Der superlange Witze-Thread

[RalleGA]

ÄRTZEWITZE            
                                                                                                                                       
-    Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"

-   Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: ,,Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen!"

-   Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor!" Doktor:
    "Das geht nicht, genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."                                                       

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ÄRTZEWITZE   

-   Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.
    Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir Sie untersuchen konnten!"

-   Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
    "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

-     Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.               
     "Nein, nein!", ruft der Professor plötzlich.
     "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."                                                                       

[RalleGA]

ÄRTZEWITZE                                                                                                                                             

-           Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt ihm die Brille ab.
            "Na", sagt der Doktor freundlich, "Wo fehlt's denn? Ist die Alte nicht mehr scharf genug?"
            "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauch' 'ne neue Brille."

-       Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: „Sie hätten früher kommen sollen!"

-       Nach der Untersuchung
        Arzt: "Tja, Herr Meier ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
        Herr Meier: "Das kann gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden.                                             
        Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
        Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier:
        Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben!"                                 

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Wulff bricht sein Schweigen

| EXTRA 3 | NDR

Wulff bricht sein Schweigen | EXTRA 3 | NDR

                                                                       

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ÄRTZEWITZE

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen, seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?"
Doktor: "Das müsste ich mir selber anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, okay, wo soll sie landen?"

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

[RalleGA]

ÄRTZEWITZE

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Warum wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt mit den Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.
Aber mein Kollege kommt gleich!"

[Kruemelchen]

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."

[Kruemelchen]

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!"
Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"

[Kruemelchen]

Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist mir zu viel, Herr Pfarrer!"

[Kruemelchen]

Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf's Wasser.
Er sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Der Spaziergänger schaut auf's Wasser...sieht den Mann und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

[Kruemelchen]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen:
"Was ist denn mit dem Herrn Preussner los? Der läuft seit Tagen herum, als hätte er im Lotto gewonnen."
"Ich habe gehört, dass er einen schlimmen Autounfall hatte."
"Aber das kann doch nicht der Grund für seine Freude und Ausgelassenheit sein."
"Doch. Er hat durch den Unfall sein Gedächtnis verloren und weiß nicht einmal mehr, dass er verheiratet ist."

[Kruemelchen]

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.

[Kruemelchen]

Dieter erzählt seinem Freund:
"Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."

[Kruemelchen]

Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, spaeter Mozaertlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"

[Kruemelchen]

Wissenschaftliche Erkenntnis:
Das Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan um in dunklen Räumen scharfkantige Möbel zu finden.
Der kleine Zeh übrigens auch :-)