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Autor Thema: Der superlange Witze-Thread  (Gelesen 467652 mal)

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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1980 am: 30. März 2017, 05:58:47 »

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.
Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1981 am: 31. März 2017, 05:54:31 »
Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1982 am: 01. April 2017, 06:22:06 »
In der Geographiestunde.
Lehrer fragt die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler: "Ins Irrenhaus!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1983 am: 02. April 2017, 13:54:23 »
Stolz kommt der Ehemann von seinem Vereinsabend zurück.
"Ich bin zum Vize-Vorstand gewählt worden!"
"Da haben sie ja die Idealbesetzung gefunden", meint seine Frau, "die Rolle kennst du ja schon von zu Hause...
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1984 am: 02. April 2017, 15:49:02 »
Stolz kommt der Ehemann von seinem Vereinsabend zurück.
"Ich bin zum Vize-Vorstand gewählt worden!"
"Da haben sie ja die Idealbesetzung gefunden", meint seine Frau, "die Rolle kennst du ja schon von zu Hause...
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1985 am: 03. April 2017, 17:17:37 »
Zwei Frauen. Die eine jammert:
„Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“
Sagt die andere:
„Komisch, bei mir es genau umgekehrt!“
Wenn ich morgens aufwache und habe keine Schmerzen mehr - dann bin ich tot.

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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1986 am: 04. April 2017, 07:04:03 »
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1987 am: 05. April 2017, 07:49:09 »
Morgens um 3 klingelt es an der Tür. Die Mutter macht auf, vor der Tür steht die Tochter und klagt unter Tränen: "Mama, wir haben unseren ersten handfesten Streit gehabt. Und dann hat er gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!"
Darauf die Mutter: "Und dann kommst Du ausgerechnet zu mir?"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1988 am: 06. April 2017, 06:13:26 »
"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1989 am: 07. April 2017, 06:48:47 »
"Der Arzt hat mir etwas zum Schwitzen gegeben."
"Tabletten oder Tee?"
"Die Rechnung."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1990 am: 08. April 2017, 08:28:54 »
 Hempels fahren nach Athen und stehen vor der Akropolis.
"Siehst du das Gras, das aus den Fenstern der Ruine wächst?" fragt Hempel seine Frau.
"Ja, ich sehe es." stimmt seine Frau zu.
"So", sagt er, "wird es bald bei uns aussehen, wenn du weiterhin so liederlich Staub am Fensterbrett wischst."
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1991 am: 09. April 2017, 09:06:52 »
Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist pleite gegangen!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1992 am: 10. April 2017, 08:14:56 »
Die junge Witwe kommt an das frische Grab, ballt die Fäuste und wütet: "Du bekommst nie und nimmer einen Marmorstein - Du nicht!"
"Warum nicht, mein Schatz?", ertönt eine ängstliche Stimme aus der Erde.
"Weil ich gerade Dein Tagebuch gefunden habe!"
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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1993 am: 11. April 2017, 19:40:52 »
Vater zum Lehrer: „Ist mein Sohn nicht kreativ?“                 
                                                           
Der Lehrer: „Ja, besonders in der Rechtschreibung“.
Wenn ich morgens aufwache und habe keine Schmerzen mehr - dann bin ich tot.

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Re: Der superlange Witze-Thread
« Antwort #1994 am: 12. April 2017, 05:42:40 »

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbsverständlich"
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"
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