sechs Seiten des Münchener Telefonbuchs aufsagen kann?" –
"Los! Fang an!" -
"Maier, Maier, Maier, Maier, Maier, Maier, Maier .... "
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Dezember 2014, 07:38:22: Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Dezember 2014, 07:18:11: "Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Dezember 2014, 07:39:59: Manuela liegt schwer krank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, dass du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin."
Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder ge sund wirst?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 12. Dezember 2014, 15:21:44: Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an der Ampel.
Er kurbelt schwungvoll das Fenster runter und atmet tief durch.
Sie lächelt und lässt ebenfalls das Fenster runter.
Daraufhin der Mann: „Na auch gefurzt?“.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 13. Dezember 2014, 14:00:04: Lehrer: „Sagt eure Namen rückwärts auf!“
Felix: „Xilef.“
Kathi: „Ihtak!“
Lana“…“
Lehrer: “STOP!
Wir machen wohl besser was anderes.“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Dezember 2014, 08:14:43: "Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Dezember 2014, 08:44:59: Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!"
Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Dezember 2014, 07:09:55: Der kleine Tim ist beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint dieser: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Aber dein Kaugummi müsste langsam mal erneuert werden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Dezember 2014, 06:11:29: "Stell Dir vor", berichtet Rainer in der Stammkneipe, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, was ist passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen", berichtet Rainer, "und da hat sie so jämmerlich geweint und laut geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Dezember 2014, 07:52:25: "Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden entstellte Gesicht der Patientin sah.
"Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Dezember 2014, 06:12:04: Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Dezember 2014, 08:21:15: Vor Gericht:
"Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.
"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Dezember 2014, 07:00:44: Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin.
" Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Dezember 2014, 06:27:07: Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Dezember 2014, 06:00:05: An der Himmelstüre läutet es.
Petrus öffnet, und ein Frosch steht vor der Tür. "Wie heißt du und was hast du auf der Erde den ganzen Tag gemacht?"
"Ich heiße Tim. Und auf der Erde bin ich rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen...."
Petrus unterbricht ihn: "Ich sehe schon, du bist brav gewesen, du kannst reinkommen."
Einige Zeit später steht wieder ein Frosch vor der Tür.
Auf dieselbe Frage antwortet er: "Ich bin der Jörg und ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein...."
"Auch du bist brav gewesen, komm herein."
Ein wenig später steht der nächste Frosch vor der Tür.
Petrus: " Und wie heißt du?"
"Ich heiße Tümpelchen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Dezember 2014, 06:06:18: Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Dezember 2014, 07:55:20: Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!"
Darauf Marvin: "Das will ich auch hoffe n, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Dezember 2014, 08:31:18: Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Dezember 2014, 08:01:11: Stimmt es, dass man nicht dick wird zwischen Weihnachten und Neujahr, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Dezember 2014, 08:03:16: Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Dezember 2014, 07:11:21: Minna, das Dienstmädchen kündigt, um zu heiraten.
"Glauben sie" erkundigt sich die Hausfrau, "dass sie es nun besser haben werden als bei uns?"
"Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Dezember 2014, 08:05:05: Fritzle spielt mit seiner neuen Eisenbahn. Jedes Mal, wenn der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt: "Die kleinen Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!"
Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle: "Jetzt stellst du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach, was du da immer sagst."
Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter. Der Zug hält an und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen. Und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt eine halbe Stunde Verspätung!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Dezember 2014, 07:29:55: Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Meint der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Januar 2015, 08:23:04: Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug."
"Und? Gibt es auch irgendwelche schweren Fälle?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Januar 2015, 07:15:55: Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Januar 2015, 08:10:54: Bei Lehrern gibt es drei unterschiedliche Arten von Didaktikern:
Autodidaktiker: Der Lehrer überlegt sich im Auto auf dem Weg zur Schule, was er heute im Unterricht machen wird.
Schwellendidaktiker: Der Lehrer erstellt seine Stunde, während er die Schwelle zum Klassenraum betritt.
Hammerdidaktiker: Der Lehrer plant seine Unterrichtsstunde im gleichen Augenblick, in dem er seine erste Frage an die Klasse stellt: "Was hammer denn letzte Stunde gemacht?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Januar 2015, 11:51:30: Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 05. Januar 2015, 12:29:56: :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Januar 2015, 07:42:57: Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte an dauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete sind mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Januar 2015, 09:21:03: Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da e r wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Januar 2015, 08:39:21: Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage.
Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt:
"Wieviel heute, Baby?"
"Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Januar 2015, 07:52:23: "Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Januar 2015, 06:32:16: Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin.
Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll."Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen.
Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein.
Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Januar 2015, 06:31:58: Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten.
"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Januar 2015, 07:55:36: "Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Januar 2015, 07:03:02: Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du beko mmst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 14. Januar 2015, 20:19:08: :))) :))) :)))

Wo nimmst du die bloß alle her... Du bist unglaublich! :so
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 15. Januar 2015, 16:51:57: "Mit meiner Frau ist es nicht auszuhalten.
Wenn wir Streit haben, wird sie immer historisch."

- "Du meinst wohl hysterisch?" -

"Nein, historisch meine ich.
Sie wärmt immer alte Geschichten auf!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Januar 2015, 09:00:07: "Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Januar 2015, 09:54:06: .....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre"
Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Januar 2015, 09:29:52: "Mami, Mami, so geht das mit dem Piercing nicht!"
"Halt still oder der Locher rutscht ab!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Januar 2015, 07:56:24: Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Januar 2015, 06:55:31: Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken. Er läuft ein paar Schritte. Dann übergibt er sich mit den Worten: "Brecht! Brecht! Brecht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 20. Januar 2015, 19:10:57: :))) :))) :))) :))) :))) :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 20. Januar 2015, 19:13:40: Es regnet seit Tagen.
Mein Mann ist deprimiert und
guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte,
wenn es so weiter regnet,
muss ich ihn wieder reinlassen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Januar 2015, 06:43:01: Der Pilot begrüßt die Flugreisenden. Dann beginnt der Steward mit der Sicherheitseinweisung:
"Nach dem Urlaub haben Sie nun viele Möglichkeiten, Ihren Partner loszuwerden. Bei uns sind es heute Abend insgesamt acht! Zwei befinden sich jeweils vorne und hinten, vier an den Seiten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Januar 2015, 06:17:08: Die kleine Mina sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt ganz interessiert: "Du Papi, was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?"
Der Vater daraufhin ganz trocken: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 22. Januar 2015, 18:25:49: Ich weiß nicht, von wem das stammt, aber da ich seit meiner OP bald 30kg zugenommen habe, muss ich das jetzt unbedingt probieren und auch gleich an euch weitergeben:

Macht euch keine Gedanken mehr über Hüftspeck.
Ich habe nun endlich die Ursache gefunden!
Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:
Die Gefahr lauert im Shampoo!!

Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo
vom Kopf über meinen Körper.
Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.
Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle"

Scheiße! Kein Wunder, dass ich ständig zunehme!

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden,
denn dort steht auf der Flasche: "Entfernt auch hartnäckiges Fett"!

Bin heute nicht mehr zu erreichen, bin duschen!!! :party
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Januar 2015, 06:39:19: "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Januar 2015, 08:46:58: Die Kundin in der Bäckerei: "So, ich hätte morgen gerne ein Brot von gestern.
Das möchte ich aber heute schon mitnehmen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Januar 2015, 08:25:58: Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 25. Januar 2015, 12:23:48: Hebamme zu werdenden Mutter: "Möchten Sie den Vater des Kindes bei der Geburt mit dabei haben?"
"Um Himmels Willen! Nein! Der versteht sich ja überhaupt nicht mit meinem Mann!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Januar 2015, 06:13:16: Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel. "Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 26. Januar 2015, 18:31:42: :))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Januar 2015, 06:22:40: Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an .
Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber.
Daraufhin er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Januar 2015, 07:24:04: Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund.
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sa una ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Januar 2015, 07:09:18: "Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner und ich ihn auch."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Januar 2015, 08:11:50: Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Januar 2015, 07:13:30: Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 31. Januar 2015, 10:40:43: :))) :applaus:
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Februar 2015, 08:03:45: Ist eine Knoblauchpresse wirklich eine türkische Zeitung?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Februar 2015, 07:40:14: Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt.
Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!"
"Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Februar 2015, 08:09:25: Der neue Pfarrer in Schottland läßt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 03. Februar 2015, 18:40:11: Der letzte ist süß... :)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Februar 2015, 06:15:55: Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung a n mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Februar 2015, 06:10:02: Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Rücken."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Februar 2015, 06:09:41: Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Februar 2015, 07:27:08: Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Februar 2015, 07:58:37: Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner auf nehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Saphira am 08. Februar 2015, 10:03:34: :))) Der ist gut. Angela Merkel könnte man durch jeden anderen Politikernamen ersetzen...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Februar 2015, 06:13:38: Warum gibt es in England schon lange keine Hinrichtungen mehr?
Weil die Delinquenten schon bei der Henkersmahlzeit gestorben sind.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Februar 2015, 08:08:52: Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt.
Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen.

Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts.
Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
Schluchzt die Frau: "Das war doch auch ich."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Februar 2015, 07:13:59: Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?", fragt ihr Mann.
"Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Februar 2015, 05:13:37: Ein Mann hetzt am Bauern vorbei und fragt ihn: "Wenn ich über ihr Feld laufen dürfte, bekomme ich dann noch den Zug um 16 Uhr?"
Sagt der Bauer: "Klar doch! Und wenn mein Bulle Sie sieht, dann schaffen Sie noch den Zug um 15 Uhr!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Februar 2015, 07:41:19: Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Februar 2015, 07:31:28: "Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Februar 2015, 08:14:18: Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Mona ten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Februar 2015, 08:07:03: Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Februar 2015, 07:22:26: Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein:
"Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?"
"Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."
Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.
"Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?"
"Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Februar 2015, 06:13:59: Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alle wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes!
Der Dritte kommt und schmeisst einen riesigen Klotz mit Alufolie verpackt runter.
Fragt der Freund! "Was war das?"
"Leberkäse!"
Daraufhin der Freund. "Spinnst du? Der kann das doch gar nicht mehr essen. Der ist tot!"
Antwort: "Aber du meinst, dass er deine Rose noch in eine Vase stellt?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 18. Februar 2015, 18:41:11: Der ist gut... :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Februar 2015, 06:19:04: Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt versch mitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Februar 2015, 06:15:53: Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein."
Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Februar 2015, 08:12:20: Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Der Konzerndirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Februar 2015, 08:55:59: Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, etc.!"
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Februar 2015, 06:42:34: Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir grati s anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr in Las Vegas überleben willst!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Februar 2015, 06:52:50: Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön."< br>"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 24. Februar 2015, 18:35:12: @Kruemelchen Du schaffst es immer wieder, mir ein Schmunzeln ins Gesicht zu zaubern. danke dafür! :thx2 :prost:
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Februar 2015, 07:36:22: Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Februar 2015, 07:49:50: "Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"
"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Februar 2015, 07:26:39: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. März 2015, 06:28:14: Meine Lieben,
da ich seit Freitag notfallmässig im KH mit Nierebeckenentzündung liege,
fällt der tägliche Witz, bis ich wieder Zuhause bin, aus.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. März 2015, 06:34:44: Busymouse danke für Dein Kompliment
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 01. März 2015, 13:39:39: @Kruemelchen 3 1/2 Jahre lang Witze erzählen. Das ist ja schon ein Fall für das Guinessbuch. Da hast du dir mehr als nur ein Kompliment redlich verdient. :)

Und nun KH... Nierenbeckenentzündung... :shock ..aua... Ich erinnere mich, wie weh das tun kann... >:(

Ich hoffe, dass du das problemlos überstehst. :dd :+ :trost3

Liebe Grüße
Birgit
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 01. März 2015, 22:11:02: Ich versuche mal @Kruemelchen würdig zu vertreten:

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 05. März 2015, 13:20:42: Der wahre Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist der,
dass Männer sofort die Hose öffnen würden,
wenn die Frau auf die Knie geht.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 05. März 2015, 18:33:26: :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Saphira am 06. März 2015, 09:30:22: Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale."
Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?" - "Lecker!"

Kennt ihr Raul Krauthausen?
http://raul.de/leben-mit-behinderung/was-behindertenwitze/ (http://raul.de/leben-mit-behinderung/was-behindertenwitze/)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 08. März 2015, 14:31:21: Unter allen Wörtern gibt es zwei besondere, welche Dir die meisten Türen in deinem Leben öffnen können:

DRÜCKEN und ZIEHEN
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. März 2015, 06:31:58: danke an alle, wo weiter Witze gepostet haben, ich bin wieder fit :anbet

Ein Mann geht zu m Arzt und klagt ihm sein Leid: "Herr Doktor, beim Sex höre ich immer so ein Pfeifen im Ohr."
Der Doktor: "Wie alt sind Sie denn, guter Mann?"
"Ich bin 83 Jahre alt," erwidert der Mann ganz stolz.
"Ja, was haben Sie denn da erwartet?", fragt der Doktor, "etwa rauschenden Applaus?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Saphira am 10. März 2015, 09:46:58: Schön, dass du wieder fit bist.

Der Witz ist :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. März 2015, 06:32:04: Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?"
"Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. März 2015, 07:11:13: Es ist Samstagmorgen. Das alte Ehepaar hat schon einige Klippen ihres Ehealltags umschifft und sitzt gemütlich am hübsch gedeckten Frühstückstisch.
"Oh, mein Liebster, welch wunderbarer Tag", haucht sie ihm entgegen, "ich wünsche uns ein tolles Wochenende."
"Danke dir, meine Liebe, wir sehen uns dann am Montag."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. März 2015, 08:05:15: Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 15. März 2015, 11:08:18: ;D ;D ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. März 2015, 06:04:56: Die Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. März 2015, 11:36:52: Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. März 2015, 06:57:29: Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne.
Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt:
"Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 18. März 2015, 20:37:33: :party #gnihihi
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. März 2015, 07:27:23: Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. März 2015, 06:28:26: Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn "Guten Tag" auf japanisch heisst.
Als er das Hotel verlässt, will er se ine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. März 2015, 07:51:53: Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 21. März 2015, 09:45:25: "Nee, wie heit tu tenn?" :)))

Habe gegoogelt. Tatsächlich heißt "Guten Tag" auf Japanisch übrigens "Yoi tsuitachi".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. März 2015, 10:02:43: Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 22. März 2015, 11:41:53: ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. März 2015, 07:57:34: in Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. März 2015, 07:11:16: Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schn ell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. März 2015, 07:30:46: Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 25. März 2015, 19:26:47: ^^ ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. März 2015, 12:31:21: Der Mörder soll hingerichtet werden.
Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher. "Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen", sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen."
"Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der Todeskandidat.
"Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. März 2015, 18:12:09: Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin:
"Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren.
Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. März 2015, 08:39:54: Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!"
Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: "Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. März 2015, 07:13:35: "Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt."
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Meteorologe."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. April 2015, 07:23:53: Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt.
Sie sagt: "Oma, denke doch an das Ozonloch!"
Da antwortet die Großmutter: "Dafür nehme ich einen Waschlappen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. April 2015, 07:37:45: Der Lehrer fordert Fritzchen auf: "Nenne mir fünf europäische Flüsse!"
Fritzchen antwortet schnell: "Warte Oder Lek Main Po!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. April 2015, 08:36:44: Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. April 2015, 06:54:47: Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür.
In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. April 2015, 07:50:29: Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher.
Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 05. April 2015, 14:30:39: Am Samstagabend sitzt die Mutti noch spät in der Küche und färbt die Ostereier für das Fest, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Die kleine dreijährige Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mutti."

Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Dreijährige einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

Schöne Ostertage @Kruemelchen =:) :herz
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. April 2015, 10:01:41: Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. April 2015, 06:30:13: Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu.
"Möchte echt mal wissen", sagt das eine Pferd, "wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. April 2015, 06:57:39: Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. April 2015, 07:43:45: Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: "Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging."
"Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. April 2015, 07:36:49: Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 10. April 2015, 12:04:35: Wir sollten hier eine Kamera einbauen, um deine Leser live zu filmen, @Kruemelchen
Du würdest den ganzen Tag nur fröhliche Gesichter sehen... ;D
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Moonshine am 10. April 2015, 19:15:44: Möcht mal sagen, dass ich die Witze echt gern lesen, auch wenn ich nix dazu beitragen kann.
Find das total klasse und hab schon mega viele Tränen gelacht ;)

Und da wil ich auch nicht wissen was meine Tiere denken, wenn ich hier allein sitze uns so lach :)))
Liebe Grüße
Moon
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. April 2015, 06:47:37: Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. April 2015, 08:13:36: Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
E s vergehen weitere fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: "Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. April 2015, 07:40:27: Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. April 2015, 07:12:22: Die sechsjährige Lisa verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal.
Sie rennt zur Mutti und ruft: "Mama, Mama, ich kriege im Mund eine Glatze!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. April 2015, 07:00:44: Kommt einer in ein Ledergeschäft, in welchem er zwei identische Geldbeutel sieht. Das eine kostet 30 Euro, das andere 600 Euro.
Als er nach dem Grund für den Preisunterschie d fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder.
Darauf der Kunde: "Und was ist das Tolle an jenem aus Penisleder?"
Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben, haben Sie eine praktische Reisetasche!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Moonshine am 15. April 2015, 08:12:30: :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. April 2015, 07:29:24: Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. April 2015, 07:19:25: In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. April 2015, 07:06:43: "Sie müssen sofort mit dem Trinken aufhören", sagte der Arzt, "Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir sie untersuchen konnten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. April 2015, 08:23:59: In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. April 2015, 06:15:37: Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.
Sagt der eine Rabe: "Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. April 2015, 06:57:41: Papa zu Fritz: "De r Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. April 2015, 06:24:11: "Ach" seufzt sie laut, "morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin."
Darauf er:
"Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurück".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. April 2015, 06:48:30: In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest.
Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. April 2015, 06:50:37: Wenn ich jedem Leser nur ein Schmunzeln täglich ins Gesicht zaubern kann, dann freut mich das ungemein!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. April 2015, 08:08:09: Gestern stand ich auf der Hauptstrasse 3 Stunden lang im absoluten Halteverbot. Kein Knöllchen bekommen.
Heute probiere ich es mit dem Auto.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. April 2015, 08:08:25: Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"
Ein Idiot hat ein Mofa gekauft. Als er aus dem Laden herausfährt, passt er nicht auf und fährt er einen Mann an.
Dieser schreit ihn an: "Ich habe sie nicht gesehen, können Sie nicht hupen?"
Da antwortet der Idiot: "Hupen kann ich schon, aber fahren kann ich noch nicht!"
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass Beamte kein Viagra nehmen dürfen, weil sonst zwei blöd rumstehen?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. April 2015, 06:14:40: Ein Flugzeug voller Playmates stürzt im afrikanischen Dschungel direkt in einem Kannibalengebiet ab. Sie werden gefangen genommen und zum Häuptling des Stammes gebracht. Der Koch des Stammes will nun wissen, was mit der Beute geschehen soll.
Nach kurzem Überlegen sagt er: "Morgen gibts Frühstück im Bett!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. April 2015, 06:05:43: Fritzchen erzählt einem Freund: "Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. April 2015, 07:07:24: Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und mit bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 29. April 2015, 20:49:16: Zitat von: Kruemelchen am 25. April 2015, 08:08:09
Gestern stand ich auf der Hauptstrasse 3 Stunden lang im absoluten Halteverbot. Kein Knöllchen bekommen.
Heute probiere ich es mit dem Auto.

:)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. April 2015, 06:30:24: Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My Husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Mai 2015, 08:06:01: Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?"
Der Arzt: "Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Mai 2015, 08:08:58: Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren.
Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück.
Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?"
"Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Mai 2015, 08:42:33: Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame.
"He Lady", sagt dieser, "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika".
"Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht, dass du da bist", entgegnet das Flusspferd.
"Na komm schon Lady, ich zeigs dir."
Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Er sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab.
Darauf das Flusspferd verdutzt: "Famos Kleiner, Echt famos!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Mai 2015, 07:29:00: Wusstest du schon, dass es noch immer keine Schallplattenaufnahmen von der Sixtinischen Kapelle gibt?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Mai 2015, 11:33:27: Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt.
Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit.
"Was ist denn das?", fragt der Lehrer.
Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!"
"Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen.
Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Mai 2015, 08:34:39: Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und endleert die Urne darin.
Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Mai 2015, 08:36:27: hi hi
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Mai 2015, 06:16:43: Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
"12 und ein paar zerquetschte."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Mai 2015, 07:05:56: Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichtetetn Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann."
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 08. Mai 2015, 17:20:56: :)) :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Mai 2015, 08:47:56: Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 10. Mai 2015, 10:06:51: Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die Eine zur Anderen:
„Ich wollte Dir noch sagen, dass die Beerdigung von Tante Klara von Mittwoch auf Samstag verschoben wurde“.
Darauf die die Andere: „ Ach, geht es ihr wieder besser“?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Saphira am 11. Mai 2015, 10:11:06: Was bei der Suche im Internet alles schieflaufen kann...

(http://www.drwindows.de/attachments/69199d1338961824-witze-witze.jpg)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Mai 2015, 19:35:33: Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: "Was? Schon w ieder eine Weltreise? Da waren wir doch erst letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Mai 2015, 07:11:53: Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Der eine lacht und lacht.
Da fragt die Mutter: "Warum lachst du denn so viel?"
Darauf antwortet er: "Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 12. Mai 2015, 21:22:26: Zitat von: Saphira am 11. Mai 2015, 10:11:06
Was bei der Suche im Internet alles schieflaufen kann...

(http://www.drwindows.de/attachments/69199d1338961824-witze-witze.jpg)

#werfmichweg :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 12. Mai 2015, 21:22:59: Zitat von: Kruemelchen am 12. Mai 2015, 07:11:53
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Der eine lacht und lacht.
Da fragt die Mutter: "Warum lachst du denn so viel?"
Darauf antwortet er: "Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!"

Der ist echt süß... :)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Mai 2015, 08:18:29: Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.
Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt. Es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Mai 2015, 08:20:44: Wie ist das blonde Pärchen erfroren?
Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Mai 2015, 09:43:09: Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, daß wen n Du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!"
"Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Mai 2015, 10:34:58: Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?"
"Der war auch dort!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Mai 2015, 06:50:39: Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Mai 2015, 06:11:55: Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Mai 2015, 05:59:32: Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck."
Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Mai 2015, 06:57:42: Eine Nonne will per Anhalter fahren.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Mai 2015, 06:13:34: Manuela wird an der Grenze vom Zollbeamten angehalten. "Können Sie sich bitte identifizieren?"
Sie zückt ihren Taschenspiegel, wirft einen Blick hinein und meint: "Ja, ich bin es."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Mai 2015, 07:00:36: Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Mai 2015, 09:43:26: Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch. Nach einer Weile fängt der erste an zu jammern "Mann, ist das steil. Ich kann nicht mehr."
Der andere versucht ihn aufzumuntern: "Ach komm, wir haben es gleich geschafft." Sie wandern weiter. Der Weg wird immer steiler und unbequemer, die Laune des ersten Zahnstochers immer schlechter.
Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Daraufhin der erste: "Boah, warum haben die uns nicht vorher gesagt, dass hier ein Bus fährt?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Mai 2015, 09:45:14: Ein Samen, der erste Wurzeln zieht;
Eine Knospe, die aufspringt;
Eine Blüte, die ihre Blätter entfaltet;
Die Geburt eines Kindes;
Der erste helle Sonnenstrahl nach dem Regen;
Der erste kühle Regen nach einer trockenen Zeit -
All das ist der heilige Geist
Seiner Wunder gedenken wir an Pfingsten
Und wir danken ihm für sein grenzenloses Licht

Euch allen in dem Sinne ein gesegnetes Pfingstfest
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Karina am 24. Mai 2015, 22:33:13: Danke :thx, Krümelchen, Dir und allen Teilnehmern des Forums auch von mir Schöne Pfingsten!!

LG Karina
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Mai 2015, 09:16:45: Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine: "Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 25. Mai 2015, 13:39:02: @Kruemelchen Danke für die Pfingstwünsche und ganz liebe Pfingstgrüße an dich und alle anderen Forenleser- und mitglieder.

Die Pfingstrose auf deinem Bild hat übrigens eine hübsche Farbe. :)

;) Liebe Grüße Birgit
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Mai 2015, 06:41:12: Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Darauf der Publizistik-Student: "Dezember."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Mai 2015, 07:00:58: Michael liebt seinen Hamster Kathi heiß und innig.
Als er von der Schule nach Hause kommt sagt seine Mutter: "Es tut mir leid, aber Kathi ist tot".
Sie wundert sich, dass Michael trotzdem fröhlich pfeifend in sein Zimmer geht.
Nach einer Weile ein Schrei des Entsetzens: "Mutti, mein Hamster liegt tot im Käfig."
Daraufhin die Mutter: "Ich habe dir doch gleich gesagt, dass Kathi tot ist."
"Ach so. Ich hatte Vati verstanden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Mai 2015, 14:17:27: Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen.
Schreiner: "Hier haben wir einen für 1.500 Euro."
Mann: "Zu teuer."
Schreiner: "Der hier ist etwas billiger, 150 Euro."
Mann: "Zu teuer."
Darauf der Schreiner: "Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Mai 2015, 08:01:28: Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten fein säuberlich abzulösen, ohne sie kaputt zu machen.
Ein zu Besuch kommender Freund fragt: "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Mai 2015, 07:18:20: Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus.
Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!"
Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Mai 2015, 12:16:23: Oskar: "Du hast eine Figur wie eine Kirchenglocke!"
Eva: "Dafür entschuldigst du dich jetzt sofort."
Oskar: "Parding, Pardong!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juni 2015, 08:40:27: Ehefrau zum Arzt: "Herr Doktor, mein Mann sitzt völlig homöopatisch im Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir damit besser zu einem Psychopathen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juni 2015, 06:15:45: Vater fragt den Sohn: "Warum will dein Lehrer mich sprechen?"
Sohn: "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen."
Vater: "Sehr anständig. Wer war es denn?"
Sohn: "Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Juni 2015, 06:37:25: Wie wurde eigentlich das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen saßen auf dem Matterhorn. Da purzelte dem einen das Radio runter.
"Hol die Ladio!", verlangte der eine.
"Hol du die Ladio!", konterte der andere.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 03. Juni 2015, 19:55:14: :))) Hach @Kruemelchen Lachen tut so gut....
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juni 2015, 08:38:51: Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei.
Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juni 2015, 08:41:43: @ busymouse
wenn ich damit manchen hier ein Lächeln am Tag mit dem Witz entlocken kann in ihrem vielleicht tristen Leben, gerne..............................
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 04. Juni 2015, 18:15:17: Hallo @Kruemelchen

ich finde dich unglaublich. Du machst das jetzt seit Oktober 2011, und von wenigen Abwesenheitszeiten abgesehen, täglich. Deine Witze wurden seitdem 142.592mal (aktueller Stand von jetzt gerade) aufgerufen. Das ist Weltklasse. Damit hast du wahrscheinlich auch sehr viele Menschen zum Lachen gebracht, die nicht bei uns im Forum sind. :supi

Ist das nicht absolut genial, wenn jemand, dem es im Leben eher nicht so gut geht, so viele Menschen glücklich machen kann? Ich finde, das ist ganz großes Kino. :bussi:

:) Liebe Grüße Birgit
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juni 2015, 08:40:13: Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!"
"Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!"
"Ja, aber morgen bin ICH wieder nüchtern!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Juni 2015, 07:15:18: Sitzen zwei Spiegeleier auf einem Baum und stricken.
Plötzlich fliegt ein Pferd vorbei.
Sagt das eine Ei zum anderen: "Sachen gibt's!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Juni 2015, 07:27:39: Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Juni 2015, 06:14:07: Der Musiklehrer zum Schüler: "Sing bitte ein D!"
Der Schüler singt.
Darauf der Lehrer: "Toll! Und nun G!"
Der Schüler freut sich: "Vielen Dank, also dann bis morgen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Juni 2015, 06:11:53: Ein Lehrer wartet stundenlang mit seinen Schülern aus der dritten Klasse am Bahnsteig. Es fährt ein Zug nach dem anderen e in, doch keinen der Züge betritt er mit seiner Klasse.
Irgendwann rastet der Lehrer aus und sagt verärgert: "So, in den nächsten Zug steigen wir ein. Egal ob da nur 1. oder 2. Klasse draufsteht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Juni 2015, 06:14:42: "Ich möchte augenblicklich den Chef sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast.
"Mein Herr", meint der Kellner höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 11. Juni 2015, 21:50:06: Was ist der Unterschied zwischen der BIBEL und dem BGB?
„Die BIBEL wurde ins Deutsche übersetzt“.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Juni 2015, 05:55:02: Ein Idiot fragt seinen Freund: "Hast du meine Brille irgendwo gesehen?"
Der Freund antwortet: "Du hast doch noch nie eine Brille gehabt!"
Da meint der Idiot: "Warum hast du das nicht schon früher gesagt? Ich suche sie seit drei Stunden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 13. Juni 2015, 19:55:10: Die Lehrerin: "Sei ganz ehrlich Sven, hat Dir bei den Hausaufgaben deine Mutti geholfen?" -
"Nein, das stimmt nicht",
ruft Sven entrüstet und setzt kleinlaut hinzu:
"Sie hat sie ganz allein gemacht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Juni 2015, 09:27:46: wegen Wartungsarbeiten am Server konnte ich gestern keinen Witz posten

Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder.
Er beschwert sich lautstark: "Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Juni 2015, 06:12:20: Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche.
"Was soll denn das?", fragt der andere verwundert.
"Ich habe mein Handtuch vergessen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Juni 2015, 06:02:00: Patient: "Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!"
Ärztin: "Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Juni 2015, 09:22:52: Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt ganz lässig: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Juni 2015, 06:12:41: Ein stolzer Mann, der gerade Vater von Vierlingen geworden ist, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Juni 2015, 07:19:57: Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: "Mein Vater war Major."
Ein anderer: "Meiner war sogar General."
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Juni 2015, 05:38:07: Der Doktor geht über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Juni 2015, 10:16:21: Im Sprechzimmer kramt Schulze nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt.
"Das will ich auch gar nicht!" entgegnet Schulze. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Juni 2015, 09:56:11: Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft."
Sie: "mmmh, cheese and onion?"
Er: "he warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Juni 2015, 17:26:24: Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun Sie gegen ihre Erkältung?"
"Ich trinke täglich acht Gläschen Kräuter-Schnaps."
Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"
Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runte r!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Juni 2015, 07:43:54: Auf einer Party fragt eine Frau die andere: "Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?"
"Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Juni 2015, 06:38:02: Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.
Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Juni 2015, 05:50:41: Wusstest du schon, dass man beim Tennis zwei, beim Bungee-Jumping aber nur einen Aufschlag hat?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Juni 2015, 10:53:39: Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.
Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Juni 2015, 08:54:43: Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.
Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"
"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juni 2015, 08:03:22: Zwei Politiker unterhalten sich.
Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Juni 2015, 07:54:31: Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juli 2015, 06:40:41: Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbar e Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld.
So fliegt er Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als mein Sohn beim letzten Looping raus fiel."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juli 2015, 06:07:18: Zwei Urlauber unterhalten sich:
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
"Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Juli 2015, 07:24:04: Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Schöne! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"Aber Chef", meint Schöne gerührt.
"Ja", fährt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Saphira am 03. Juli 2015, 10:58:51: Super Witze!
:))) :)))

Der mit dem Gratis-Flug ist besonders gut, aber böse. :p
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juli 2015, 07:38:20: Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
"Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juli 2015, 07:01:01: Lina ist furchtbar schüchtern.
Als sie in einem Hotel e inen Lift besteigt, fragt sie der Liftboy: "Welches Stockwerk?"
Flüstert Lina: "Fünfter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Juli 2015, 08:29:33: "Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
"Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

da ich auf Glasfaser umgestelltt hätte werden sollen am Montag bin ich seitdem offline und werde den Witz wahrscheinlich nicht täglich posten können, bis ich eine funktionierende Leitung habe
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Juli 2015, 07:09:54: Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Juli 2015, 07:22:11: Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Juli 2015, 08:04:42: Ein Jurastudent steht im Examen.
"Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie verrückt! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Juli 2015, 05:51:11: Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst jetzt sofort meine Frau herau s, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 13. Juli 2015, 13:44:21: https://www.youtube.com/watch?v=M1-RkaAGpKM&index=2&list=PLZxwWnGO4O0MqJCY0DUtLcTuP9A11zRP1 (https://www.youtube.com/watch?v=M1-RkaAGpKM&index=2&list=PLZxwWnGO4O0MqJCY0DUtLcTuP9A11zRP1)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Juli 2015, 06:46:23: Mann und Frau unterhalten sich.
Mann: "Die Frau wurde aus dem erschaffen, was der Mann nicht braucht."
Frau: "Aus dem Gehirn oder was?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Juli 2015, 06:45:44: Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarr er und ein Rabbi werden gefragt, wann ihrer Meinung nach das Leben beginnt.
Der katholische Pfarrer meint: "Mit der Zeugung!"
Der evangelische Pfarrer meint: "Mit der Geburt!"
Und der Rabbi antwortet: "Wenn die Kinder aus aus dem Haus sind und der Hund tot ist."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Juli 2015, 13:24:04: Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."
Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."
Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Juli 2015, 06:36:17: Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Juli 2015, 09:10:47: "Ich bin total verzweifelt", sagt ein Kannibale zum anderen. "Ich weiß nicht, was ich mit meiner Frau machen soll."
Fragt der andere: "Soll ich dir mal mein Kochbuch leihen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Juli 2015, 09:09:59: Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Juli 2015, 06:42:51: Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!"
"Ja, was denn?"
"Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe."
"Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Juli 2015, 06:42:01: Wilhelm hat Besuch von Peter aus Düsseldorf und geht mit ihm in eine Kunst-Galerie in Hamburg.
Peter ist und bleibt ein notorischer Besserwisser.
Er steht vor einem Bild und sagt: "Wilhelm, das was du hier siehst ist unverkennbar ein Dürer".
Wilhelm sagt: "Irrtum, jetzt stehst du vor einem Rembrand".
Das wurmte ihn gehörig. Einige Bilder weiter, machte er wieder den Kunstkenner.
"Das mein lieber Wilhelm ist ein Rembrand, das weiss ich genau".
"Auch dieses mal irrst du dich, denn das ist eindeutig ein Dürer".
Voller Wut sagte er: "Jetzt sag mal nichts. Das ist entartete Kunst".
Wilhelm: "Irrtum mein Bester, jetzt stehst du vor einem Spiegel".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Juli 2015, 08:29:42: Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Juli 2015, 06:54:39: Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Juli 2015, 06:56:48: Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man j a durchschauen können."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Juli 2015, 07:38:53: Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Juli 2015, 06:32:38: Geht ein Bauer wegen eines Nachbarstreits zum Anwalt.
Kurz nachdem er angefangen hat, den Sachverhalt zu schildern, unterbricht ihn seine Frau mit den Worten:
"Sag dem Herrn Anwalt ruhig die Wahrheit.
Er wird Dir schon sagen, wo Du vor Gericht lügen musst".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Juli 2015, 06:37:04: Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja super! Wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "Es hat keinen Platz mehr!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juli 2015, 08:17:30: Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juli 2015, 08:18:08: Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Juli 2015, 06:47:25: Eine Oma bittet einen Passanten: "Können Sie mich über die Straße bringen?"
"Aber gerne!"
"Warum gehen wir jetzt nicht?"
"Weil die Ampel nicht grün ist."
Die Oma: "Junger Mann, bei grün kann ich das auch alleine!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Juli 2015, 06:16:02: Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden.
Seminarleiter: "Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger."
Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung: 'Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig.'
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. August 2015, 06:46:53: Sohn: "Papa, weißt du was Algebra ist?"
Vater: "Ja mein Sohn, Algebra ist: Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. August 2015, 07:08:56: Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps?
Sie hat Angst vor dem Kater.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. August 2015, 08:24:46: Im Himmel ist ein Neuling angekommen. Petrus begrüßt ihn und führt ihn durch den Himmel. Nach einer Weile komme sie in einen Raum voller Uhren. U nter jeder Uhr hängt ein Schild mit dem Namen einer Stadt. Die Zeiger der Uhren bewegen sich unterschiedlich schnell. Der Neuling ist neugierig und Petrus erklärt ihm, dass immer wenn in einer der Städte ein Trottel gebohren wird, der Zeiger der Uhr ein Feld vorspringt. Der Neue schaut sich genauer um und entdeckt ein Schild auf dem "Berlin" steht. Aber der Platz der Uhr ist leer! Er fragt Petrus wo die Uhr der "Berliner" sei. Dieser schmunzelt und erklärt, dass die Uhr an heißen Tagen vom Chef als Ventilator benutzt werde.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. August 2015, 07:16:17: knifflige Frage:
Warum wird Milch langsamer vom Körper ausgeschieden als Bier?
Milch muss seine Farbe wechseln.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. August 2015, 06:47:23: Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. August 2015, 06:52:42: Zwei Männer am Strand: "Na, ganz schön viel Frischfleisch zu sehen, nicht wahr?"
"Ja, aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. August 2015, 09:03:39: Micha fragt seinen Schulfreund: "Weißt du eigentlich was ein Posaunist ist?"
"Klar! Das ist einer, der in der Sauna heimlich die Hintern der Frauen anschaut!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. August 2015, 07:10:24: Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. August 2015, 07:27:12: Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen.
Ich hätte Appetit auf Kaiserschmarrn!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. August 2015, 06:16:15: Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein.
Plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. August 2015, 06:05:58: Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. August 2015, 07:46:22: Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi a us seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. August 2015, 06:40:13: Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. August 2015, 06:52:08: "Blendend schaust Du aus", wird das Skelett von seinem bleichen Freund angesprochen.
"Tja, ich war im Urlaub!"
"Und wo diesmal?"
"Auf dem Zentralfriedhof in Wien."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. August 2015, 07:37:23: Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt!"
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Darauf der LKW Fahrer: "Geht nicht, mein LKW liegt drauf!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. August 2015, 08:24:00: Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der and ere: "Oh nein, ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. August 2015, 07:32:43: "Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. August 2015, 06:11:53: Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
Sagt der andere: "Was heißt denn hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. August 2015, 07:10:00: Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"
Darauf der andere: "Bist du aber geizig!"
Fragt der erste: "Wieso das denn?"
Darauf der zweite: "Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"
Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr dann zur goldenen Hochzeit?"
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken? Da hol ich sie wieder ab!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. August 2015, 06:15:37: Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht schön knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole. Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. August 2015, 08:36:07: Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. August 2015, 08:31:39: Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"
"Na ja, aber ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. August 2015, 08:15:34: "Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mutti", sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter, "wenn du Papa nicht geheiratet hättest!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. August 2015, 07:19:36: "Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund.
"Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. August 2015, 06:21:13: "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. August 2015, 06:54:57: "Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. August 2015, 07:24:35: Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: "Achtung, die Eier!"
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. August 2015, 07:19:20: "Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt höre ich alles!"
"Und was kostet es?"
"Das rostet überhaupt nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. August 2015, 09:08:27: Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. August 2015, 08:56:42: Verkäuferin zu der ständig herumnörgelnden Kundin: "Möchten Sie die Sachen mitnehmen oder soll ich sie direkt in die Umtauschabteilung schicken?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. August 2015, 06:14:10: "Glauben Sie an fliegende Untertassen?"
"Selbstverständlich!"
"Haben Sie schon mal welche gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. September 2015, 06:16:19: Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?"
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. September 2015, 06:56:37: Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. September 2015, 13:15:16: Karl Barth kommt in den Himmel. Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte...
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir dich erstmal prüfen, ob du das auch alles verstanden hast, was du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc."
Er schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig.
Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. September 2015, 08:26:45: Drei Blondinen gehen in den Wald und treffen eine Fee.
Da sagt die Fee zu den Blondinen, dass jede Blondine einen Wunsch frei hat.
Daraufhin die erste: "Ich möchte viel längere Haare haben." Der Wunsch ging in Erfüllung.
Plötzlich hatte sie viel längere Haare.
Daraufhin die zweite: "Ich möchte viel blondere Haare haben." Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung.
Plötzlich hatte sie viel blondere Haare.
Die dritte: "Ich möchte viel dümmer sein."
Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und plötzlich .......... war sie ein Mann.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. September 2015, 10:03:16: Fragt der kleine Nils seinen Vater:
"Du Papa, was heißt eigentlich Mode?"
"Ach mein Sohn - das ist eine Abkürzung! Mode bedeutet: Männer opfern die Ersparnisse!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. September 2015, 20:30:32: Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. September 2015, 06:59:10: "Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. September 2015, 06:10:25: Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?"
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. September 2015, 06:56:09: Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiße doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. September 2015, 06:21:45: Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. September 2015, 06:16:44: Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer:
"Das ist unmöglich!"
Mann:
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer:
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen:
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer:
"Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof:
"Und wann ist die Firmung?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. September 2015, 07:47:33: Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund: "Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?"
"Ja!"
"Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. September 2015, 08:58:17: Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt.
Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn. Da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. September 2015, 07:00:40: "Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist.
"Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?"
"Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. September 2015, 06:11:19: Ein Betrunkener geht die ganze Zeit auf dem Boden suchend um eine Straßenlaterne!
Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Suchen sie etwas?"
"Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren!"
Der Passant hilft dem Betrunkenen zu suchen, doch sie finden den Schlüssel nicht!
Nach einer Stunde fragt der Passant: "Sind sie sich sicher, dass sie den Schlüssel hier verloren haben?"
Da antwortet der Betrunkene: "Nein, ich habe ihn irgendwo da hinten verloren, aber hier ist der einzige Ort, wo es Licht gibt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. September 2015, 06:16:09: Sagte die Blonde nach dem Vortrag zu dem Astronomen: "Ich fand es riesig interessant und direkt aufregend, wie Sie das alles so herausfinden über die Sterne, wie weit sie weg sind und wie groß sie sind und sogar woraus sie bestehen. Was ich aber nicht verstanden habe ist, wie sie herausfinden, wie sie heißen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. September 2015, 06:16:01: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an.
Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runterdrehe?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. September 2015, 13:15:30: Eine Frau fragt ihre blonde Freundin: "Warum läufst du unten herum nackt durch die Gegend?"
Da antwortet die Blondine: "Damit mir keiner unter den Rock schauen kann wie vorige Woche!"
Die Freundin verwirrt: "Warum ziehst du dann keine Hose an?"
Da meint die Blonde: "Weil sie nicht über den Rock passt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. September 2015, 07:26:00: Richter: "Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!"
Angeklagter: "Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich und behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. September 2015, 08:52:33: Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken.
Sagt der eine zum anderen: "Der geht auf's Haus!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. September 2015, 10:09:11: Wie lange lassen es sich die Atome noch gefallen, dass sie von uns zertrümmert werden?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. September 2015, 06:16:40: "Zwei Kinokarten bitte."
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das meine Freundin."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. September 2015, 06:15:23: Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können.
Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?"
"Och," meint er, "Nachkommen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. September 2015, 05:57:13: Ein Mann erzählt einem Freund: "Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!"
Da erwidert der Freund: "Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. September 2015, 06:09:05: "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. September 2015, 08:15:57: Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.
Ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. September 2015, 08:21:27: Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. September 2015, 05:54:50: Fahrende Holländer
Ein holländischer LKW steht vor einem Tunnel und merkt, dass sein LKW für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm ensteht ein riesen Stau.
Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft aus den Reifen!"
Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. September 2015, 06:04:26: Internationales Pfadfindertreffen bei Paris.
Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.
Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.
Henry sitzt am Tisch und weint.
Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"
"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren.
Und es fängt schon an!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Oktober 2015, 05:57:22: Bei der Beichte: "Weißt du, was du bei deinen ganzen Sünden verdient hättest?"
"Ja, aber ich mache mir nichts aus Geld."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Oktober 2015, 06:44:26: "Herr Doktor, hat dieses Medikament Nebenwirkungen?", fragt Stefan seinen Arzt.
"Ja, allerdings. Du kannst morgen wieder zur Schule gehen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Oktober 2015, 09:03:41: Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?"
"Da ist unser Haus abgebrannt."
"Und wo warst Du vorgestern?"
"Da mussten wir die Möbel rausräumen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Oktober 2015, 10:42:47: "Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der 'zentralen Energieversorgung'."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Oktober 2015, 08:21:16: Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.....
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Oktober 2015, 09:28:55: Falls die E-Mail nicht korrekt angezeigt wird klicke bitte hier, um die Online-Version zu lesen

Ab und zu bekomme ich richtig nette Briefe von meinen Lesern/innen. Handgeschrieben und mit einem nettem Kärtchen drin. Für meine Generation, die das Briefeschreiben nur noch aus der Kindheit kennt, ist das was Besonderes.

Leider vergessen gerade die, die Briefe schreiben, gerne ihre Mailadresse mit dazuzuschreiben, damit ich antworten kann. Denn ich kann (und will) nicht selber auch noch mit dem Briefeschreiben anfangen. Dann komme ich zu noch weniger als ich heute schon komme.

Deshalb an alle, die vielleicht niemals eine Antwort bekommen haben (es waren bestimmt nicht viele), auf diesem Weg vielen Dank für die netten Worte!!! Und falls ihr eine Frage hattet, dann ruft doch lieber an. Das geht im Allgemeinen eh schneller als schriftlich.

Aktuell sollte sich eine Elfriede Tanzer aus Österreich angesprochen fühlen. Sie hat so lieb geschrieben, aber ich habe nicht die blasseste Ahnung wem ich zurückschreiben soll....

Viele Grüße
Fossy



Linktipp(s):
(sortiert nach der Note, die die Leser am Vortag gegeben haben)

Video - Polenwitze (3.09 Sterne)
zum Kopieren: http://www.funmail2u.de/l.php?id=ef1cbc15fd84d4fa (http://www.funmail2u.de/l.php?id=ef1cbc15fd84d4fa)
Jeder Comedian sucht sich ja seine eigene Nische. Hier haben wir einen polnischen Comedian, nämlich Marek Fis, der sich und sein Land ganz gut auf's Korn nimmt.
Video - Meister des Mauerns (4.34 Sterne)
zum Kopieren: http://www.funmail2u.de/l.php?id=funpot0000000476 (http://www.funmail2u.de/l.php?id=funpot0000000476)
Diese Sorte Maurer sollte sich verbreiten. Einfach genial wie locker er den Bogen mauert. Ob's wirklich hält, wenn es da mal stürmt, weiß ich nicht, aber so gleichmäßig musst du das erst mal hinbekommen!
Spiel - Soccer Mover 2015 (2.20 Sterne)
zum Kopieren: http://www.funmail2u.de/l.php?id=3bf9ba0c3a2d164a (http://www.funmail2u.de/l.php?id=3bf9ba0c3a2d164a)
Der Ball muss ins Tor. Damit das möglich ist, musst du geschickt die Klötze, Balken, Bomben etc. weg klicken, damit der Ball ungehindert ins Tor rollen kann. Gespielt wird mit der Maus.
Dieses Spiel kannst du auch mit deinem Smartphone oder Tablet spielen.
*** hier kannst du mit entscheiden, ***
*** welche Noten die Linktipps von morgen bekommen ***
Mein Geschmack muss nicht jedem gefallen. Deshalb biete ich hier an, dass jeder der will, die Linktipps von morgen bewerten kann. So können alle anderen morgen von den Bewertungen profitieren, wenn man sich nur die besten Linktipps anschauen will. Denn dieses haben dann ja viele bewertet!


für dich auf funpot.net für FUN gefunden:
was ist das? --- wenn du auch etwas Lustiges, Schönes oder Sehenswertes hast, dann maile mir deinen Beitrag an material@funpot.net

von old-churchOnline-Video-Datei: Keine Lust auf nasse Füsse (1.55 MB)
zum Kopieren: http://funpot.net/d.php?id=e21a5293eb0e1087 (http://funpot.net/d.php?id=e21a5293eb0e1087)
Diese Katze ist doch der Brüller. Sie will sich auf keinen Fall die Pfoten naß machen.
von Karsten
von FlohLink zum Text: Aus der Reihe "was es nicht alles gibt": Bluetooth Mütze!
Für viele bestimmt sehr praktisch, wenn es jetzt wieder kälter wird...
von birgit
von DesireePowerpoint-Datei: Fragen und Antworten bei Gericht (63 KB)
zum Kopieren: http://funpot.net/d.php?id=e207c748d6fab6b3 (http://funpot.net/d.php?id=e207c748d6fab6b3)
Witzige Fragen und Antworten, die so bei Gericht erlebt worden sind
von IlvyNikita
wie Hänsel und Gretel wirklich ausgegangen ist...
von Desireewitzige und leicht anzügliche Bilder aus verschiedenen Blogs
Bilder ansehen
von birgit
von FlohLink zum Text: bei ebay gibt es vergoldete D-Mark-Scheine!
Ich frage mich, wer dafür Geld ausgibt
von birgithtml-Datei: funmail2u-Sudoku_2898 (21.8 KB)
zum Kopieren: http://funpot.net/d.php?id=a06b7b377f8dda92 (http://funpot.net/d.php?id=a06b7b377f8dda92)
von Fossy


Gestern ist der Witz wegen Notfalleintritt KH am Montag ausgefallen!

"Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht", befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da. Tauglich!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Oktober 2015, 06:20:09: Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Oktober 2015, 06:18:50: Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:
"He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Oktober 2015, 08:02:16: Marco soll als Hausaufgabe einen Aufsatz über ein Fußballspiel schreiben.
Er überlegt und überlegt. Ihm fällt aber nichts ein.
Plötzlich kommt ihm ein zündender Gedanke und er schreibt: "Der Platz war leider nicht bespielbar."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Oktober 2015, 09:37:19: Der Finanzbeamte überfliegt die Steuererklärung des Junggesellen.
Er wundert sich über die Angabe 'ein Kind'.
"Da hat Ihre Steuerberaterin aber nicht aufgepaßt!"
"Tja, wem sagen Sie das!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Oktober 2015, 06:23:17: Fritz soll für die Schule einen französischen Aufsatz schreiben. Bei dem Wort 'Herz' weiß er den französischen Artikel nicht und fragt seinen Vater: "Heißt es 'le coeur' oder 'la coeur'?"
Darauf der Vater: "Dummer Bub! Hast mal wieder nicht aufgepaßt. Es heißt 'Likör'!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Oktober 2015, 06:25:55: meine Lieben, ich werde heute operiert und es kann sein, dass ich ein paar Tage keinen Witz Posten kann
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Saphira am 13. Oktober 2015, 19:05:48: Hallo Krümlchen,
ich hoffe du hast die OP gut überstanden und dir geht es bald besser!

Saphira

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Oktober 2015, 07:00:55: Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Oktober 2015, 09:32:32: Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Oktober 2015, 07:16:26: Lehrer fragt die sechsjährige Leoni: "Zu wem gehört der Wal?"
Leoni: "Zu den Säugetieren!"
"Und der Hering?"
Leoni: "Der gehört natürlich zu den Pellkartoffeln!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 17. Oktober 2015, 19:48:23: Da sagt die Kuh zum Bauern: "Miau!", der Bauer fragt: "Was?", die Kuh wiederholt: "Miau!"
Darauf stellt der Bauer fest: "Ich verstehe dich nicht!"
Dann, wie gewohnt, muht die Kuh: "Muh!"
Nun versteht der Bauer die Kuh, freut sich und fragt: 'Wieso nicht gleich so?"
Worauf die Kuh entgegnet: "Ich wollte es auch mal mit anderen Worten sagen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Oktober 2015, 13:06:04: Ein junger Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist du noch wach?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Oktober 2015, 06:16:01: "Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Oktober 2015, 05:45:46: Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?"
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."
"Das ist ja noch großartiger."
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Oktober 2015, 07:00:08: "Pass auf, Jupp" ruft der Elektriker. "Schalt noch nicht den Strom ein, denn ich sitze noch in der Zentrifuiiiiii...."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Oktober 2015, 05:56:10: Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft.
Er sagt zu seiner Frau:
"Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand."
Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Oktober 2015, 06:00:39: Wie kommen eigentlich die "Rasen betreten verboten" Schilder mitten auf den Rasen?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Oktober 2015, 08:01:01: Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler:
"Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?"
"Der lange Udo meldet sich: "Blondinen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Oktober 2015, 13:23:45: Woran sieht man dass ein Fax von einer Blondine kommt?
....
Es klebt eine Briefmarke dran.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Oktober 2015, 09:38:38: Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht.
Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche."
Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Oktober 2015, 06:11:42: Michaela erzählt Dorit: "Als ich Matthieu das erste Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte."
"War wohl die große Liebe auf den ersten Blick?"
"Nein, er spielte Flipper!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 28. Oktober 2015, 19:13:19: Gehen zwei Blinde ins Kino.
Sagt der Eine zum Anderen: „Rutsch mal, ich sehe nix!“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Oktober 2015, 07:16:13: Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?"
Er: "Keine Ahnung."
Sie: "Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Oktober 2015, 08:32:47: Das Telefon klingelt.
Müller: "Müller."
Meier: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Müller: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Oktober 2015, 08:12:33: Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes.
Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz.
Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.
"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. November 2015, 09:54:11: Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - so kannst du in Ruhe programmieren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. November 2015, 07:55:23: Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht.
Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. November 2015, 10:15:30: Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. November 2015, 06:00:06: Zwei Männer lesen einen Zettel, der an einem Baum hängt. Darauf steht: "Blauer Wellensittich entflogen."
Sagt der eine: "Ich verstehe nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. November 2015, 07:43:30: Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn: "Was ist denn mit Ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".
Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"
Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. November 2015, 05:37:43: Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten.

"Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort.
Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich dir helfen, mein Sohn?"
Der Betrunkene lallt: "Ich weiß nich, gibssss auf deiner S-S-Seite Papier?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. November 2015, 07:44:21: Essenszeiten im Urlaubshotel:
Frühstück von 8 bis 11 Uhr,
Mittagessen von 11 bis 15 Uhr,
Kaffee von 15 bis 18 Uhr,
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht.
Darauf ein Gast:
"Zu blöd, ich wäre so gerne wenigstens einmal an den Strand gegangen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. November 2015, 06:42:53: Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. November 2015, 07:03:39: Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. November 2015, 07:10:53: Der junge Ehemann zu seiner Frau:
"Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. November 2015, 07:31:48: Fragt der Kollege:
"Führt deine Freundin öfters Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. November 2015, 06:38:04: Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste:
"Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!"
Da erwidert der andere:
"Macht nix! Ist ja nur ne Übung!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. November 2015, 06:56:04: Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!"
"Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. November 2015, 09:52:11: Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt.
"Pass auf!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. November 2015, 11:50:05: Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?"
"Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"
"Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. November 2015, 07:22:25: Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. November 2015, 05:55:24: Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. November 2015, 07:32:23: "Natürlich erinnere ich mich an Sie", sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. November 2015, 06:13:04: Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35 Kellerasseln und 21 Kakerlaken."
Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?"
Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. November 2015, 05:56:42: "Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten?
Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi:
Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. November 2015, 09:00:05: Pssssst: kennst du das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
1425 Gramm!
inklusive Urne ;-) zwinker
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. November 2015, 10:52:28: Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
..... und dann machte Gott die Erde rund!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. November 2015, 06:08:45: "Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl Sie zu Hause waren?", wundert sich der Polizist.
"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. November 2015, 07:36:50: Treffen sich zwei Zapfsäulen.
"Na, wie geht´s?"
"Normal, und dir?"
"Super!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. November 2015, 06:47:15: Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. November 2015, 06:14:32: "Mensch Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?"
"Nein, als Ausrede..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. November 2015, 08:26:05: "Guck mal, Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still, man spricht nicht über Fremde!"
"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Die Blumenvase gehört uns nicht."
"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!"
"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. November 2015, 12:36:31: "Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen," sagt der Lehrer. "Was möchtet ihr werden? Du, was für einen Beruf möchtest du ergreifen?"
"Entweder Fensterputzer oder Arzt."
Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. November 2015, 09:00:27: "Und Ihr Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster.
Der Kandidat antwortet "So ist es!".
Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?"
Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet!"
"Bravo! Dann kommt jetzt die Preisfrage: Wie viele Maschen hat ein Tennisnetz?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. November 2015, 09:08:41: Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Dezember 2015, 06:10:44: "Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Dezember 2015, 06:18:47: Ich sagte meiner Frau, ein Mann ist wie feiner Wein und wird mit dem Alter besser.
Den nächsten Tag sperrte sie mich im Keller ein!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Dezember 2015, 06:07:26: Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Dezember 2015, 06:12:25: Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor: "Hmm. Wie alt ist sie denn?"
Mann: "54!"
Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Dezember 2015, 09:36:59: Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: 'Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen'."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Dezember 2015, 06:15:43: "Hast Du schon mal Schnecken gegessen?"
"Ja, letztes Jahr im Urlaub."
"Ich würde mir nie welche bestellen!"
"Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Dezember 2015, 06:47:17: Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug und fliegen gerade über Deutschland.
Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wir bereits über Österreich. Da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen sie alle gleichzeitig nach oben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Dezember 2015, 06:09:36: Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten.
Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Dezember 2015, 06:15:57: Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 12. Dezember 2015, 15:21:57: Wie heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

Helsinki… :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Dezember 2015, 11:51:12: Sagt der Lehrer im Sportunterricht: "Heute machen wir Dehn-Übungen!"
Der kleine Florian: "Herr Lehrer, das heißt aber DIE Übungen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Dezember 2015, 12:02:08: Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee Pause: "Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht. Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!"
Kollege: "Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch, aber am hellichten Tag und ist laufend am shoppen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Dezember 2015, 08:01:17: "Was denn, Herr Neureich, Sie wollen Rom in 3 Tagen kennengelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Meine Frau hat alle Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Dezember 2015, 08:11:10: Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto.
Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm: "Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hätte ihm geraten, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 17. Dezember 2015, 17:22:35: Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: "Ich habe hier zwei Reagenzgläser.
Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche.
Gießt man beides zusammen, entsteht neues Leben.
Skeptischer Zwischenruf: "Vorführen!" - "Geht leider nicht", bedauert der Biologe.
"Röhrchen B hat Migräne".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Dezember 2015, 07:36:41: Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Dezember 2015, 15:49:33: Aufgeregt erzählt Franz seinem Arzt: "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuss im Rücken, meine Knie und Füße tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
"Was soll Ihnen denn schon fehlen", meint der Arzt, "Sie haben doch schon alles!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Dezember 2015, 06:17:04: Der Chef zu seiner Sekretärin : "Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Dezember 2015, 06:05:15: Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Dezember 2015, 05:51:45: Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So, und wenn ich dieses Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Dezember 2015, 11:31:11: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?"
Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Dezember 2015, 09:18:53: Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht?
"Wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Dezember 2015, 07:28:29: Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: "Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?"
Sabinchen meldet sich: "Ungefähr bis Mitte Oktober!"
"Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?"
"Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Dezember 2015, 07:49:38: Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Dezember 2015, 09:05:25: Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: RalleGA am 01. Januar 2016, 18:46:38: Der Physiklehrer fragt: "Woher kommt die Elektrizität?"
Klaus antwortet: "Aus dem Urwald."
Der Lehrer verwundert: "Wie kommst Du denn darauf?"
Klaus: "Papa hat gestern gerufen: ,,Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Januar 2016, 08:51:28: Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Januar 2016, 08:49:49: Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Januar 2016, 07:21:47: "Sechs Mausefallen bitte!"
"Nehmen Sie die gleich mit?"
"Nein, ich schicke die Mäuse vorbei!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Januar 2016, 08:07:25: Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Januar 2016, 06:57:40: Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Januar 2016, 05:52:46: Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Januar 2016, 06:06:45: Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Januar 2016, 08:44:16: Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie: "Haben Sie schwarze Tampons für mich?"
Verkäuferin: "Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten? Da muss ich nämlich erst mal nachsehen."
Junge Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist gestorben. Und da, wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
Verkäuferin.: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh, haben Sie vielen Dank!"
Sie bezahlt und geht.
Nächster Kunde ist ein junger Mann, der hinter dieser jungen Witwe stand: "Ich brauche schwarze Verhüterli!"
Verkäuferin: "Haben Sie auch Trauer?"
Er: "Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Januar 2016, 09:05:20: Beim ausgiebigen Brunch treffen sich zwei Schriftsteller:
"Welches ist ihr fantasievollstes Werk, Herr Kollege?"
"Meine letzte Steuererklärung, lieber Freund!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Januar 2016, 06:46:58: Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Januar 2016, 07:38:10: Der Fährmann am See Genezareth verlangt von Touristen 40 Dollar für die Überfahrt.
"So ein Wucher!" empört sich der Tourist.
Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist."
Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Januar 2016, 06:10:31: Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen:
"Oh, was bist du für ein guter Liebhaber!
Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" (gehören die Möbel alle dir?)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Januar 2016, 05:58:20: Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Januar 2016, 05:49:37: Das Medium verdreht die Augen und röchelt mit heiserer Stimme: "Ich habe jetzt Kontakt zu Ihrer Frau."
"Und, was sagt sie?", erkundigt sich der Witwer aufgeregt.
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Januar 2016, 06:27:00: Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Januar 2016, 12:46:39: Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Januar 2016, 05:58:00: Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht's denn so?"
Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Januar 2016, 05:43:52: Der Chirurg zum ängstlichen Patienten: "Was, Sie wollen lieber sterben, als sich operieren zu lassen? Warum dann so aufgeregt? Das lässt sich doch wunderbar miteinander verbinden!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Januar 2016, 06:01:05: Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, im Weißen Haus ein Brand ausgebrochen ist.
Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen überden Verlust.
Schließlich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Januar 2016, 05:55:25: Was war Jesus von Beruf?
Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Januar 2016, 05:58:11: "Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind. Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin.
"Ach, wie schwer ist er denn?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Januar 2016, 09:27:38: Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Januar 2016, 10:29:59: "Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Januar 2016, 06:57:30: Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst mit glänzenden Augen, hitzigem Körper und feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, dann mein Junge, lass die Hände davon. Es hat Schweinegrippe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Januar 2016, 07:20:49: "Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken."
"Na und? Glauben Sie, wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Januar 2016, 08:04:37: Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Januar 2016, 06:15:32: Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästerlich: "Na Spitze! Noch so ein Teil, das in null Komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Januar 2016, 06:07:06: Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!"
"Und waren die Fragen schwer?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Januar 2016, 08:29:51: Kann das Wort "Liebe" eventuell eine Abkürzung sein für "Lebenslanger Irrtum eines bedauernswerten Esels"?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Januar 2016, 09:32:38: Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Februar 2016, 06:16:08: Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Februar 2016, 05:55:05: Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter:
"Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Februar 2016, 06:03:45: Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Februar 2016, 06:15:18: Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet: "Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Februar 2016, 07:32:13: Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Februar 2016, 08:45:45: Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Februar 2016, 11:25:47: Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Ich hab so viel Zucker in den Tee, aber er schmeckt nach nichts."
"Hast du Teebeutel rein?"
"Scheiße."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Februar 2016, 09:29:06: Ruft der Skilehrer in Gstaad: "So, und jetzt kommen wir zur Rückenlage!"
Darauf die Blondine: "Wie? Hier vor allen Leuten?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Februar 2016, 07:18:49: Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Februar 2016, 07:42:46: Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!"
Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Februar 2016, 08:47:37: Fragt eine Blondine die andere: "Wie war deine Führerscheinprüfung?"
Sagt diese: "Ich bin durchgefallen!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Wir waren an diesem Kreisel und da stand ein Schild mit der Zahl 30. Also bin ich 30 mal herum gefahren und bin durchgefallen!"
"Du hast dich bestimmt verzählt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Februar 2016, 06:00:26: "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Februar 2016, 09:12:23: Geht eine Blondine in einen Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen."
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas Leichtes sein?"
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Februar 2016, 09:15:32: Drei Blondinen gehen spazieren.
Die Erste sagt: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann!"
Sagt die Zweite: "Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen kann!"
Sagt die Dritte: "Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Februar 2016, 06:08:41: Nach der Untersuchung:
Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier aufgeregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Februar 2016, 07:14:25: Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Februar 2016, 06:13:32: Frau Pawelzig geht mit ihren fünf Kindern ins Kaufhaus. "Wo bitte geht es zur Kinderabteilung?", fragt sie eine Verkäuferin.
Da protestiert ihr Erstgeborener laut: "Mama, kauf bitte nicht noch eins. Die Wohnung ist schon eng genug."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Februar 2016, 05:59:54: Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Februar 2016, 07:34:40: Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach."
Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei.
Der Bub schluchzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Februar 2016, 08:47:27: "Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Februar 2016, 11:06:05: "Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Februar 2016, 07:18:46: "Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Februar 2016, 06:31:05: "Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Februar 2016, 07:42:40: Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Februar 2016, 07:27:43: Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Februar 2016, 09:04:53: Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Februar 2016, 11:15:33: Kommt eine Frau aufs Standesamt. Sie möchte den Namen ihrer neugeborenen Tochter eintragen lassen.
Standesbeamter: "Also ich würde an Ihre Stelle nochmal darüber nachdenken, ob der Name 'Claire' für Ihre Tochter eine gute Wahl ist. Oder Frau Grube?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Februar 2016, 06:08:00: Wie nennt man im Burgenland einen gut aussehenden, attraktiven Mann?
Tourist
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. März 2016, 06:50:56: Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski,...im Wechsel.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Achim."
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... Und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht ... bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein! Ich lach nicht ÜBER den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat mit den Worten: "Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub
und täglich 20cm Neuschnee!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. März 2016, 07:12:59: Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint: "Ich hole uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich gehe mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich gehe auch mal kurz und hole uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. März 2016, 08:08:52: Bruno kommt angesäuselt aus der Kneipe und sieht seinen Nachbarn mit einem Teleskop auf dem Balkon stehen.
Bruno schaut auch in den Nachthimmel. Plötzlich leuchtet eine Sternschnuppe auf.
"Donnerwetter, Herr Nachbar", lallt Bruno. "Das war ein Meisterschuss!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. März 2016, 07:10:06: Kurt klagt seinem Freund:
"Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung."
"Redet sie etwa so viel?"
"Nein! Sie erscheint täglich."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. März 2016, 10:15:35: Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn Sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. März 2016, 09:42:42: "Entschuldigen Sie, wohnt in diesem Haus ein gewisser Vogel?"
"Ja, im siebten Stock. Er heißt Fink."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. März 2016, 06:14:17: "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne", sagt die Krankenschwester fürsorglich zu ihrem neuen Patienten.
Der wettert los: "Was? Muss man sich hier sein Essen auch noch selber kochen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. März 2016, 05:53:13: Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.
Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.
Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei!"
Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!"
Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund?"
Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. März 2016, 06:27:06: Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt. Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. März 2016, 06:42:57: Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle:
"Stuhl?"
"Heute normal."
Beim zweiten:
"Stuhl?"
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten:
"Stuhl?"
"Morgen - elektrisch."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. März 2016, 08:08:51: "Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?"
"Na, Sie haben doch Auflauf bestellt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 11. März 2016, 19:24:21: Zitat von: Kruemelchen am 07. März 2016, 06:14:17
"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne", sagt die Krankenschwester fürsorglich zu ihrem neuen Patienten.
Der wettert los: "Was? Muss man sich hier sein Essen auch noch selber kochen?"

:)) großartig :)))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 11. März 2016, 19:26:44: "Deutschlands netteste Arzthelferin" via YouTube von Simi Sunshine

Wenn eine HNO-Praxis einen Hörtest absagen muss... :)))

https://www.youtube.com/watch?v=xu6QaHZ4TfM (https://www.youtube.com/watch?v=xu6QaHZ4TfM)
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. März 2016, 11:05:10: Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. März 2016, 06:16:42: Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließe sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.
Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. März 2016, 06:14:52: "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"
"Weil er mich immer mitnimmt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. März 2016, 08:07:29: "Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heißen Sie?"
"Naboskianotiwi cz."
Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint:
"Na gut, diesmal verwarne ich Sie nur."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. März 2016, 06:17:12: "Doktor," klagt die junge Frau, "ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!"
"Das werden wir ja sehen," ruft der Arzt. "Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?"
"Natürlich, Herr Doktor!"
"Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da."
Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller.
Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: "Merken Sie immer noch nichts?"
"Doch," sagt die Dame, "es riecht nach verbranntem Gummi!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. März 2016, 12:52:04: "Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. März 2016, 09:11:38: Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. März 2016, 10:12:13: Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. März 2016, 09:13:55: Der Fakir im Geschäft:
"Geben Sie mir bitte 5000 Nägel. Meine Frau möchte das Bett neu beziehen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. März 2016, 08:08:04: Der Kellner zum Gast:
"Schmeckt Ihnen die Suppe?"
Antwortet dieser:
"Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. März 2016, 07:43:53: Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.
"Na, Anton, was tust du denn da?"
"Ich schreibe einen Brief an Monika!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."
"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. März 2016, 09:32:05: Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie aber nicht dabei.
Merkel: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker. Der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier. Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber..... ich kann doch nichts."
Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. März 2016, 07:45:18: "Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. März 2016, 09:51:51: Ehefrau: "Unsere Tochter muss endlich heiraten!"
Sagt der Mann: "Lass sie doch warten bis der Richtige kommt."
Sie: "Warum? So lange habe ich doch auch nicht gewartet!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. März 2016, 08:07:18: Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. März 2016, 08:12:50: "Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige sind und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren sind!"
"Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. März 2016, 07:22:33: Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. März 2016, 07:25:08: Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin:
"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?"
"Na?"
"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. April 2016, 07:22:02: "Ich habe eine Klasse-Frau," erzählt Stephan, "sie kocht selbst, sie wäscht selbst, sie putzt selbst."
"Das ist noch gar nichts," sagt Walter, "meine rasiert sich sogar selbst."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. April 2016, 09:09:36: Lea und ihre Freundin sehen sich eine Neandertaler-Doku an.
Fragt Lea: "Wie mögen sich diese Menschen beholfen haben, als das Glas noch nicht erfunden war?"
"Naja, ich nehme an, sie haben aus der Flasche getrunken!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. April 2016, 06:12:43: "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. April 2016, 07:27:25: Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: "Ein Textbuch gefällig, der Herr?"
Der Mann darauf freundlich: "Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. April 2016, 06:14:11: "Das finde ich aber gar nicht nett! Ihre Frau liegt schwerkrank im Bett und Sie hocken hier in der Bar herum!"
"Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. April 2016, 08:24:43: Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 07. April 2016, 19:46:35: :party
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. April 2016, 07:10:10: Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass "iTouch Kids" kein geeigneter Produktname ist.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. April 2016, 07:29:11: "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. April 2016, 11:32:22: Der Fußballstar war verletzungsbedingt lange nicht mehr im Einsatz für seinen Verein.
Im Sportstudio des Fernsehens wird er zu seiner Zukunft interviewt: "Na, wann bekommen wir denn mal wieder etwas von Ihnen zu sehen?"
Der Spieler denkt nicht lange nach und sagt dann: "Heute Abend - im Werbefernsehen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. April 2016, 07:37:24: Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie morgens wissen, wie tief sie geschlafen haben.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. April 2016, 06:20:59: Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch drei Personen übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle drei werden zu einem letzetn Test eingeladen. Als erster bekommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?"
Die Antwort des Mathematikers: "2!"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt.
Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001."
Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, welches Ergebnis hätten Sie denn gern?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. April 2016, 07:16:46: "Schau mal, der mit dem Vollbart. Ist das nicht ein ehemaliger Klassenkamerad von uns aus der Grundschule?"
"Unsinn, wir hatten keinen mit Vollbart in der Klasse!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. April 2016, 06:09:08: "Fritzchen, nenne mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. April 2016, 06:55:17: Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. April 2016, 08:29:18: Die kleine Hanna fragt ihren größeren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"
"In Papas Hose natürlich."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. April 2016, 08:08:39: Der Schuldirektor geht zum Zahnarzt.
Dieser verkündet: "Sie brauchen dringend eine Krone!"
Darauf der Direktor erleichtert: "Endlich mal jemand, der das erkennt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. April 2016, 05:49:33: "Sie müssen unbedingt aufhören, so viel Wein zu trinken", predigt der Arzt einem Patienten,
der wirklich nicht gut aussieht.
"Trinken Sie doch die nächsten Monate nur Milch."
"Das habe ich schon versucht", erklärt der Patient, "aber es hat nichts genutzt."
"Wann haben Sie das versucht?"
"In den ersten zwei Jahren meines Lebens."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. April 2016, 06:47:10: Der Vater zum ältesten Sohn:
"Hol mir bitte eine Flasche Bier vom Kiosk."
"Tut mir leid, Vater, aber ich bin um fünf verabredet."
"Dann geh du", bittet er seine sechzehnjährige Tochter.
"Papa, gleich kommt Jörg mit seinem neuen MP3-Player."
Meint die dreizehnjährige Tochter:
"Papa, ärgere dich nicht! Geh selbst und bring mir ´ne Schachtel Zigaretten mit."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. April 2016, 05:50:14: Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?"
Stille!
Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. April 2016, 06:16:37: Was ist der Unterschied zwischen Mann und Holz?
Das Holz arbeitet wenigstens.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. April 2016, 07:03:11: Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in meine Brieftasche habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt...
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. April 2016, 08:45:41: Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. April 2016, 08:08:58: Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und verlangt einen Strauß für seine Liebste.
Sagt die Verkäuferin schon lyrisch: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen, schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen".
Darauf der Mann: "Dann hätte ich doch lieber Wicken".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. April 2016, 06:13:32: Auf der Wache erscheint ein Mann und klagt:
"Gerade als ich aus dem Restaurant herauskam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfuhr."
"Können Sie sagen, wie der Dieb aussah?"
"Nein das nicht", strahlt der Mann, "aber ich habe die Autonummer notiert."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. April 2016, 06:10:26: Das antiautoritäre, bewußt ökologisch-biologisch lebende Paar meldet auf dem Standesamt die Geburt seines ersten Kindes an.
"Mädchen oder Junge?", fragt der Beamte.
"Das bitte schön soll das Kind selbst entscheiden, wenn es alt genug ist!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. April 2016, 06:09:58: Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Weil ja schließlich auch mal jemand kommen kann, der nichts zu trinken will.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. April 2016, 06:06:01: Zwei Frauen unterhalten sich am 19. Loch ihres Golfclubs.
"Hast du von Veronika gehört?", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wie viele Schläge?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. April 2016, 08:06:38: Der beliebteste Schauspieler des Stadttheaters hatte seine Frau verloren.
Auf der Straße kondolierte ihm später ein Bewunderer und sagte mitfühlend:
"Ich habe in der Friedhofskapelle gesehen, wie sehr Sie gelitten haben."
Schmerzumhüllt entgegnet ihm der Mime: "Da hätten Sie mich erst mal am Grabe erleben sollen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. April 2016, 08:38:18: Ein irischer Priester ist nach Texas versetzt worden.
Pater O'Malley erhob sich eines Morgens aus seinem Bett. Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Pfarrei in Texas. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, um einen tiefen Atemzug der frischen Luft zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag. Er rief umgehend bei der örtlichen Polizeidienststelle an.
Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen! Dies ist Sergeant Jones. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Pater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen: "Nun Pater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille in der Leitung bis Pater O'Malley antwortete:
"Ja, das ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Mai 2016, 09:29:45: Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt?
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Mai 2016, 06:15:51: Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Mai 2016, 06:18:03: "Ich habe es endgültig satt!" schreit Frau Meier ihren Mann an. "Ewig säufst du - ich packe meine Koffer und gehe!"
Erwidert Herr Meier seelenruhig: "Fein! Tu mir noch einen letzen Gefallen: Wenn du das Haus verlässt, dann klingle bitte im Erdgeschoss und sage Frau Petersen, dass die Luft rein ist und sie könne jetzt kommen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Mai 2016, 06:32:53: Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Mai 2016, 07:38:47: "Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "bitte bewahren Sie die Ruhe! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute Nachricht: Er will nach Hawaii."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Saphira am 06. Mai 2016, 18:40:55: Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Mai 2016, 08:31:42: Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Mai 2016, 08:04:02: Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist du hier im Büro?" Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Mai 2016, 07:20:22: "Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose. Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, dass sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Mai 2016, 07:21:15: Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Mai 2016, 06:29:36: "Angeklagter! Warum haben Sie der Hausfrau, die Ihnen ein Stück Kuchen geschenkt hatte, einen Stein an den Kopf geworfen?"
Verteidigt sich der Landstreicher: "Es war kein Stein. Es war der Kuchen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Mai 2016, 06:20:05: Lady Astor zu Winston Churchill:
"Wenn Sie mein Mann wären, dann würde ich Ihren Kaffee vergiften!"
Churchill zu Lady Astor:
"Wenn ich Ihr Mann wäre, dann würde ich ihn auch trinken!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Mai 2016, 06:54:22: Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück."
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Mai 2016, 08:32:59: Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei erwachsene Töchter und ich muss mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!"
Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Papa, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht genieren!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Mai 2016, 09:46:39: Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Mai 2016, 10:50:32: Die kleine Lilly betritt die Metzgerei und sagt: "Ich soll für einen Euro Wurstreste für unseren Hund holen.
Aber es soll keine Salami dabei sein, die mag mein Vater nicht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Mai 2016, 06:40:43: Zwei Sekretärinnen über ihren Chef.
Schwärmt die eine: "Er zieht sich immer so toll an."
Meint die andere: "Und vor allem so schnell!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Mai 2016, 06:30:42: Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein. Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.
"Hier bleibe ich nicht länger. Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, geht zu weit."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Mai 2016, 07:55:51: Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten:
"Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 21. Mai 2016, 11:58:03: ;D :))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Mai 2016, 09:51:33: Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer:
"Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?"
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!"
Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an:
"Ah ja! Rettet das denn mein Leben, ja?!"
"Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Mai 2016, 07:38:11: Was sind die Gemeinsamkeiten von Bungee-Jumping und einem Puff?
Beides kostet 100€.
Der Höhepunkt ist kurz.
Und wenn der Gummi reißt, hast Du ein Problem.
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 23. Mai 2016, 17:50:26: :thumbs :applaus:

Es wird mir auf ewig ein Rätsel bleiben, wo du die alle herbekommst... Weißt du eigentlich, dass dein Thread über 240.000 Seitenaufrufe hat?
:ballon

:prost: Liebe Grüße Birgit
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Mai 2016, 06:25:08: Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist, der dies bemerkt, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des Pkws fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Mitfahrer aufgeregt:
"Mensch! Warum bist du denn nicht stehengeblieben?"
"Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Mai 2016, 06:58:48: "Erwin, jetzt liegst du schon eine ganze Zeit lang neben mir, aber ein guter Liebhaber bist du wirklich nicht."
"Na, ich bin eben Sportler."
"Aha, und was heißt das?"
"Na, dabei sein ist alles!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Mai 2016, 08:01:19: Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt.
Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert.
Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert.
Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?"
Darauf der: "Nein, Gasflaschen!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Mai 2016, 06:41:27: Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Mai 2016, 08:26:09: Gast zur Kellnerin:
"Ich bekomme einen strammen Max!"
"Das ist Ihr Problem!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Mai 2016, 10:15:24: "Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 31. Mai 2016, 07:33:23: "Deine Augen sind wie glühende Kohlen!" flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!"
"Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juni 2016, 05:59:35: Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir, dass das Auto Wasser im Vergaser hat!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juni 2016, 14:42:47: In einem Kinsey-Report werden tausend Amerikanerinnen befragt:
"Möchten Sie eine erotische Beziehung mit dem Präsidenten?"
90 Prozent antworteten: "Nie wieder!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juni 2016, 07:54:15: Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 05. Juni 2016, 09:39:59: Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt.
Kurz entschlossen greift er unter das alles verdeckende Laken, tastet an den Beinen entlang und nickt dann dem Beamten zu: "Ja, das ist meine Frau, sie hatte schon immer so kalte Füße!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 06. Juni 2016, 07:06:54: Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:
"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen."
Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 07. Juni 2016, 07:16:51: "Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 08. Juni 2016, 07:18:42: Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich?
Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 09. Juni 2016, 05:53:41: Klein Erna hebt am Bankschalter ihr gesamtes Taschengeld ab.
Nach zwanzig Minuten zahlt sie es wieder ein.
"Warum hast du denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Bankangestellte wissen.
Klein Erna: "Vertrauen ist gut, nachzählen ist besser!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 10. Juni 2016, 07:34:20: "Warum hast du deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" wird Uwe gefragt.
"Die waren mir zu kleinlich", erklärt er. "Nach der letzten Explosion haben sie mir den Lohn für die Zeit abgezogen, in der ich in der Luft war."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 11. Juni 2016, 07:56:16: Fragt Thomas seinen Freund:
"Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?"
"Nein", erwidert dieser, "ich stelle nachts immer das Telefon ab."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 12. Juni 2016, 11:35:16: Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie steckt ein 10 Cent-Stück hinein, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch legt sie Mantel und Hut ab, wirft wieder ein 10 Cent-Stück hinein und wiegt sich erneut.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächste Münze und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 13. Juni 2016, 06:53:42: Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen.
Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: "Waiter, please bring me a bloody steak!"
Der Kellner antwortet: "Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 14. Juni 2016, 06:48:32: Warum stehen zwei Blondinen am Strand an der Kieler Förde und werfen Steine ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft".
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 15. Juni 2016, 06:31:35: "Das Essen hier ist ja ekelhaft" entrüstet sich der Hotelgast.
"Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?"
Erwidert der Kellner ungerührt: "Weil der Hund Sultan heißt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 16. Juni 2016, 05:51:01: Ein Mann sagt zu Mittag zu seiner Frau.
"Du hast einen Hintern wie ein großer Grill".
Sie sagt kein Wort. Am Abend kuschelt sich der Mann an seine Frau.
Sagt sie: "Du willst jetzt nicht wirklich den Grill anzünden wegen so eines kleinen Würstchens."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 17. Juni 2016, 05:56:18: "Nehmen Sie lieber beim Gähnen die Hand vor den Mund", warnt der Wirt in einer kleinen Hafenspelunke den Gast, "sonst kann ich bei Ihrem vielen Gold im Mund nicht für Ihre Sicherheit garantieren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 18. Juni 2016, 08:58:10: Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 19. Juni 2016, 08:39:29: Der Stammgast im Lokal: "Ich hätte gerne etwas, was ich noch nie hatte!"
Der Ober antwortet: "Wie wäre es mit Hirn?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 20. Juni 2016, 06:49:08: Die Hellseherin zur wenig hübschen Kundin:
"Ich sehe in meiner Kugel Gutes und Schlechtes für Sie. Zuerst das Gute: Sie finden noch in diesem Jahr einen netten Verlobten."
"Das ist fantastisch", freut sich die Dame. "Und was ist das Schlechte?"
"Der Mann lässt sich vor der Hochzeit eine Brille machen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 21. Juni 2016, 06:45:29: "Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin.
"Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?"
"Nein, meinen Mann!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 22. Juni 2016, 06:01:55: Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus.
"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!"
Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los.
Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt:
"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 23. Juni 2016, 06:48:30: Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 24. Juni 2016, 05:58:46: Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 25. Juni 2016, 09:05:20: "Was heißt analog?", fragt der Lehrer.
Paul weiß es: "Die Vergangenheitsform von Anna lügt."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 26. Juni 2016, 10:29:47: Was für ein Instrument spielt der liebe Gott? - Tuba! In der Bibel heißt es ja "Vater unser, der Tubist im Himmel..."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 27. Juni 2016, 06:32:50: Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter.
Die beruhigt ihn: "Hab keine Angst - das sind nur Menschen in Dosen."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 28. Juni 2016, 07:02:55: Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 29. Juni 2016, 06:37:23: Ein kleines Männchen stürmt aufgeregt in die Westernbar und fragt provozierend in die Runde: "Wer hat mein Pferd angestrichen?"
Ein Hüne steht behäbig auf und sagt: "Ich. Wieso?"
Darauf der Kleine: "Wollte nur sagen, dass es trocken ist. Du kannst jetzt nachlackieren."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 30. Juni 2016, 06:07:18: Klein Erna kommt mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Ihr Vater tadelt sie: "Ist es denn wirklich nötig, dass du deinen Fischen immer einen Gutenacht-Kuss gibst?"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 01. Juli 2016, 07:08:43: Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt:
"Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 02. Juli 2016, 08:48:06: Steht einer vor dem Brötchen-Automat und wirft immer einen Groschen rein und holt ein Brötchen raus.
So geht das schon eine Weile, bis er schon einen ganzen Waschkorb voll hatte.
Kommt einer vorbei und sagt zu ihm: "Willst du denn nicht mal aufhören? Du hast doch schon einen ganzen Korb voll?"
Antwort: "Jetzt soll ich aufhören, wo ich doch laufend gewinne?!"
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 03. Juli 2016, 08:24:09: Im Biologie-Unterricht geht es zurzeit um Pflanzenkunde. "Wer kennt noch andere Ausdrücke für Staubgefäße?" fragt der Lehrer.
Martin weiß einen: "Mülleimer."
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: busymouse am 03. Juli 2016, 12:01:54: süß :))
Titel: Re: Der superlange Witze-Thread
Beitrag von: Kruemelchen am 04. Juli 2016, 07:34:57: Im Blumenladen: "Haben Sie fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten Sie dabei gedacht?"